旅行背後的功課 (再反省)

說起旅行，其實不只是補上位置，這是神給我的一個與弟弟修補關係的機會。最初旅行是沒有我的份兒的。記得弟弟打電話問我可否補上位置的那天早上，我反省著我對弟弟的爭競嫉妒的問題，這些不單是影響到我和弟弟的關係和相處，當與別人相處時也會不其然的暗中比較一番，例如：「我有甚麼比你好」、「我做甚麼沒有如你的好，真丟臉」…… 我把我的價值都放在我的能力和別人的目光上，我是靠別人對我的肯定和稱讚而活，且更希望是不付勞力而得到回報。姊妹們經常的教導我，人和人之間根本用不著比較，每個人在自己所選擇的崗位上都有他的恩賜和能力，都在他所選擇的路上作出不同的付出而得到回報。想著我從小到現在與弟弟的比較，真的覺得很無謂且疲累，如果要一生這樣的比較下去，連自己的身份也認不清，於是我決定 — 要棄絕一切的比較，而且要好好的面對和修補與弟弟的關係。

就在我作了這個決定之後的黃昏，便收到弟弟的電話要我補上旅行的位置，那時我還漫不經心的，也沒有為意這是神給我一個去實踐修補關係的千萬好機會，卻懶洋洋的問姊妹們時間上可否讓我去，同時也因我的散慢拖延答覆我的弟弟，那天晚上當我答覆弟弟我可以去時，突然弟弟又對我說要再等一下，因姑媽有可能找到人替代她上班。這是我沒有想過的，怎麼突然又跟我說我不能去？還在心裡埋怨為何要這樣翻來覆去。我跟天父禱告說：我不知道究竟最終我能否去旅行，但願我去旅行的心願都交在祢的手中，讓祢為我安排。第二天的早上，弟弟便收到姑媽的電話，決定還是不能去，由我補上。那時還不懂得為修補關係的機會感恩，只是為可以去旅行而快樂，直至與姊妹們傾談和討論的過程中才看見神所為我預備的機會 — 最多時間面對弟弟、輕鬆自然的環境、相處和溝通的機會。這樣我才如夢初醒！

昨天從懲教所服侍完畢回家的途中，再收到弟弟的電話，說想延遲一天出發，好讓從加國回港的大姑姐有一天的休息後才起行，我覺得這樣不斷的作改變真的很麻煩，在電話中不但對弟弟的態度甚差，回到家更埋怨他不許我在掛線後的短時間內再回答他可否推遲行程。爭吵後安靜下來，才看見自己的無禮與橫蠻，其實只需要平和的說「5分鐘後我可以答覆你」便可以順利解決。這是我製造出來的風波。內心也有掙扎究竟好不好跟弟弟道歉，不道歉，也無傷大雅，反正以往都是這樣的讓事情過去；道歉的話，雖然有點不習慣，但總算是一個突破，更何況我已決定要修補關係，說了便是向著目標走上一小步。在午飯過後，我還是鼓起從神而來的勇氣跟弟弟說聲「對不起！是我的語氣重和態度不好」，而弟弟卻好像沒事發生的說「OK啦」。我發現，弟弟的反省能力比我還高，很快的對發生在他身上的事情作分析及清楚他在事情上的位置，這是我要向他學習的。

我知道沒有一下子的功夫可以處理好我跟弟弟的關係，就如Nick在壁屋懲教所的分享：要達到目標是要一小步一小步的去行。今次旅行，不代表可以將破壞了廿多年的關係完全的變好，但願在旅程當中，最少可以學到如何真誠去對待關係。我很期待這次旅程，也準備好作出更多的突破和改變，願看著我這篇分享的您可以為我祈禱，得著從神而來的力量打敗魔鬼的離間、恐懼與驕傲，有謙卑、真摰、受教的心去踏上關係修補的旅程。

從得到一個旅行機會的過程中之反省

我可以去日本旅行啦~~ 將會在12月8日到北海道五天。這個去旅行的機會，實在不簡單，在過程中是我需要學習的功課。

由於我的弟弟由澳洲返香港放暑假，大姑姐又將會在12月頭返港探望家人兼過聖誕，於是我細姑姐就想放假同他們一齊去旅行。姑姐十分期待旅行的日子，很早就問我去哪裡玩好；弟弟返到香港之後一天見面時，姑姐已經在旅行社取了資料叫弟弟揀，最後選了去北海道，然後就「拿拿淋」去旅行社報名留4個位 — 細佬、2位姑姐同姑媽，同時買了旅遊保險，得到一個可以更改旅客參與旅行的一次機會。整個過程我都在場，不過那時我沒有想過自己有份可以和他們去旅行。作為家姐，本應為弟弟外遊而高興才是，不過我這個妒忌心重兼虛假的人，表面上我裝作沒有甚麼特別，心裡面我卻超級妒忌為何弟弟每次一返香港就可以去旅行(也不是每次，只是試過一次農曆新年，同是大姑姐返港)，而且隨時話起行就走得。我呢？又要返學，又不可自由隨己意「話走就走」…… 然後妒忌將我內心對弟弟的爭競比較全抽出來 — 他讀書成績好過我、所有比賽成績(特別係我最有把握、最引以為傲的牧童笛)又高過我、彈琴又勁過我、別人給予的注意力又多過我… 從小到大我一直都在找一些可以用我自己能力做到的事去向弟弟「示威」一下，但他總是甚麼都「過」我，好似我無任何一樣技能或事物可以讓我超越他。正正今次旅行計劃的改變，讓我明白不是每一樣事情都可以靠自己能力爭取便可以得到。那為甚麼我又突然可以去呢？

以往我姑媽的時間都是比較容易安排，只要她的替工能夠代她上班便可以放假。不過今次她的替工早早便請假要到外地去，而另找行外人代替她的話，程序很繁複，且旅行社容許換人的期限到，最後還是決定去不了。當弟弟告訴我姑媽不能去，其他親戚亦沒有空，於是我便跟姊妹們商量過後，在團隊和時間表許可下，我可以補上姑媽的位置，跟姑姐們和弟弟一起去日本。如果姑媽找到替工、換人的期限推遲、有親戚能夠補上、團隊和時間不許可、課堂在教授重要的課題…… 那今次旅程一定沒有我的份兒。在這些細節裡，我體會天父在其中的安排和容許，我所能夠擁有的，都是從祂而來。我與弟弟爭競比較，是不合神心意且不必要的，無論我用盡甚麼方法要超越弟弟，我永不能成功。

多謝天父讓我經歷祂和給我今次旅行的機會！亦讓我看到自己潛藏在心底裡的罪性，這是必須處理問題，求天父幫助我可以在旅程開始之前，好好修補與弟弟之間的關係！

Cycle again…

為什麼硬是突破不了？為什麼還是會跌倒？為什麼…… 因為自己不夠儆醒！這些「為什麼」的說話都是藉口、掩飾、是我對別人給我當面的教導的態度，就是仍然不能很快的去接受別人給自己的提醒，然後又因自己的面子不肯承認自己有問題，不肯去面對，以致自己在心思意念裡在盤算，要否認自己真的有別人所指出的問題，其實當我這一刻不能接受提醒，已經容許了愛面子的惡念在心裡。還是我不夠儆醒，沒有立刻的去面對我的問題和抵擋我的面子，所以… 又入過了cycle了，我又失敗了。

要再努力努力了，錯就要認，不足要承認，這樣我才能進步！

不要輕忽...

早上姊妹跟我說有一個7歲男童在踏單車時，被一輛7人車撞死，而司機懷疑是一名14歲的男童，而一名童軍旅長涉嫌替人頂包罪名。我們買了報紙後再細看，那個頂包的童軍旅長因不想這個小孩因撞死人的罪而影響前途，於是便一人擔起罪名，豈料被交通警員悉破了謊言，最終還是要找回男童調查事件。看著看著，總是不明白為什麼會讓一名14歲沒有駕駛執照的孩童可以駕車，那為什麼那成年人會容許他駕車，如果當初沒有容許的話便不會發生這樣的事情。或許我們人就是這樣子，很容易輕忽，以為事情很微小，該不會有事發生的，就算有也招架得來，可惜就在我們輕忽事情時，意外便發生了，這是我們的驕傲。我也回想從前我還在讀書的時候，很多時我把三星期內做好的功課一拖再拖，心想到最後一個星期便足夠做好了，怎料那最後一星期不是有突發事情，便是家裡有特別節目，或是有些短期功課不做不可，硬是要打亂我原本的時間表，弄得自己憂心忡忡，睡眠不足。我的輕忽雖然沒有弄得人命傷亡，但結果或許和那成年人一樣 — 為自己添上擔憂、把自己陷在思慮中、也埋怨自己、埋怨人和環境。這時想起姊妹在分享信息時說過，我們不跟從神的，就是不斷的選擇錯誤，我們以為是對的事，其實可能是錯的，我們沒有神，不跟隨神，便不懂得分對或錯。正如我選擇在最後一星期才做功課，不提早去完成，是我的錯，因我應該是把握時間去完成，但我卻自以為可以掌控時間。

求主幫助我謙卑跟從祂的吩咐，不要輕忽祂的教導，不要自以為聰明。

各有恩賜

完了教會崇拜，我們跟弟兄姊妹閒談的時候，有一位姊妹走過來，分享她看過我們介紹的中醫之後，她的痛症有好轉，也分享她如何邀請這位醫生到教會。她說後，我們也覺得她的方法和說話都很了得，我們從前也沒想到這樣的說。當她在分享時，我看到一幅圖畫，就是聖經裡面所說，百節各按各職的互相的配搭，有人是手、有人是腳，有人是眼睛、有人是耳朵，各有各的本份和功用。很覺得這便是肢體互相配搭，各人有各人的恩賜︰這位姊妹或許是傳福音帶領人返教會的、我們是作敬拜的、有人作教導的、有人是關心弟兄姊妹的需要並提供協助的…… 我們只要盡心的做好神給我們的恩賜和才幹，不爭競、不嫉妒，那麼身體便會行動自如。感謝神再一次的給我這個提醒，就是要專心於自己的本份，不用跟別人比較，不用羨慕別人有甚麼甚麼的恩賜和能力，只要按著神所分派的工作便是了。現在我的本份是要努力追求彈琴技巧上的進步、彈琴時能夠專心的敬拜神且不出錯、在我的生命上要多突破自己，並努力的在神裡面更新、要有謙卑受教的心，用心的學習神的法則和話語。求主幫助我的眼睛不要向別人望，只仰望主並做好祢所指派的；求主賜我一個安份守己的心，不比較，不嫉妒，專心並盡力的去作工。

一點體會

今天當我在聽金句CD的時候，有一句特別的聽了進心裡，那句經文是：「祂沒有按我們的罪過待我們，也沒有照我們的罪孽報應我們。」(詩篇103:10)這篇詩篇是較為熟悉的一篇，從前讀的時候多數都是讀開始的幾節，叫自己的心因著祂的恩典和慈愛稱頌耶和華。當我聽了第10節的經文時，心裡自動的在想，如果神真的要按我的罪過待我、照我的罪孽報應我，那我會怎樣？然後眼前浮起自己犯了多麼的罪、我的生命是多麼的不潔、自己怎樣偏行己路…… 如果真的要逐一的追討我的罪和過犯，那我應該死了很多次都不能為自己所作的全部抵償，現在卻因為主耶穌的緣故，不但不用死，罪還被赦免，只因我的罪名都因耶穌基督的死而被洗脫。這一下子，我的心才多一點體會為什麼我是個蒙恩的罪人、甚麼是神赦罪的大恩！我這個從小在基督教家庭長大，神賜福予我可以從小認識祂，在祂裡面平靜安穩，但我卻沒經歷別人那些甚麼經過大挫折而需要神的拯救的過程。信仰對我來說是很理所當然的，加上自己的高傲，根本看不見自己有多麼污穢，以為在教會長大會比別人的罪少，自己乾淨一點，可是事實並不是這樣，外表上好像沒犯甚麼錯，但在心思意念裡的，別人看不見的卻有很多。我更多的體會我很需要主耶穌自己……

體會過後，我怎樣去回應呢？我除了感謝主對我的赦罪的恩典外，我便要行動去努力遠離和恨惡罪惡，好叫自己不要再犯罪，否則這份恩典便變得沒意義了。要保守自己的心是何等重要！

不恥下問

在我裡面有一個老問題，就是我很少會問問題，去了解一些我不太清楚知道的事情或東西。這是跟我的要面子有關，在我的心靈深處，覺得問別人東西是軟弱的、是無知的、寧可自己去先從別處尋找答案，也不願意直接了當的去問別人。今天這個問題又出現了，當姊妹們說著東西時，我好像是很明白她們在說甚麼的，沒有問題，也好像已了解事情一樣，但她們所說的都是第一次聽的，我並不知道事情的內容是怎樣、有甚麼細節、有甚麼的安排 — 我完全對所聽的東西沒有甚麼回應！由於這是老問題，姊妹也知道我這死性，就算給了我可以問問題的空間和機會，我也不以為意，察覺不到。這是很嚴重的問題，如果長此下去，我便會甚麼也不懂，而且，這是很令人討厭，別人會因我的態度而不願把東西教導我，也不願與我相處，變得孤立了。幸而姊妹們還是提點我，要我知道和面對我的過錯，好讓我去處理，否則這便越變發大，越來越高傲了。於是在神面前再承認自己的錯，面對自己的老問題還在，然後奮力的將這個老性子棄絕並踐踏它，再努力的去改過。能改變自己的方法，就是要不恥下問，要虛心向別人請教，自己不懂得的要承認，不要裝扮得像知道一般，但內裡甚麼也不懂。

我真要好好的去省察自己的心，不要放鬆，只因那惡者遍地遊行，尋找可吞吃的人……