Cycle again…

為什麼硬是突破不了？為什麼還是會跌倒？為什麼…… 因為自己不夠儆醒！這些「為什麼」的說話都是藉口、掩飾、是我對別人給我當面的教導的態度，就是仍然不能很快的去接受別人給自己的提醒，然後又因自己的面子不肯承認自己有問題，不肯去面對，以致自己在心思意念裡在盤算，要否認自己真的有別人所指出的問題，其實當我這一刻不能接受提醒，已經容許了愛面子的惡念在心裡。還是我不夠儆醒，沒有立刻的去面對我的問題和抵擋我的面子，所以… 又入過了cycle了，我又失敗了。

要再努力努力了，錯就要認，不足要承認，這樣我才能進步！

不要輕忽...

早上姊妹跟我說有一個7歲男童在踏單車時，被一輛7人車撞死，而司機懷疑是一名14歲的男童，而一名童軍旅長涉嫌替人頂包罪名。我們買了報紙後再細看，那個頂包的童軍旅長因不想這個小孩因撞死人的罪而影響前途，於是便一人擔起罪名，豈料被交通警員悉破了謊言，最終還是要找回男童調查事件。看著看著，總是不明白為什麼會讓一名14歲沒有駕駛執照的孩童可以駕車，那為什麼那成年人會容許他駕車，如果當初沒有容許的話便不會發生這樣的事情。或許我們人就是這樣子，很容易輕忽，以為事情很微小，該不會有事發生的，就算有也招架得來，可惜就在我們輕忽事情時，意外便發生了，這是我們的驕傲。我也回想從前我還在讀書的時候，很多時我把三星期內做好的功課一拖再拖，心想到最後一個星期便足夠做好了，怎料那最後一星期不是有突發事情，便是家裡有特別節目，或是有些短期功課不做不可，硬是要打亂我原本的時間表，弄得自己憂心忡忡，睡眠不足。我的輕忽雖然沒有弄得人命傷亡，但結果或許和那成年人一樣 — 為自己添上擔憂、把自己陷在思慮中、也埋怨自己、埋怨人和環境。這時想起姊妹在分享信息時說過，我們不跟從神的，就是不斷的選擇錯誤，我們以為是對的事，其實可能是錯的，我們沒有神，不跟隨神，便不懂得分對或錯。正如我選擇在最後一星期才做功課，不提早去完成，是我的錯，因我應該是把握時間去完成，但我卻自以為可以掌控時間。

求主幫助我謙卑跟從祂的吩咐，不要輕忽祂的教導，不要自以為聰明。

各有恩賜

完了教會崇拜，我們跟弟兄姊妹閒談的時候，有一位姊妹走過來，分享她看過我們介紹的中醫之後，她的痛症有好轉，也分享她如何邀請這位醫生到教會。她說後，我們也覺得她的方法和說話都很了得，我們從前也沒想到這樣的說。當她在分享時，我看到一幅圖畫，就是聖經裡面所說，百節各按各職的互相的配搭，有人是手、有人是腳，有人是眼睛、有人是耳朵，各有各的本份和功用。很覺得這便是肢體互相配搭，各人有各人的恩賜︰這位姊妹或許是傳福音帶領人返教會的、我們是作敬拜的、有人作教導的、有人是關心弟兄姊妹的需要並提供協助的…… 我們只要盡心的做好神給我們的恩賜和才幹，不爭競、不嫉妒，那麼身體便會行動自如。感謝神再一次的給我這個提醒，就是要專心於自己的本份，不用跟別人比較，不用羨慕別人有甚麼甚麼的恩賜和能力，只要按著神所分派的工作便是了。現在我的本份是要努力追求彈琴技巧上的進步、彈琴時能夠專心的敬拜神且不出錯、在我的生命上要多突破自己，並努力的在神裡面更新、要有謙卑受教的心，用心的學習神的法則和話語。求主幫助我的眼睛不要向別人望，只仰望主並做好祢所指派的；求主賜我一個安份守己的心，不比較，不嫉妒，專心並盡力的去作工。

一點體會

今天當我在聽金句CD的時候，有一句特別的聽了進心裡，那句經文是：「祂沒有按我們的罪過待我們，也沒有照我們的罪孽報應我們。」(詩篇103:10)這篇詩篇是較為熟悉的一篇，從前讀的時候多數都是讀開始的幾節，叫自己的心因著祂的恩典和慈愛稱頌耶和華。當我聽了第10節的經文時，心裡自動的在想，如果神真的要按我的罪過待我、照我的罪孽報應我，那我會怎樣？然後眼前浮起自己犯了多麼的罪、我的生命是多麼的不潔、自己怎樣偏行己路…… 如果真的要逐一的追討我的罪和過犯，那我應該死了很多次都不能為自己所作的全部抵償，現在卻因為主耶穌的緣故，不但不用死，罪還被赦免，只因我的罪名都因耶穌基督的死而被洗脫。這一下子，我的心才多一點體會為什麼我是個蒙恩的罪人、甚麼是神赦罪的大恩！我這個從小在基督教家庭長大，神賜福予我可以從小認識祂，在祂裡面平靜安穩，但我卻沒經歷別人那些甚麼經過大挫折而需要神的拯救的過程。信仰對我來說是很理所當然的，加上自己的高傲，根本看不見自己有多麼污穢，以為在教會長大會比別人的罪少，自己乾淨一點，可是事實並不是這樣，外表上好像沒犯甚麼錯，但在心思意念裡的，別人看不見的卻有很多。我更多的體會我很需要主耶穌自己……

體會過後，我怎樣去回應呢？我除了感謝主對我的赦罪的恩典外，我便要行動去努力遠離和恨惡罪惡，好叫自己不要再犯罪，否則這份恩典便變得沒意義了。要保守自己的心是何等重要！

不恥下問

在我裡面有一個老問題，就是我很少會問問題，去了解一些我不太清楚知道的事情或東西。這是跟我的要面子有關，在我的心靈深處，覺得問別人東西是軟弱的、是無知的、寧可自己去先從別處尋找答案，也不願意直接了當的去問別人。今天這個問題又出現了，當姊妹們說著東西時，我好像是很明白她們在說甚麼的，沒有問題，也好像已了解事情一樣，但她們所說的都是第一次聽的，我並不知道事情的內容是怎樣、有甚麼細節、有甚麼的安排 — 我完全對所聽的東西沒有甚麼回應！由於這是老問題，姊妹也知道我這死性，就算給了我可以問問題的空間和機會，我也不以為意，察覺不到。這是很嚴重的問題，如果長此下去，我便會甚麼也不懂，而且，這是很令人討厭，別人會因我的態度而不願把東西教導我，也不願與我相處，變得孤立了。幸而姊妹們還是提點我，要我知道和面對我的過錯，好讓我去處理，否則這便越變發大，越來越高傲了。於是在神面前再承認自己的錯，面對自己的老問題還在，然後奮力的將這個老性子棄絕並踐踏它，再努力的去改過。能改變自己的方法，就是要不恥下問，要虛心向別人請教，自己不懂得的要承認，不要裝扮得像知道一般，但內裡甚麼也不懂。

我真要好好的去省察自己的心，不要放鬆，只因那惡者遍地遊行，尋找可吞吃的人……

學習：多溝通

在報紙中看到一則頭條的新聞，就是一個22歲的女兒被患有精神病的母親活生生的燒死。當我看著這則新聞報導時，心裡戚戚然，也在慨嘆為什麼一個母親含辛茹苦的將女兒養大，卻竟然因為一些可商量的事而起殺害女兒的念頭，心裡覺得很不值。或許她的精神病真的影響了她作這樣的決定，我還是在想必定是某些地方出了問題沒有處理得好，才弄到如斯地步。

我自己也在反省，究竟現在我的家的狀況是怎麼，基本上我們都是會互相尊重，也甚少的為著甚麼事情吵鬧，家中都是靜靜的。很多時候我都是會跟媽媽分享，爸爸很少說話，也沒有太多跟他傾談。雖然我家中平靜、完整，關係上好像沒甚麼大問題，但總是覺得我們之間還是溝通得不夠，特別是跟父親的說不夠。當然各人都有著一些令自己不跟家人多說話的理由和問題，但至少我有沒有盡我的能力去嘗試令情況改變？看到現在我對家中情況還有不滿，即反映了我還沒有盡力去嘗試。我這個要看別人反應的人，當我嘗試作過一些事，看到家人沒甚麼回應、沒甚麼改善，我便不去繼續嘗試。我要突破的，或許就是要不理會是否有回應、是否有改變、或吵架、或平靜，我都依然繼續去學習和家人表達和溝通。一個健康的家庭中，就是有爸媽擔當著不同的角色，現在好像從媽媽方面得到多一點，那我的功夫要多作在父親那裡了。要他表達真有點難度，但還是要不斷學習，努力的去作呢！

可避免的脾氣…

早上的時候，我發了可避免不發的脾氣。事源我爸爸在昨晚約了我嫲嫲去飲茶，為免她老人家不懂去茶樓，於是爸爸叫我們先在一處地方等她，他自己去找位子。我知道後，便安排了時間，甚麼時候作甚麼。起初的計劃，是打算在接嫲嫲前去銀行一趟，之後的行程也十分的妥善，也跟姊妹說過行程，因交代每天的時間表是神給我的功課之一。豈料當我準備去銀行時，我媽媽著我先去接老人家，飲茶後才再到銀行，心裡有不悅，也跟媽說，你可以先到，我作完我的事後便會來，又不會遲到，但我媽依然要我先去接老人家，因她時常都會比約定的時間早到達。最後我還是跟著我媽走，但是內心卻不服氣，心裡嘮嘮叨叨的說我有我的時間安排，你怎可將你的時間表套到我的？只是一段小時間，很快便幹完，這樣也不可？本來行程很好的…… 我看著自己嘮叨，突然醒覺不妥，當這些嘮叨出現，就是有問題了，也很容易的會令我變得有更多埋怨，而且媽的說話也不是沒理的，為什麼我這樣大反應？於是開始我先處理內心的嘮叨，不讓它發大，也馴服我的心，不要自己偏要行己路，順服我媽媽。我嫲嫲果然比約定的時間早到了15分鐘！之後跟姊妹分享我這個發脾氣，才知道其實這脾氣根本是可以不用發的，只要撥個輪子，交代好說時間表有變便可了，其實我內心發脾氣是怕沒有按時間去完成要做的事，被人指我辦事不力，如果交代了，心便安定。唉！我這愚昧人，就是不轉彎，沒有找方法解決問題，只懂自己向內鑽。真的要好好敬畏神，從祂裡面得智慧。

功課︰一點不疑惑

今天當我在幫媽媽洗菜預備做晚飯時，想起前幾天神教導我關於生命改變 — 洗菜比喻，一邊洗菜一邊提醒自己要努力做好自己本份，要忍耐的讓神改變我。過了一會，我眼前飄起自己從前超級叛逆和驕傲的心和景象，但神卻沒有放棄，直到現在還繼續的教導我，我心裡不禁的對神發出我的感恩，然後我在想，現在尚有很多東西需要改變，最近神又給我們多了休息的時間，於是我問神我可以多作甚麼？主回答說，我要趁著現在較充裕的時間來快一點處理自己的問題和罪性。我再問，究竟我還有甚麼阻礙了我改變的步伐？主回答我，是我的懷疑疑惑使我的步伐變慢了。我看到自己有些時候，聽到神的指示後，內裡會有聲音質疑是不是這樣行、懷疑自己有沒有聽錯指示，於是時間便浪費在混沌中，最後還是要照著指示去作；姊妹亦提醒我很多時當別人向我提出我的問題並指正時，我不能很立即的接受，我心裡會先在想我是不是這樣？或者我的問題是不是有這樣深入？於是時間又浪費了，所以步伐也慢了下來，就是因為質疑別人所給予的提點。如果可以不帶疑惑，單純的去跟從，那麼便可以加快速度，不用在空想、空盤算。在軍隊，長官命令一下，不論是甚麼，軍隊必要立即服從並行動，沒有時間去反覆思想命令合理沒有、可行沒有。現在我要突破自己的是去行動，不懷疑的，快回應，快行動。聽的和學的都多，但要能行出來才是有用處。要加把勁了！

愛不足，求主幫助！

晚上我們參加了兩對已移民外國的夫婦所成立的團體的異象分享會，在當中他們分享了過往幾年在國內的短期服侍，對象是一班殘障的小朋友。他們也分享在過去神如何的帶領他們看見小朋友們的需要、如何認識一些殘障學校的校長、如何透過服侍將愛帶給小朋友、也將一些電腦技術使用和輔導技巧教導當地的老師，希望他們更懂得如何去使用資源和了解小朋友的心靈需要。當說到這團體的服侍時，他們強調著他們不會很項目性的去做甚麼幫助小朋友，他們想做的是一對一的與小朋友建立關係，去陪伴他們成長，直接的將愛帶到他們的生命中，因他們最缺乏人的愛。他們亦要求一些短期服侍的義工有願意靈命成長，更能將基督的愛彰顯。就到愛，我也問自己，究竟我的心夠柔軟可以讓神藉著我去湧流祂的愛嗎？我感覺一下我的心，似乎還有點硬，像一塊放了在冰箱後正溶雪了一半的肉一般。或許我該再回到一個最起源的問題，神是愛的源頭，那究竟我夠愛神嗎？不夠！我需要更多！我還沒有可以很穩定的做到順服神的功課，有些時候在一些生活微小的事上還是有自己的意思和欲望，這是愛自己的行為。愛神愈多，自己的意思愈少，那神能夠在我身上所彰顯的便更多，且是自然的會流露出來。我求神賜給我更多愛祂的心，好叫我可以愈來愈少有自己的意思，愈來愈得著主自己，也讓我的一生都是被改變為有祂的樣式，讓祂可以透過我去彰顯祂的愛。

治罪，乃出於愛

今天在教會的講壇是關於犯罪，講員說了很多關於早前全城關注的除步高案件，雖然我不太能聽得懂這件案件跟經文有甚麼關係和配合，但我卻聽到其中一個訊息，就是一個人犯罪，不是突然的便去犯，它的起源都是由心思意念開始，而講員也提出了一個例子︰一個犯強姦罪的人，他不是一開始便去行動犯罪，而是由一個意念開始，然後想想、望望周圍的新聞、再想想、望望報攤的刊物、再想想、變了一個慾望、成為動機，之後便行動去犯罪。這是一個逐步逐步的過程，也是由心思意念開始。所以我明白耶穌對罪的標準定得好像很高，連思想上的犯罪意念都計算在內，就是因為心思裡所想的很容易便成為犯罪的根，是一個起源，可能對別人沒有肉身上的影響，可是對自己的生命卻像是慢性中毒一樣，漸漸的腐敗朽壞。現在看看，不是定的標準高低與否，而是心思的罪根本就是罪，只不過行為做了出來的是發大了的罪性，是沒分別的。我也回想，之前認為耶穌這些對罪的界定實在太高了，現在卻體會，這其實也是出於祂對人的愛，就是不想人因為犯罪而使自己的生命受傷害和痛苦、不想人因罪與神隔離而失去喜樂和盼望，祂要我們去早早的去處理罪性，不讓罪發大而操控我們的生命，這是我之前體會不到的。如果我能對這些罪還沒發大時便在神裡面治死它，那麼生命便不會被罪纏繞，生命變得更輕省、滿有喜樂。願這提醒讓我更努力的治死我的罪性，不時的作提醒我不要容許罪在心思意念間停留。

要努力進步！

今天是星期六，留在家中休息外，也坐在鋼琴前爭取時間練習練習，預備明天的敬拜和下一次的課堂。彈著彈著，有聲音飄著來說︰「彈來彈去也是這些東西，很悶了吧！鄰居聽著也感到悶啦！」我也想︰「練習是我的本份，何來顧得著鄰居悶不悶？不是要表演呀！」可是我知道又是那惡者想阻礙我練琴，偏偏在我意志最高昂、最投入的時候說這番話，於是我消滅這聲音，不讓它留在我裡面，然後繼續練習。

過了一段時間後，我發現自己在對待練習的事上有了不同的心態︰從前面對練琴都是像苦瓜乾的，總是提不起勁的，彈得自己覺得接受得來便算了，不會再去求做得更好；現在我可以花整個下午坐在鋼琴面對，仔細的練習，希望可以做得更好、聲音更美，我從沒試過練習得如此長時間。而這個小改變，除了是老師教導過方法使我有方向地練習外，最主要還是心裡終於承認自己的不足、練習和那「做好呢份工」的態度的重要，這使我不斷的求進步、不斷的鞭策自己去做得更好，是沒有壓力的、也是甘心情願、享受著練習的過程。雖然在表面上看，彈的東西來來去去都是差不多的東西(特別是彈那些訓練手指的練習)，但要在當中做的好、聲音做得美，還是需要花時間去訓練自己。有時當手指還沒「聽話」、不協調地常彈錯時也會嘆一口氣，但不會像以前般變得沮喪，反而更努力的去練習，務求我的手越來越聽話。我為我自己的態度改變感恩，也樂於享受在練習的過程，因現在終於踏在正途上，向著目標進發。難怪那惡者要來阻我了…

訓練忍耐......

今天因為留在家中，時間充裕些，於是我便擔起預備晚飯的工作，分擔一下媽媽的辛勞外，自己也學習烹飪的功課。求問過神要做甚麼菜後，很快的便知道需要什麼材料並去預備，也按著神的指導，每一步驟都是順暢的。就當我洗菜時，神卻教導我忍耐的功課…

從市場裡買了小棠菜，回到家中洗菜，從袋子內取出菜時，看見好像有點泥沙黏在菜上，於是便開了一盆水浸著菜，讓這些泥自動沉在水底，好讓我容易的清乾淨。可是，今天的菜泥似乎比以往的多的多很多，有些更緊緊的黏著菜，要用手把泥擦走才可。由於很多棵小菜都是這個情況，心裡開始覺得很麻煩，便對神說︰「怎麼這樣多泥呢？是不是我浸得不夠久？要擦多久才能將泥全都擦掉？很累呢！」神便對我說︰「你暫且忍耐一下，只要第一盆能把泥洗掉，那之後的功夫便很容易了。」於是我便安靜下來，盡心的去繼續洗菜，果然辛苦了第一盆水，第二、三次過水便快很多。我一面看著自己洗的過程，便想到被神改變生命的過程都是一樣。那些泥是我的缺點和罪，然後神為我洗和剔除我的罪，由於我的污穢太多，所要的時間也多，在過程中我或會說︰「怎麼這樣久也沒法全洗淨？好像沒完沒了的？」但其實已經神在幫助我逐小逐小的剔去我的污穢，只是我太心急要快、要一次的全洗掉，且我的眼睛只看著那盆污水和還沒有剔除的污泥。只要我忍耐著，做好自己的本份，仰望神和讓祂去動工，那麼有一天便能被洗得乾淨，生命得到改變。

我看回我自己，就是不夠忍耐，也有埋怨著怎麼這樣久都沒全改變，但是我要忍耐，要讓祂去動工，否則便會是憑自己的力量圖改變，而不是靠神，怎樣也洗不到。求神加添我忍耐的心，並檢視自己做好本份沒有，好好的配合神的時間去改變。

神的話使我得力

神的話語是我生命的糧、是使我安穩的、也扶持了靈裡的軟弱…

由於我的內心像漫遊了，處理好自己的「為什麼」問題後(說到底還是自己未完全的承認和面對自己的錯)，在安靜的時候，感到靈裡有點不穩定，好像有一棵軟弱的樹苗在狂風吹過後無力的站著，於是尋求神如何使我在這靈裡的不穩離開，使我重新再在祂裡面有平安。在尋求中，神讓我看一些經文，都是一些帶著提醒和應許的，也針對著我覺得我再犯錯神便不再愛我的問題、我不完全面對自己的錯的問題。這些經文都是環繞著要我認罪悔改，神便赦免我的罪。得著提醒後，神也帶領著我的心去禱告，當中也是用經文作我的禱告，所以當我跟著去禱告時，內心隨了感受到神的幫助和鼓勵，祂的話語也成為了我靈裡的餵養和提醒，一面的禱告，祂的話語便一面的成為我的力量，好像一位園丁在軟弱的樹苗旁邊加上小竹枝扶持一下般。祂的話使我靈裡再得著力量和安穩；禱告也使我再次望見神。

我也在一個信仰節目中被提醒，也是姊妹教導過我的，就是每一次犯錯都不能跟上一次去比較，因每一次的情況都不一樣。魔鬼就是喜歡在人犯錯後不斷的讓你看到自己以往的錯，使人覺得神不會再愛自己。所以，面對每一次的錯，不要往以前的事看，今天有錯便好好處理今天的便可以了。我要再上路了！要努力使心意更新變化至合神的心意。

還沒有學好的功課

又是同樣的問題，還沒有學好的功課…

自從錯了沒有捉緊神的說話後，心裡也開始有點聲音，有點煩躁，自己沒有細心去留意究竟是甚麼。於是我的內心變得有點煩躁、也有點提不起精神來，心裡也沒喜樂。昨天自己沒有仔細聽聽內心的在說甚麼，遲延了一天；今天再到圖書館，安靜一下，亦細察究竟自己出了甚麼問題，然後彷彿聽見有聲音說︰「又錯了… 又錯了… 怎麼辦？好像學不好似的，又錯了… 真討厭！為什麼不可以不錯？」在此刻才發現自己又再埋怨自己、再栽了我的頭在問「為什麼」，而沒有全心回到神裡求主赦免並剛強的再站起來。我的動作不夠快，不能很快的從錯誤過後面對自己、收拾心情再上路，沒有好像軍隊打仗失利後很快的重整隊形再戰般。我這個態度，如果真的在戰事中，只問為什麼會失利，而不立即重整軍隊，那我必死無疑，因敵人看準了我的弱勢，趁機侵攻。我真笨！沒有敬畏耶和華，變得這般愚昧，如果再繼續的問「為什麼」，那便會更深的踏入我的cycle裡，那時要面對的便更難更多。

現在除了要奮力迎戰外，也要再求神剛強自己，再站穩，錯過了便要再重整，不要自怨自艾了。要學懂在神裡面對問題、處理問題、並站立得穩。

我在急甚麼？

今天我在家練習彈琴的時候，我按著老師的教導，先好好的練習基本功，就是首先慢慢的彈，把每一個音都彈得穩、手指把琴鍵按到底，這是訓練我的力度，當我到其他地方遇著一些較難按的琴鍵時，我仍然能夠有足夠的指力把音樂穩固的彈出來。由於今天的時間充裕一點，我便更多的去練習。當彈著一些之前練習過的練習時，發現自己的心依然的很心急，就是想很快的可以增加速度，很想很快的達到我的目標，於是手指彈得越來越快，但錯的也多了，因自己的力度還沒把握得好、技巧還沒穩固起來。在我意識到自己這個急性子時，立即的把我的練習速度減慢，也求主給我一顆願意按著進度去練習的心，叫我不要著重要很快得到想達到的結果，而是努力的去盡自己的能力去練習，穩紮的改善技巧。之後，我的練習不單是有點質素的，而且自己亦享受著練習。再回想以前練習的時候，心裡很多時都是煩躁，就是不斷的練習但又沒甚麼成果。現在我明白，就是我這心急性子，從不考慮自己的能力還沒做好，便急著要全做到所要求的，不肯慢慢按著自己的進度去用心練習。

記得老師曾說，她當年練習基本的技巧，也用上了差不多三個月的時間才算掌握得到，那我這個急性子，是一步登天的想法，所以以往都不能把歌彈得好。現在除了要好好的練習技巧外，也要靠著神去對付我這個不要得的想法和急性子，否則很多事情都不能學得好、做得妥。

我的巨人...

今天我們到培正中學，和一班初中的同學敬拜和分享，主題是「決戰『巨人』」，這篇信息也給我一點反省。內容講到少年大衛面對巨人歌利亞的情況、當時周圍的人對他們的看法、大衛所採取的態度和他的堅持。說到堅持，這正是我要多努力的地方。昨天才分享自己沒有自己的立場和持守神的說話，很容易的隨處搖擺；今天給我的信息是，他持定神，相信倚靠神的能力必能戰勝巨人，縱然面對的是極大的困難，甚至周圍的人都說自己不行。最後，因著大衛的選擇 — 相信和倚靠神，戰勝了巨人沒有因別人的不肯定而不挑戰巨人。在我生命裡面，也有巨人，特別當我看到一些懂彈琴的人。自己所有的琴技不足，還得那第三級傳統琴試程度，但神依然的揀選我，教導我去用和弦配樂彈琴敬拜祂，是很蒙福的。但很多時我的眼光也會看看別人的表現，當看到別人彈琴時，我心裡硬是喜歡跟別人比較。看到別人的技巧比自己好，內心想到自己全時間作也沒別人的好，於是心裡感到自己很差，為要保護自己時，便心想自己在表達上比別人好。我這個比較，其實也像大衛身邊的人說他不行一樣，都是用人的眼光去看人的能力，用人的經驗去推算結果。我要學習的，是大衛專注仰望神。從人的經驗和眼光，他當時的能力確實是不足夠去戰勝巨人，但他很清楚神的能力，他仰望倚靠神，只是用慣常對付田間野獸的方法去戰勝巨人；從人的經驗和眼光，我確實彈得不好，但我要清楚知道，我要仰望倚靠神來作我的敬拜，用我平日練習預備好的來敬拜。

技巧是要練習和累積，如大衛在田間保護群羊時打野獸一樣，但巨人致命的一擊還是靠神把大衛彈出來的小石打中巨人的頭。我只要專注做好自己的本份便可以了，且要堅守神的說話和祂所託付的，專心仰望神。我的心啊！你要專心倚靠耶和華！要緊記呀！

要立場堅定！

當面對衝突時，我以往的態度都時會迴避，不作聲，先觀望別人衝突的情況，盡量做到我並不參與在其中，然後衝突過後，我便扮演一個好人的形象，好言相勸，兩邊的人都拉攏，這個我也像「長頭草」一樣，聽阿甲說話時和應甲，聽阿乙說話時和應乙，自己的立場也搖擺不定。最近發生的意見不合，使關係疏離，起初由於神預早已經給了啟示，自己亦準備好了接受這結果，所以當事情發生的時候，我都鎮靜的、沒驚訝的接受現實的結果，心裡也讚嘆神的心思和能力超過我的所想。但過了幾天後，愛多事的肉體，硬是不耐心的去安然等候，不其然的便去想，究竟事情是不是可以處理得好一點？是否還有商討的餘地？有沒有方法可以改善現在的狀況？...... 想著想著，就是忘記了神是那位全知全能、鑒察人心的神！我卻在想著自己的方法去改善問題。神要我安然，就是祂知道情況如何，如果我還想著甚麼方法要作甚麼，那我將要碰釘子時，不要哭訴著說受傷了。噢！我的這個扮好人的角色，也該要棄絕了，因它是在阻礙我抓緊神的說話和教導，沒有站立得穩，像從前一樣當長頭草。於是立時的棄絕和對付自己的肉體，再次抓緊主的說話並順服，之後喜樂和平安再進到心裡。

雖然今次又做錯了，但我會記著今次的教訓，就是要相信並順服神的話，不要從肉眼所看到的去想方法解決，就是要用心靈的眼睛仰望神，並遵行祂所吩咐的。我要謹記著！

家中最大的支持者 — 媽媽

今天有機會跟媽媽嘆下午茶時一起聊天，好像很久沒有兩人都有空的坐下來分享大家對事情的看法和觀點，平日她工作很忙，下班回來都累得甚麼都不想作，只想立刻鑽進被窩中休息，難得今天兩母女都在家休息夠了，可以傾談交流一下。

我們談的都是我們身邊的人和事、我們在神裡面如何看這些事情。有些東西我們的看法都很一致、很明白對方所說的是甚麼一回事；有些東西我們看法或許有出入，但經過討論和解釋後，最終我們都能把大家的看法歸納到一個共同的觀點，沒有因意見不合而散會。今天我除了享受和媽媽談話的過程外，心裡也特別的為著我媽而感恩，不單是為她日常供應我所需和她對我的愛，也是為著我們之間可以分享彼此在信仰路上的體會和學習而感恩。回想起初決定回應神加入顯心源而放棄完成大學課程的時候，父母都以為我瘋了，身邊的人聲音也多了，雖然如此，我媽卻安靜下來，親自在主裡求問神尋找答案，最後神親自向她說話，她亦從此默默的支持著我和我的團隊。當爸爸還沒明白我的選擇時，她成為了我倆之間的溝通的橋樑；當未信主的親戚，甚至是教會弟兄姊妹在紛紛的說我這樣不行，那樣不可，媽媽都作我的盾牌保護我，為我擋著外面的風雨。她自己更身體力行的，努力在聖經話語上裝備，也尋求與神有更深的關係，去明白我們在事奉 中的經歷和體會。她所作的，都成為我的學習榜樣，她的溫柔謙卑和安靜的心，更是我需要向她學習。我為著這位不可多得的媽媽向神獻上衷心的感恩，若不是媽媽的體諒、保護和學習，或許我面對的問題更多，站不穩，走不到現在的地步。

至於我爸爸呢？忘記了從何時開始，他雖然口裡沒跟我表達甚麼，但也用行動支持著我和我的團隊。作父親的，豈不擔心自己的女兒將來前景如何？但他也尊重我的決定，默默的在心裡支持我，這是我所知道的。唯獨現在還是不能像和媽媽般暢所欲言的跟他分享，這是我要學習的功課，真希望有一天我們可以一家的分享神在我們身上的作為！

可怕的自我...

最近身邊發生的事，都教我明白，當人的自我發大時，眼睛就只會看到自己的苦處、自己最知道自己的下一步、別人怎麼都不會明白自己所經歷的、就算是多好的意見和開解都不及自己的好。原來人的自我… 很可怕，人的驕傲，可以令本來互相信任、互相分享、有商有量、大家在屬靈的事上有共同體會的關係破裂！也因為人的自我，便會覺得自己的想法是最好的、別人的都不及我好、我最懂得處理問題。一切都是「我」「我」「我」… 把自己的能力抬得高高，連神在人的身上所作的都不察覺，神在教導和拆毀我們的生命也不自知。更可惜的是，有些東西其實是自己向神求的，但當神給了答案我們，我們又不滿、又埋怨神，那麼神可以在我們的身上作甚麼？這些事，就好像是神耐心的教導我，人的自我、人的驕傲、人的面子是何等的可怕，如何令一個生命衰敗，謙卑受教是何等的重要；也令我更明白，為什麼神要我嚴厲的對付我自己的罪性和自我。在一個團隊裡面，大家互為肢體配搭事奉，互相幫助、提醒和扶持，為的都是希望神的心意能在地上彰顯，在事奉中(甚至日常生活小節中)讓人看到和感受到神的生命和愛。但如果各人都帶著各人的自我、各人的私慾、各人的想法並堅持自己的是最好的，那麼只會帶來紛爭、破壞合一的心、這便談不上要為神作甚麼了，只因我們自己已經有自己的想法，神是不會干預的，祂也有權去尋找其他更願意放棄自我、願意信服的人去完成祂的心意。神的工作一件一件的來，那有時間給我去跟神討價還價？神要作的遲早也要作，討價還價只是阻礙神的時間。就只有嚴厲的對付自己的自我和罪性、謙卑在人和神面前承認自己的不足、向別人的好處學習，神的心意才能向我們的生命彰顯，才能忠心信服的服侍神。

我感謝神給我這些生命的教導，看著別人的生命和選擇，更教我體會自我真的很可怕，我要從中學習，更多的省察自己，要按神的心意去活是我心所求的，但我要如何回應神也是我的選擇。願我謹記祂的教訓，勇敢的在祂所預備的路上向前走，深信祂所帶領的路是最好的。

感恩︰神的預備

感謝神為我預備了一位很好的鋼琴老師，在課堂裡她不單教導我彈琴的技巧，亦會按著所彈的歌曲講解每一個彈琴技巧的細節、不同時代的歌曲所需要作技巧上調整的原因、不同時代的歌曲的風格...... 等，這些不但幫助我音樂的知識整合和增進，也讓我明白到要彈好每一個細節的重要，不然，歌曲原本的味道便不能表現出來。

老師也幫助我先改善我彈琴的基本技巧，當我練習的時候，才發現自己一直彈得不好的問題，就是太心急，一下的手指從高音衝下來的，太快也不能彈到底，聲音都浮起來，不好聽。其實這些東西姊妹們也早已告訴我，只是我認為夠快才夠勁，才似是有技巧，所以沒有用心的去改這些技巧問題... 又是一個不謙卑學習的例子了！早一點聽話，可以早些改善，現在倒頭來還是要學習改善基本技巧，要學習的始終沒有變。

現在除了很想努力練習和期待每堂有新的學習外，也要好好的聽話，謙卑去細聽別人教導的，以致可以快一步去改善，只因神要我學的始終都是要學到，早一點學好或許會有更多新東西學呢！

明哲人vs 愚昧人

今天早上讀聖經時，看到一段經文，是箴言17:24「明哲人眼前有智慧；愚昧人眼望地極。」英文是 “A discerning man keeps wisdom in view, but a fool’s eyes wander to the ends of the earth.”表面的讀著，好像沒有甚麼的特別，但細讀和思想一下，才領會這箴言的重要。

明哲人，就是有分辨能力的人，他眼前有智慧，即是每當他所看見的事，有智慧作標準，去幫助他分辨對錯和作決定，由於智慧是從神來的，所以明哲人的決定都是合乎神心意的。但是愚昧人，因他的眼前沒有智慧幫助他去分辨善惡，於是眼睛便在漫遊著，很容易的被罪所帶來的短暫快樂和好處而被吸引，也希望得著更多的快樂，便向著得快樂的方向行，可惜那方向卻是滅亡的路 — 眼望地極，這話是不錯的。當我得著這個領會時，心裡即時想︰我不要作愚昧人呀！眼望地極最終就是滅亡。於是我求神給我作智慧人，免得我走到滅亡也不自知，也求神讓我謹記祂的話語，以致我眼前有智慧。心裡也更體會神的話語是何等重要，祂的話就是教導我要遠離滅亡的路，步向正確的路。我要努力的去多記神的說話！

有聲音說神的話語這麼多，怎能全謹記呢？噢！如果我相信神的話語、用心尋求用心去記著，神會幫助我吧！因智慧是從祂來的。

認罪... 再起來

經過了一星期的不認錯的過程後，今天終於願意放下自己的硬撐，承認自己跌倒了… 事源於孤兒院的服侍中，自己被試出還有驕傲的心態，事奉的心還有不純正的地方，我表面上的接受這個事實，但實際上心裡就是不甘心的 — 我在進步的，我沒有問題，雖然聽到聲音但該不是從我裡面來的；漸漸的轉移到問為什麼我會跌倒的？為什麼明明在進步卻竟又跌倒？

事實上，當我在問這些問題時，已經進入不肯認錯的階段，就是當別人都察覺自己有問題時，卻不願去承認自己犯錯了，謙卑下來去解決問題。我的防衛機制很快的啟動，很自然的，來保護自己，為自己去辯護。但是，現在再想想，這個機制似乎有點不對勁，我們在主裡，就是要讓神把自己的問題光照出來，然後去作改變，而弟兄姊妹之間的提醒和扶持也是幫助我去面對自己的黑暗處。如果防衛機制經常啟動，保護自己，那麼自己都不認為有問題的話，便不能期望神能改變我，因祂讓我選擇面對或逃避問題。這一下子，因我不接受自己錯了，心靈也渾噩了一星期，就是讓罪留下來的後果，真愚昧呢！

現在我要學習的，是拋棄這個防衛系統，謙卑且樂意的被教導，真的希望我可以做到別人給我提醒時，可以即時的不反彈，謙卑的自省和面對。

珍惜我的位份

早上我跟祖母、姑媽和爸媽一起到茶樓飲茶，席間我們都分享大家的生活近況，言談之間便分享她的工作，很忙、很辛苦，也想轉公司，但因為現在工作的公司能夠準時發工資，她亦掙扎該選擇留下還是轉公司；她亦分享說我的表弟也將見工，雖然她覺得那份工作不太適合我的表弟，但也不得請表弟以工作穩定為原則，放棄去尋找與他的興趣有關的工作。

當我聽著這一切，心裡一面想著是否人人都要這般無奈的找工作，一面也為著我現在的位份感恩！一直以來，就是神為我安排好我的生活，我的工作 — 我不用去見工，神便為我預備了彈琴服侍祂的工作；我甚麼都不懂作，只有對音樂有興趣，彈琴技巧比其他方面較好一點，神卻給我機會作音樂敬拜；縱然現在沒有甚麼穩定薪金，神供給我的日用所需一樣都不缺。原來我完全不曾為我的生活擔憂過，最少我不用為餬口而要幹自己不感興趣的事，這是神給我的恩典和祝福。有時當我練習彈琴彈得不好時也會想過放棄，但每次想到如果我真的放棄的話，我是會一生後悔，因我放棄了神為我度身訂做的位置。今天，我更體會我現在的事奉位置不是必然的，若不是神給我機會，我根本沒資格擔任司琴的位置。我不敢輕言放棄，雖然到現在我還不能彈得好，根基又差，但如果再用心點練習，一定有進步的，因祂必會幫助我！

扎根聖言

今天在家中安靜，把過去在孤兒院的經歷沉澱，並反省在當中自己有沒有神不喜悅的心態和心思意念。神把我還沒純正的心光照出來，內心依然是有驕傲，但我感謝神給我勇氣去面對和承認自己的罪，我沒有像以往般否認自己的不是而讓它發大，我今天選擇去求神赦免我的罪和幫助我繼續去改變。

處理過後，想著我該如何快快的治死我的舊我，我的罪性好像是沒完沒了的，雖然現在比從前是好了一丁點，事實也給我肯定只要我繼續努力，我是會改變的，但就是突然的看見前面的路好像遙遠得很，心裡有點灰暗。跟姊妹們通電話，她們也覺得我沒甚喜樂的。我再在主裡尋求不喜樂的原因，接著，眼前浮起我對付罪性時的景象，噢！就是當我想著用那句聖經話語去抵擋罪和填補空隙時，我找不著最貼切的話語，也想不起整句的經文。然後彷彿聽到有聲音說︰「都怪自己不好！從前有多多的時間給自己安靜去學習神的話語，但自己沒有認真的學，現在要用著又拿不出一句，真後悔當初沒聽神的話、不受教... 若果我當時認真的去讀聖經，現在或許已有很多得著了...」 我心裡開始認同著這些說話，事實是我真的沒有珍惜、浪費了神給我的時間，我開始鑽進後悔的漩渦裡。幸而，姊妹們逼我道出我的想法要我面對，也教導我︰後悔不是從神而來的，它只是另一個不向前走的藉口；悔改是從神來的，它令生命繼續向前。看到這個教導，我的眼淚立即按捺不住的湧出來 — 我真傻！竟然讓自己鑽到那灰暗裡！神就是要願意悔改的人呀。於是立即禱告求主赦免我過去浪費了祂所賜的機會和時間，求主幫助我用心地學習祂的話，並賜我愛祂話語的心，好叫我得著智慧和力量，行在祂的心意裡。此時，心裡的灰暗都被淚水沖走了... 雖然現在懂得很少，但我會努力的學習和累積，讓話語扎根到我的心中，成為生命的亮光。

感謝神沒有離棄我，祂竟忍耐了這麼久，現在我才明白祂的話是多麼的重要。而且祂還為我安排了這麼好的姊妹們作我的同行者，攙扶了我一把，才明白何謂「當面的責備，勝過背地的愛情」。為著神給我的這一切，我滿心歡喜和感謝！

孤兒院之體驗 (三)

還沒有分享我看到一班孤兒小朋友的感受...

起初在孤兒院內走一圈的時候，其實並沒有甚麼特別的感受，只是看到一些表面的東西，如一間房會有多少個孩子、多少阿姨負責照顧他們等。直到要真正去照顧他們時，才有著一些體會。當BB們肚子餓了、或身體不舒服，都會哭起來，而且由於他們還小，也真的很需要人的呵護、愛和安全感。每次聽到他們哭的時候，我都會走到他們的床邊，輕拍他們、或是抱起他們，讓他們知道有人在他們身邊，可以安心。可是，同一時間有很多BB在哭需要人去回應他們時，人手的短缺或許要讓他們哭著哭著，直至有人手為止。此刻我想，一個有家庭的BB，母親會投放很多的時間、注意力和愛在他身上，因這是他的需要，他一哭，便有人立時回應他。聽著院舍裡BB的哭聲，很心痛，也覺得他們很慘，不單是被拋棄，就是他們有很多的需要，都好像不能全被滿足。
如果那正常家庭的BB可以得到十份的愛和照顧，那麼在院舍裡的孩子，除了沒有母親的愛，那十份的愛和照顧好像都不能全部的得著，始終出自父母親的愛和一個沒親人關係的照顧者的愛都是有分別的。原來我可以有父母親不是必然的！從前我還埋怨父母不愛我，說他們雖然供給我日用所需，但卻不關心我，別人的父母比自己好。可是看著院舍的BB，再回想父母如何將我撫養到現在，我的埋怨確實是太不合理了。主啊！求祢赦免我的驕橫，也給我更多愛父母的心，去珍惜我所擁有的、他們在我身上所作的；給我孝敬父母的心，願意去多為他們付出，也體會他們的心情。

但願神的愛充充滿滿的進入院舍內每一位小朋友的心中，也讓他們明白，雖然他們被自己的父母遺棄，但是祢卻沒有放棄他們。也求祢親自為他們安排愛他們的家庭，讓他們能夠得到家庭的溫暖、在愛中健康地成長...

孤兒院之體驗 (二)

繼續昨天的分享...

除了佩服阿姨們的功夫外，孤兒院的負責人也給了我一些提醒。還沒有親身認識她前，透過領我們的姊妹的口中，聽過她一些經歷神保守和帶領的事情，那時已覺得她的經歷十分的不簡單。當見過面後，親身的聽著她的分享和要所面對的事情，便看多了一個倚靠神的生命是如何。雖然她是負責人，作的也是神託付的使命，但她的生活和其他人也是一樣，需要面對很多家庭裡的問題、工作上人際關係和處事的問題、情緒上的起伏和不同的壓力。縱然很多壞的事情都好像向著她衝過來，可是她依然仰望神，祈禱把事情交托；處理事情的時候，也是求問神如何有智慧的去處理和解決。

這些都再次提醒了我對神的完全順服是怎麼一回事，就是凡事都讓神來作決定，並跟著祂所吩咐的去行。當我羨慕著別人有這樣信心的經歷時，我反要問自己，究竟我對神的順服有幾多？我是否願意放棄人的籌算，無論甚麼環境都單純的去作神所吩咐的？我是否在事情不如己意的時候仍然不埋怨、深信神必帶領？想著，我還是有自己的意思，有時候也是會靠腦袋去分析著事情是否可以實行。如果我想更多的經歷神，我便要更多的對神有信心，且要更多的放棄自己的心思。這是我要「踏多一步」的功課吧！

孤兒院之體驗 (一)

過去幾天我們三人跟隨一位姊妹到內地一間孤兒院體驗和服侍，我們一行四人乘坐六小時的直通巴士由香港直達我們的目的地。到達孤兒院已經是接近黃昏的時候，姊妹簡單的介紹了我們給孤兒院的負責人認識，她除了帶我們走遍院舍，也跟我們分享關於院舍的事情和她所面對的東西。晚飯後，我們回到院舍，我們開始幫忙著開奶、餵奶、拍風、換尿布... 那種情景有點衝鋒陷陣似的，孩子一個一個的哭起來，顧得這個又顧不到那個，幸好我們總算人多，可以互相配搭工作。

第二天我們一早起來到院舍，我們將院舍潔淨過後，便繼續幫忙照顧嬰孩的工作。只見一班院舍的阿姨們手腳並用的照顧著孩子，不禁的要說聲「佩服」，她們不是一次照顧一個小孩，而是一手餵奶，雙腳又抱著嬰孩在玩，眼睛和嘴巴又向著那想哭的孩子逗笑；餵奶之後又要預備粥仔給一些大一點的孩子，孩子吃完後又要換尿布，洗和煲奶瓶、預備熱水、接著又要接尿布、清洗和掛起孩子的衣服和尿布，這些工作還沒完成之際，又是餵奶的時候... 看著她們純熟的、不停的工作，這確實的讓我看到我的工作速度實在慢得很緊要，一個年輕人的工作速度和反應竟比阿姨們慢，說不通，也沒藉口。真的要再更多逼自己加快速度了！

寫到這裡，已覺得很累了，明天再繼續...

是時候... 踏多一步了

早上安靜的時候，回顧一下自己在過去一兩個星期的狀況，看到自己可以保持著真實和清醒，總算是努力面對自己和對付肉體的小小小成果，相距那個我正在追求的謙卑、順服、敬畏神的心，現在的我還差很大很大的距離。雖然在過去的一兩個星期，我要求自己可以保持真實和清醒的靈總算是好了，因過往在持守的功課上差勁得很，但今天靜下來時，我漸漸對自己現在的狀況不滿足。我在想，能夠持守現在的狀況當然好，但不是一生都停留在這階段吧！只是要求自己保持狀態，似乎對自己的要求過低了... 或許也是時候去踏出多一步了。心裡開始安逸起來，不是一件好事，於是便禱告說︰神啊！我想多踏一步，想進入另一個境界，更多的學習和改變。話雖如此，心裡總是有點憂慮和恐懼，很怕自己或許走到某一步時會突然的跌入我的循環中，很怕自己努力了這麼久會不經意的回頭了。我禱告說︰神啊！願祢保守我的心，不致於跌倒，求祢指教我該走的路。

可能就是因為我的憂慮和恐懼沒有處理得好，今天心中的喜樂似乎沒有之前的多。晚上姊妹告知電視在播放 Joyce Meyer 的講道，我也開著電視機去看。在講道中，講員說著，神在我們的心裡犁田，是會到還沒開墾的地方去犁，這會使得我們痛得瓜瓜大叫，因祂要犁那沒開墾的地方。當祂在我們生命中播種後，不是立即便可有收成的，時間是需要的、是要等待的，過程是播種... 等待... 等待... 等待... 收成。有時我們會覺得神好像要反轉我們的生命到很痛苦很無助，因我們需要放下手上的東西(特別是那些令我們感到安全和重要的東西)，但我們卻是在這些時候最能經驗神和倚靠神，亦在這些時候成長得最快。直至我們肯放手交給神，神才能來開墾我們的生命。這正正是針對我憂慮和恐懼，看來我不是只擔心自己退步，而是我害怕面對那種被開墾的痛苦 — 是我的老我，怕辛苦怕面對怕失去感安全的東西！那我更應該要踏出一步了，我要踏被神開墾的這一步了！在我廿多年的生命裡，還沒有真真正正的被神去開墾，現在也是時候了，趁著現在還年輕，總比年長了才面對好。講道當中對我的另一個提醒是要喜樂，在任何情況都要喜樂，只因我們所忍受的是為著將來的好處。我的擔憂似乎是多餘的了，神豈會給我不能當的事？如果我倚靠神，還需要怕甚麼嗎？那麼如果我怕，其實都是自己沒對神有信靠，想自己能控制大局，求安穩罷了。

現在我的心漸漸的預備好走上被開墾的路，求主帶領著我，加給我力量、勇氣、恆久忍耐和自律，好叫我只往前走，被祂改造。也求主讓我常常有喜樂的心，不要只看眼前的事，絆倒自己的腳。主啊！願祢幫助我！

柔和的心

今天在辦公室練習，預備星期五受苦節晚會的詩歌。當我在練習的時間，一面的留意著自己的內心有沒有盡力的去練習，也聽著自己所彈的與詩歌歌詞的意思是否相連。彈著... 彈著... 總覺得好像欠缺了甚麼的，我可以將歌彈出來，但是... 就是欠缺了一些東西，直到姊妹們提醒 — 我需要拿出一顆柔軟但有力量的心 a tender heart with strength。雖然我能夠彈大細聲，盡量配合著那歌的情感，但是當我的心不夠那種從神而來不住的力量和柔和時，我的大小聲便成了「煩」音，就是琴聲不能好好跟歌詞配合。

魔鬼硬是喜歡挑撥離間的說︰「看！你是這樣的了。還沒有技巧嘛，已經盡力的去配合歌曲了，這麼挑剔！」我感謝神讓我很快的洞察了這個意念，我可以抵擋它，否則在心裡植了根便麻煩了，因這是要挑我的驕傲、自以為是、「我是專家，你懂甚麼？」的態度，如果被這說話植了根，那麼便會使我不願跟別人學習、不接受別人的意見，最終都是對自己沒好處，而且影響到合作、合一的心，把自己孤立起來。於是我速速抵擋，為要保守我努力了這麼多天的靈裡漸清醒的成果，也不要再返曠野。 我已經對曠野路覺得厭惡了。

至於那柔和中帶有力量的敬拜的心... 我要承認我還是十分十分的不足，這都是我過去縱容自己驕傲的結果，內心剛硬得很。我不再去問為什麼我沒有這樣的心，反之我期待每一次練習時，我都可以不氣餒地好好的練習那敬拜的心與彈琴技巧的配合，並求主幫助我去學習。我也要努力去在我的其他事上更新我的心意，因這個心也是流露基督生命的心...

「決心」改過

乘坐巴士回家的途中，電視播放著關於戒煙的短片，片中亦請來了兩位藝人分享他們為什麼會戒煙和成功戒煙的心得。藝人甲分享戒煙的原因是因為感到自己的身體狀況已經到了極限，如果不戒煙的話便會令自己的健康大受影響；藝人乙則分享他戒煙的原因是因看到朋友的戒煙方法不濟，一心教導朋友方法如果才行，而朋友反說他並不了解戒煙的難處，為了證明自己的方法是對的，他毅然戒煙，最後他的成功令他的朋友感到佩服。至於成功戒煙的祕訣，兩人亦不約而同的說是需要有決心和意志力，其中一個方法是拋棄所有與煙有關的東西，避免去接觸它。

當看著兩位藝人的分享時，最令我印象深刻的是他們說到的決心和意志力，而最震撼我的是他們雖然不是基督徒，但只是他們的決心和意志力卻足以讓他們脫離吸煙的枷鎖。我在想，那我這個基督徒對脫離罪的枷鎖的態度又如何？如果只是決心和意志力可以令人改變，那麼有神的人可以作的改變應該比不信的人更多、更快、更有力量。回想自己之前在罪中不斷的浮沉，我很慚愧，儘管我有神在我的生命中，但我脫離罪的決心還不如一個非基督徒！為什麼會這樣子呢？我給了自己太多藉口︰「我太軟弱了，神呀祢會幫助我、包容我」「我不想犯罪的，但我沒有力量」「我可以改變的，只是時候還沒有到，我有的是時間」「我不是你所形容那麼樣的，我沒有那麼差吧」...... 很多時我把責任推到神的身上，我沒改變只是神祢還沒在我身上作工、祢還沒給我力量、祢還沒聽我祈禱，但是就是不想想究竟自己是否真的願意去改變，還是只是敷衍著說要改變，但卻沒打算付出。這是逃避，不肯承認和面對自己的不好。從前我的曠野，就是我沒決心和推卸責任，導致我不斷的浮浮沉沉。那現在我又怎樣呢？當我拿起我的決心時，我都能靠著神戰勝我內裡的罪性，而且果效比靠自己努力的好。我作的只是拿我的信心和決心盡力去面對和作祂所教導的，祂作的卻是不斷給我力量並親自為我爭戰，而且只要我肯拋棄罪所給予的好處和自己控制的主權，那神便有位置在我生命動工了。我依然需要每天在神裡省察究竟我有沒有對自己的罪性放鬆了、有沒有進步了、有沒有繼續仰望神。

我想，我作為基督徒的，別人可以改變的壞習慣，只要有決心，一定能改變；也因為我有神，別人不能改變的壞習慣和罪性，特別是心思意念的罪，亦一定能改變，只因決心是對著神，祂必加力量去面對和勝過。慚愧之後，看見了，便要行動，我要努力做真正基督徒！

出賣人...

今天教會的講道經文是關於在最後晚餐裡，耶穌跟門徒說在他們中間有人要出賣主。在講壇中也有提及猶大為了什麼出賣耶穌。崇拜完畢後，我們亦討論一下今天的講道，也想想在這段經文中可以有甚麼反省，姊妹說了一句︰可以想想自己有沒有試過被人出賣，我亦隨之說︰或者問問自己有沒有試過出賣別人。說了這話，腦裡泛起了我曾出賣朋友的圖畫......

由於我從小在教會長大，所以我很清楚怎樣的行為、怎樣的說話方式，可以讓人覺得我是屬靈且沒有甚麼大問題的，我要做一個好孩子。曾經我犯情慾的罪，且利用了我的好朋友去滿足我的罪性，一直沒人過問我的行為，但最後還是被父母揭發、逼供了出來。當被問到是誰作主動去犯罪時，我為著要保持我在別人面前「乖」「好」的形象，於是撒謊，說是朋友作的。之後，我可以不理後果的往外國讀書，暫時不用直接面對犯罪的後果，但我的朋友卻要「矇查查」的承受別人對她奇異的對待。那時我內心舒服嗎？不！雖然我有為我背叛她而有內疚感，也有因為要兌現父母的承諾不能跟我的朋友聯絡而不開心，但是那時我卻選擇要維護我的聲譽，沒有跟我的朋友說個明白，沒有跟我父母澄清我的謊話。我看我的聲譽大於朋友的關係，就是神為我預備的這位朋友，我選擇出賣她去換取我的面子和聲譽。我將我的內疚收起，當沒事發生，去逃避罪的結果。返港後，偶爾也會見見這位朋友，但總是沒勇氣去將自己的惡行和盤托出，直至前年，在神的光照下，我不得不認罪悔改，並要面對我的惡行，那才將我出賣她的行為跟她說了，並請求她的原諒。這累得她很傷心，因她從前對我十分信任，但卻是她所信任的人出賣她，且害了她要不解地承受別人對她的奇異的目光。為著我的面子、我的聲譽，我輸了一個關係和一份信任......

我感謝神給我的大恩！我這位朋友，因著神的愛，現在她仍願意理睬我，當我「發癲」時仍然用心教訓我，照顧我。這不是神的恩典是甚麼？祂為我預備的，我沒珍惜，還要破壞它，我本該要承擔失去的滋味，現在我仍能跟我的朋友相處，這不是賺來的嗎？若不是神的愛，我想這破裂的關係也必難以修補。在此也要感謝我這位朋友對我的接納和容忍，多謝！

感恩︰服侍家人

整天留在家中，早上的時候，按著神給我的安排，做做家務、執拾一下自己的房間。雖然只是做一些小小的事情，但卻很享受的，因為有神為我安排好家務的先後次序，在做的時候，祂也教導我怎樣去作 — 用甚麼清潔劑、怎樣抹、那裡抹... 做完後，除了享受清潔後的地方舒適外，也很開心的有與神同工的樂趣。

當我在作家務時，神亦光照我過往自己對待家裡的事的態度。我看到我自己過往甚是懶惰，不肯為家裡的事付出，也沒有盡兒女的責任為父母分擔工作。從前我看做家務是「做不做也罷，反正清潔完不久又飄來不少塵」、爸媽為我洗衣煮飯，沒有甚麼特別，我要做功課很累也沒時間處理家務 — 就是將所有的家中大小責任都放在父母身上，也不體諒他們下班回家累得無比。自從加入了顯心源，神在作家務上訓練我，起初就是要在姊妹的家中，幫忙掃地、洗碗、清潔動物們的「髒髒」，同時在訓練如何在小事上忠心，亦學習甚麼是甘心服侍。慢慢的幹著，到最近看到自己偏袒︰為什麼願意為姊妹的家清潔，但在自己的家卻不願承擔？在今年新年的時候特別的放多了時間在家中和父母一起大掃除，那時我的心依然是不甘心的︰為什麼弟弟甚麼不用做，我反要做這麼多？要我放下完全不做又不忍心，因為想分擔父母的擔子，於是帶著埋怨的去做。那時姊妹勸戒我，做家務是應份的，是責任，而且一個女人的首要責任是照顧家庭，連家裡的事也辦不到，怎去辦神的事？聽了後，我一面對付自己埋怨的聲音，一面的求神讓我學懂甘心服侍家人。神給我開眼睛的時候，當我看到家裡有點混亂、骯髒的地方，我便會忍受不了，便拿起東西清潔或執拾起來；或者起初只想掃掃自己房間，但一準備「收工」時，內心硬是催逼著要打掃家裡其他地方才舒服。這種改變，也真要靠神給我內心的改變，而我也要順服神給我的感動，才可令自己轉化去甘心服侍家人。這功課仍要努力，還有很多地方需要進步。

今天在拖地的時候，感到腰有點累，然後飄起爸媽同樣是拖地的情景，即時的心想︰他們年紀都漸老了，要他們腰酸酸的拖地，太辛苦他倆了。於是內心更樂意的繼續去做，也一邊帶著喜樂感恩說︰主啊！感謝祢讓我現在年輕有魄力，有力量去做家務，多謝主祢讓我可以在家務上服侍我的家人！

回轉像小孩

今天顯心源到了黃埔宣道小學帶領高年級和低年級的崇拜，跟小朋友們分享復活節的信息和一些詩歌。在兩場的崇拜裡，同學們都很專心。最令我印象深刻的，是他們的歌聲，當他們唱著詩歌的時候，很感受到他們的單純和童真，也感受到神很愛聽小朋友們唱詩歌讚美祂；而當他們回應講員的反應和面情，都是率真的。看著他們的真，我有點羨慕，因為我正是要重拾這一種單純和率真的心，也想著自己成長時沒有好好珍惜，以為這些都是不成熟和幼稚，現在卻要重新學習怎樣在神和人面前單純和率真。

中學的時候我就讀於一間英文「名」女校，那時在學校洋溢的氣氛是怎樣的呢？唯獨我們最好最棒，其他學校的甚麼甚麼都不及我們；外面表現得沒甚麼，但心裡卻看不起別人，數別人的「唔掂」；是非多多，評這人衣著如何老土，那人的行為怎樣幼稚... 不其然的我學習了驕傲、以假面具待人、埋怨別人、自以為是。我看我自己經過這學校的培訓，優越無比，別人的意見、處事和想法都不好。但是當神漸開我眼睛時，我才發現自己是何等驕傲、何等愚昧、我的人格差勁得很、我這個人十分的虛假。雖然我是在教會長大，但我沒有取聖經的教導並堅守之，以致我建立了錯誤的價值觀和品格，現在反要重新的學習。

「回轉像小孩」，不是要我像小孩子甚麼都不懂，而是要他們的心態 — 是那種我有很多東西都不懂且必須要學習的心態︰謙卑；老師教授我的我都樂意聽從並遵行︰受教；不用掩飾自己的不足、喜怒哀樂都不遮掩︰真實。今天看著這面鏡子，再照一照自己的心... 小孩的特質我還是不夠！我要再多一點單純、謙卑、受教、要更多保守自己的心，努力的去改變，討神的喜悅！

努力練習！

今天我們團隊到聖匠中學帶領一個佈道會，與中四和中六的同學分享詩歌和信息，而我當然是要擔上司琴一職。而表現如何？不好！彈的時候我感受到自己沒有內在的力量，就是還沒有做到可以從心底裡將歌詞表達出來，我的琴還沒懂得唱歌。再翻聽錄音，連自己也不接受這樣的表現。我相信一個司琴，雖然是伴奏，但她所彈出來的每一個音符，都能影響著會眾的投入度。我們團隊也一樣，如果不能將好的音樂彈出，也很影響唱的人的投入度。

很多時我的內心給了自己一個藉口，就是我的琴藝還沒夠班，力度還沒控制得好，彈得不好是難免的，錯亦難免。噢！像是很理所當然的解釋，但... 其實我可以在練習的時候，或許加多一點功夫，要求自己不彈錯，也許已經是在我有限的技巧中一個幫助。而且，我從沒認認真真的去想究竟自己可以如何進步一點，一次比一次好，特別是那敬拜神的心 — 如何多一些盡力去練習那從心裡流露出來的力量，如何將琴音變成唱歌的嘴巴把詩歌「唱」出來。這是我要多下苦功的地方，就算多好的琴藝，沒有從心底裡的流露和感情，那彈出來的都是凡(或者是「煩」)音而已。

翻聽自己今天的琴音，最大的不足，就是沒有那從心底流露那感情。我想，要逼自己練習至不犯錯是不難，只要有恆心和認真去練便可。而那敬拜的心，才是最重要和最需要下苦功的地方，除了練習時要培養外，在建立與神之間的關係中也要加多努力了，因為祂才是那流露著詩歌感情的源頭...... 離了祂，我便不能作甚麼。

起身啦，懶人！

報考琴試的「死線」將到，想起自己還沒找新鋼琴老師聽聽自己彈得怎樣，這麼才急起來，這是我不要得的壞習慣。從前這些事情都有人為我安排、有人提醒、有人逼，所以從不上心，現在當自己要學負責任的時候，就是把事情拖到最後才處理 — 這是不要得的態度，過份淡定，是自以為聰明的一種，也是懶散。

由於又衰了，急急跟姊妹討論如何是好，姊妹叫我在主裡尋求，我起初跟她們說，我先打電話問老師的對今年考琴試的意見，如果她說她要先試試我的話我便等下一年的考試。接著姊妹指出我的問題，就是老師不能為我決定我何時考試的。於是我再在主裡認真一點求問，接收到的是我先告訴老師說我想考試，我現在為考試練習了甚麼，然後請教她大概需要用上多少時間可以練習好其他的技巧。在這裡，我看到自己的處事態度(前者)和神所教導的很不同(後者)︰前者是我把我的考試責任推了給我的老師，好像是由她決定我考試與否；後者卻是相反，由我決定我考試與否，而我是要去尋求有甚麼可以幫助我去達到考試的要求。這是兩種處事的態度。姊妹也隨之教導我，我需要向老師說明自己的意向，然後請問老師可以怎樣的去配合我，如果神說是可以去考試的，那便去作。然後我亦反省我的態度，其實我在求問神時，很知道自己是可以在今年考試的，但就是怕自己做不到，於是便將那決定的責任推到老師身上。姊妹也提醒我，為什麼我要懷疑神的說話？既然祂說可以，那麼便去作。這是當頭棒喝，是的，是祂說可以今年考的，為什麼我要懷疑自己能否做到？做不到也是自己沒盡力而已，那是我容許自己有藉口去懶惰，而且如果今年考試不合格時便可抵賴是時間不夠。

我這懶惰又懶洋洋的人，要起來了，不要再糊塗！

富有的一天

今天我很富有 — 我可以跟姊妹們吃壽司晚餐、買雪糕、可以探望動物朋友們和跟雪雪見面、可以看到一集<<鬼線人>>、跟姊妹們好像螞蟻一樣搬運著要棄置的沙發、神為我預備並截停巴士讓我趕及上車，內心十分的滿足。

「敬畏耶和華，心存謙卑，就得當有、尊榮、生命為賞賜。」從前我只覺得那個「富有」是指財富的富有 — 當我擁有很多錢便會很富有，但我沒有錢，好像跟我沒甚麼關係。當然，有很多錢或者都可以做到我今天所享受到的，但究竟我的內心是否真的享受，且是帶著喜樂的去享受？對我而言，有喜樂的去享受神所預備的已是很富有，回想之前靈性不斷浮沈的時候，喜樂是一種奢侈品，要我可以完全真心歡喜的去享受這些事情，好像...... 沒有，因心裡硬是有些東西在盤算著，硬是有些阻隔的。今天有點不同，我可以很開懷的去享受，縱然我的生命還是有很多的不足，但似乎敢於面對自己後，我沒有甚麼盤算，因我不用再找東西掩飾自己。所以今天我很開心，我享受到之前覺得是奢侈的喜樂！

寫到這裡，在想，我怎樣可以繼續擁有這從神而來喜樂的心？答案是要「保守我的心」，且「敬畏耶和華，心存謙卑」。我這個享受過甘甜之後十分容易變得輕飄飄、突然放鬆防線的我，更要多加省察自己有沒有逗留在那「美境」而鬆懈下來，有沒有在享受過後留戀著不肯向前走？那是我要操練持守的功課。我要努力，也要小心！

面對醜陋的自己

今天在辦公室充滿著笑聲，皆因利百嘉把我們的動作模仿出來，那些動作、說話、神態，都被模仿得維妙維肖。當她模仿我的說話和動作，特別是當我對付「怪獸」的情景時，簡直令我捧腹大笑，因為... 真的很像呢！

晚上回家的途中，想起了那些被模仿的情景，突然發現我的反應好像比以前不同了。我回想以前當她將我的「醜陋」演出來時，慣用假面具的我，外表好像覺得好笑的，心裡總覺不是味兒的，雖然真的很像，但內心就是不喜歡，會覺得自己或許不是那麼差吧，也會覺得沒面子的，用不著在別人面前表露我的不好吧！甚至可能她們說了一些話，在當時不是特意的對我說，但是聽者有意，心虛，便會對號入座，以為別人是專挖我的不是，揶揄一番。其實這只是逃避 — 逃避去面對自己有醜陋一面，逃避去承認自己有地方需要改善、需要學習，而且也是黑心，就是總覺得別人要針對自己，對自己不好，都是壞人。但同一時間，自己又不去想想別人就是要為我好，指出我的錯誤想我改變，且要別人忍耐著自己的不好，是必然的嗎？如果不是真心對自己好的人，用不著要你改變，每次見面，寒暄便算，幹嗎要針對你？

我再反省，究竟今天我是真的覺得好笑，還是我又只是帶著面具應酬一下而已？今天我是真的覺得好笑，因我看著利百嘉將我演繹出來時，我內心沒有酸溜溜的，我記得我看著的時候，感覺像看Play Back 一樣 — 那就是真正的我，我就是依然有醜陋，但我要努力去改變。當說到努力時，看到自己在過去重覆的起來跌倒，有點怕自己說要努力但又放鬆，會做不來，此時想起今天抽金句咭時，我看到的是︰「我倚靠　神、必不懼怕．人能把我怎麼樣呢。」(詩篇56:11)「我倚靠神」，就是要貼著神，心裡專向神；試探來時怎麼樣？明知自己衰，便要跟緊和專向神，不放鬆的對付自己肉體，便帶來「不懼怕」，那麼惡者還能把我怎麼樣呢？我要努力，不放鬆的，就是這一生都有很多不足需要去面對和改過，但我要學會面對真正的自己，學會謙卑，學會如何在神裡面轉化 — 是一生的功課！

省察自己

上星期日當完司琴後，靈裡不振了整個星期，只因我愛別人稱讚的罪性發大，要努力的對抗著自己的肉體，使心靈的平靜再回復過來。今天早晨因cd的事宜再返到母會崇拜，當想到自己又要再面對著試探，心裡很憂愁的嘆氣，很想逃避以致我不用面對容易跌倒的環境，但姊妹說了一句很真實的話，就是我不可能一生都去逃避面對，這不是最好方法。我亦深呼吸了一下，跟神說︰「好！我去面對，我要再努力。」

一早醒來，便要對付自己的心思意念。只是起床後走了幾步，睡眼仍然惺忪時，便有聲音說︰「上星期你作司琴... 」 我二話不說，立即快快的對付這要帶我進入看見別人讚賞我的想像裡，我知道，只要有一刻的放鬆，我便很容易再跌入那陷阱裡。於是在甚麼時候，我都細察我的內心，有沒有想別人讚賞的欲望，並不住的消滅這種欲望。當我越走近教會，我的心越亂和憂愁，幸好時間尚早，神帶領我到教會附近的咖啡店，我可以先在那裡坐著安靜自己，也好好的去求神給我力量和省察的心去面對。安靜的時候也不時有試探的聲音彈出，然而我不氣餒的去對付它。很感謝神，讓我在崇拜的時候不但心裡平靜，也再一次的提醒我立即處理內在試探聲音的重要性。我很享受那平靜，是我自離開了母會後每一次的重返都沒有享受過的。以往每一次的重返都是戰場在心中，不是之前欲望蠢蠢欲動，便是之後將其發大。但今天我很平靜的敬拜神。

當然，這不代表我已完全勝過了我的軟弱，我還需要不斷的努力，因魔鬼就是知道我的軟弱處，我還要不斷的去小心自己的心思。之前我也會想，全都因這熟悉的環境累人，這是一個咒詛，每次都沒好結果。今天我學到的是，全是自己對付心思的態度和方法，決定了我後果的好壞，這不是咒詛，只是我取決的態度而已。

不要小看別人

今天在辦公室送來了共21款的金句咭，於是我們顯心源姊妹們便幫忙將咭分類，每款一張為一疊。因我之前有其他的工作要先完成，所以我是在後期加入的。我進到「工場」時，已看到咭按著分類的次序排列好，於是我便看著姊妹如何將這些咭疊起 — 那張放在面頭、咭的那一面要向那裡、怎樣放才是劃一。當我看著姊妹左右手並用，左手取上列的，右手取下列的，雙手跳上跳下的，很快便將21款的咭一式一份的疊好，看著她示範了幾次，也輪到我來試試了。當雞手鴨腳的我用著她的方法，跟她一樣左右手並用時，拿起一張... 兩張... 三張...「哎呀！咁跣手既！」幾經辛苦，終於弄好一疊。然後再來一張... 兩張... 三張... 四張...「哎呀！」手上的咭滑到一檯都是... 暫且將失敗之作放在一旁，我再接再厲，一張... 兩張... 三張...... 幾許艱辛，又一疊了，將它疊齊一點時「哎呀~~~」 今次一手咭滑到地上了。姊妹終於忍不住說︰「你不熟悉便不要學人用兩隻手一齊用，用雙手做完上列再做下列，是要經過長期訓練才能雙手並用的。」於是我便聽她們說，雙手疊上列後疊下列，當然也是雞手鴨腳的，但是就是要慢慢練習和熟習。姊妹們亦藉此例子教導我，不要看輕別人所作的工夫，一些看似簡單的工作，可能是經過很多時間的付出、累積了很多經驗才做到看似順暢的工序，所以不要單單看別人所作的，看似簡單，便以為自己也做得到。這正正是我這個例子啊！我看著姊妹跳上跳下的手，心裡便在評估著︰「應該沒問題吧，只是左手和右手同一時間用拇指把咭滑起，手臂移動一下，重覆著動作，該沒大問題的！」但是當真正下手去作時，才發現︰「為什麼咭那麼滑手？為什麼咭會黏在一起？為什麼我的手好像不聽話似的？」我也回想，看媽媽炒菜時，好像是只下油，先下菜的莖部，再下葉，下水焗便可，但當自己作時，就是不知道要多少水，要焗多久，要甚麼的火... 我看事情看得太簡單，只看到成果是如何的好，但沒有看好的成果背後別人付出了多少 — 這也是一種驕傲，以為自己甚麼都能作，實際行出來卻不能。

今天的體驗是一堂很好的課堂，讓我知道，不要小看別人，不要自以為聰明。

黑心的我

我昨天再被揭發出一個罪，就是我有一個黑心。因為這個心態，當別人有好的事情發生，或是得到好的東西，也是我想要，而我得不到的時候，我便會黑心起來，我沒有的，便不想別人有，不想別人比我好，也有一個破壞別人好事的欲望，希望別人得不到好處。

當我被揭發我是一個黑心的人時，我的心不肯接受自己是這樣的人，我想為自己找藉口去說服自己「我不是這樣壞的」，然而，當我聽到這些聲音時，那我更要快快的去改過，快快的去面對我就是這樣的人。我看見自己很惡毒，不想承認我的錯，但如果繼續的逃避，只會一直的惡下去。於是昨晚，一直的對付我心裡面要為自己辯護的聲音，一直救神幫助我去面對和承認我就是這樣糟糕的人。當我一直去這樣作時，我看到自己從小都有這樣的黑心 — 當我弟弟讀書成績比我好時，我便會望他下次會失敗；當別人和我一樣渴望有的東西，而我得不到時，我亦希望別人得不到。原來這是一直都有的罪！只是我從來沒有正視和承認，並去改過。

「你要保守你心，勝過保守一切，因為一生的果效，是由心發出。」這樣黑心的我，難怪從前沒甚麼朋友，現在真的要好好對付自己去改過，不然一生都會這樣的令人討厭。

不忠於小事

今天在小事上不忠心...

我有一個功課，就是每當我知道或發生了一些事情時，不論是甚麼，都要立刻的分享出來，這是要對付我這個收埋東西不說、自以為能掌握事情的錯誤處事方法，並將之成為我的習慣，使我在跟別人溝通上的技巧和心態都改變過來，也不怕漏了東西忘記了。今日跟鋼琴老師說想停學琴一段時間，考試方面也讓我自己安排便可，老師對我所提出的沒甚麼異議。這就是一件簡單的事情，在我上課完畢後，其實我只需打個短訊，或是撥個電話簡單說說，便可做到這小小的功課。可是我沒有，我心裡說︰等我返到了辦公室才說吧！也都一樣。就是這心裡的說話，顯露了我內心依然很喜歡自把自為 — 我喜歡何時說便何時說，我喜歡說甚麼便說甚麼，我的事情我可以處理 — 我依然按自己的心意作事。這與我在學的功課上相違背！本來便應該很快的說了，開心的分享一下，不為自己的壞習慣留地步，但我卻選擇了留著不立刻去作，這弄來了自我的放大... 「人在最小的事上忠心、在大事上也忠心．在最小的事上不義、在大事上也不義。」(路加福音16:10) 在簡單的事上做不來，如何做複雜的東西？就是在全世界打工也是由低做起。

回看自己這幾天的狀況，要再更努力去追回退步了的功夫，否則這樣下去沒完沒了！

事記︰探公公

昨日早上我的公公因為抽筋和頭暈至手腳沒有力，被送到醫院裡，今天晚上我和爸爸媽媽一起到醫院探望公公。昨天我很衰的沒理會這事，心裡只說由媽做代表便可以了，但回到家時突然覺得，如果今次公公在我以為他會沒事的時候卻突然離開了，那我的心便會覺得很可惜，因我沒把握機會去見見他。於是當媽媽說今天會再到醫院一趟時，我便立刻報名也要去。

到醫院的時候，原本公公睡了，我爸著意媽媽輕拍一下公公看他會不會醒來。他醒來時有點睡眼惺忪的，慢慢談起話來感覺他還是很精神的，將自己病的過程說給我們知道，媽也說他的狀況比昨天好了很多。

我看著公公時，想起媽曾說︰每一次當公公身體有事時，家中都會有人，可以立即送他到醫院，我想著也認同著她。我們都相信這是神很保守公公的生命！上一次中風爆血管，暈暈眩眩的還在街上走，拖了一天，直到在家中倒下才送醫院，當大家都以為他手腳的復原會用上一段時間時，他卻能在短短幾個月，做著物理治療的運動，很快的行得走得，一如以往。昨天情況比今天差，不能吃東西、連下病床也不能，但今天像沒事一樣。很感謝神給予他很快復原的能力和恩典，使他不用太辛苦，這恩典也惠及我們，使我們的家人不用特別過份擔心，因知道神在掌管！縱然是這樣，我也許要多和他老人家喝喝茶，聚一聚，陪伴一下他，不要每次都在發生事後才關心他。

我要繼續努力！！

今天早上返了母會與母親配搭詩歌敬拜的事奉，而父親也作音響控制，出門時母親說︰「真的很開心呢！因為可以一家人一起服侍神。」這是媽媽期待已久的時刻，因在她的領受裡，覺得能夠一家人一起事奉神是一幅很漂亮的圖畫，也是很蒙福的。本來我罪發酵前也很高興能夠和媽媽一起事奉，但由於我罪的發酵後果，使我要加倍十分留意內心的變化和聲音，一刻不能放鬆，也要專心的彈琴，不要犯錯以影響別人敬拜神的心。媽，對不起！請原諒我當你分享你喜悅的心情時，我未能完全體會，因我分心了...

很感謝主為我安排了時間，回到教會後先和媽媽及詩班員練習敬拜的詩歌，然後詩班員練習獻詩時讓我有一段自己安靜的時間，先敏感和對付內心的罪性並安靜自己預備事奉。在安靜時我注意到內心有一雙「尋人」的眼睛，就是想有一些人(尤其教會高層)來跟我說︰啊！你來了做司琴很好呢！啊！你彈得很好呢！啊！謝謝你來幫忙，我們的人手缺得很！ — 是那種被重視的欲望！於是我求神給我一雙矛，將那雙欲望的心眼插瞎至死。 「若是你的右眼叫你跌倒、就剜出來丟掉．寧可失去百體中的一體、不叫全身丟在地獄裡。若是右手叫你跌倒、就砍下來丟掉．寧可失去百體中的一體、不叫全身下入地獄。」(馬太福音5:29-30) 當我狠心的擊殺我的心眼時，心裡一痛，那欲望懇求說︰「你也感到了痛吧！請你不要再插了… 你的心痛了。」那刻猛然醒來，我那愛別人的稱讚和抬舉的欲望是何等嚴重！於是我寧願忍受那痛，也務要將它釘死，免得我全身下入地獄。釘死它後，總算可以安靜下來，但我要如何面對別人討好的說話呢？神提醒我要立時離開，並在心裡敵擋，不要讓那欲望得餵養。崇拜完後，趕緊執拾離開，有人跟我說「尋人眼」想聽的說話，我按著神的教導，微笑說一聲「嗯」便逃離現場；見到一些高層迎面而來，我便低頭轉身走。在我還沒有駕馭肉體的能力時，我只好先走避一下，有聲音對我說︰「這樣沒禮貌的，會得罪人的。」 那我寧願得罪人也不要得罪神，我不想下地獄！

今天的講壇，再一次講心態！經文是約翰福音18︰33-38，講題是「真理是甚麼？」法利賽人的真理觀是他們所說的便是真理，是對的，別人要聽，那是高人一等、令人反感的態度；彼拉多的真理觀是聽這聽那，以自己的觀點角度為標準、用感覺去量度真理，這是逃避面對真理；主耶穌的真理觀，是謙卑自己，將神的說話和恩典活出來，並要在生活上去經驗，不斷在神裡面尋求。剛剛才說自己像法利賽人般高高在上，現在神再管教這心態是多令人討厭，別以為自己信耶穌便擁有全部真理，對人說教，反之要謙卑下來，以自己的生命經歷和活出真理，是要付代價的。

下午顯心源與義工隨牧愛會同工到大潭峽懲教所跟朋友分享福音。因大部分的朋友都是國語人，所以今天是我們第一次全場用國語跟朋友們分享和溝通。聽著哈大沙用國語分享信息，不禁讚嘆神給予她語言的恩賜，說得很流利呢！在分組的時候，我說著半鹹半淡的國語，起初我也介意自己說得不好，聽她們分享時又只聽得懂一半，心中一面求神幫助我明白，一面教導我怎樣說話。感謝神我們總算溝通得來。在分組的時候，很覺得自己無論在經歷和聖經話語上都很不足，我要更努力讀聖經和經驗神，那當我跟人分享神時，才會更真實、更有說服力。

發酵的後果

自昨天被揭發我法利賽人高傲的本色後，由於我沒有立即和很快的處理我的罪，以致容讓了罪在我裡面發酵，其帶來的後果真的令我後悔...

因為我對自己的罪的容忍，令我本來建立了一段時間的安靜和真實的心，再返回嘈雜的狀態；因為我給我的自我鬆綁了，以致要再加倍努力對抗我內裡的聲音。加上要在母會作司琴的事奉，這一來惡魔更不會放過要我跌倒的機會，因今次就是正中我驕傲的弱點，聲音也就加碼的襲來，為要我放棄跟它對抗。我上回嚐過的安靜和真實，不會就此罷休，縱然我失腳容許了罪發大，我還要把握每一個時候去追趕。今天在家中練琴時，聲音和別人讚賞的圖畫不斷浮現，我要用上我的精神，一邊的對抗著這些試探，不讓自己陷在其中，一邊的要留意自己有沒有盡力盡心去練好詩歌，也要留意我的罪性有沒有繼續發大，以致其他「病徵」也出來了。我只有在神面前認錯，就是因為自己的放鬆，弄得自己要分心處理自己的問題，不能專心一意的去預備和做好祂所交付我的，我真的後悔沒有即時的去處理問題！

如果起初很快便處理，其實很快便可安靜下來。辛苦是自己選擇的，這是我要面對容讓罪發酵的結果。

惹人憎厭的我

今天姊妹們看見我，便對我分享了她們對我所寫關於上一篇的blog，反映了我的內心依然有著法利賽人的毛病，就是喜歡拿著一套規條死守，然後用我的規條量度別人的行為，當別人所作的與我所持的不配合時，我便扮著是伸張正義，批評別人行為的對或錯，但自己所作的卻不計算出來。

很明顯的在上一篇裡，我就是帶著這種的心態。我想批判一些沒有遵守律法的人，要以高姿態去評他們的不是。並且我自己也不去犯，以致我罵起別人時理直氣壯，聲音都可以大一點。姊妹的一個問題︰「你是地鐵職員嗎？你有權捉拿他嗎？」是的，我沒有，那我管著作甚麼？就是抬舉了自己沒錯、有修養，像法利賽人般以堅守著律法不犯一條為榮。

姊妹的另一個問題︰「你沒有試過在車廂飲食嗎？」坦白說，我有試過吃著香口糖，再想，我在同樣是不准飲食的巴士裡更多次飲食，難道地鐵和巴士的規條有別？不！那我何來有資格判斷人的行為是錯？現在我想起法利賽人將淫婦帶到耶穌面前，要祂定那婦人的罪並將她處死，但主說︰「你們中間誰是沒有罪的，誰就可以先拿石頭打她。」在神面前，我也是一個罪人，我只是五十步笑百步，看著別人的行為可憎，也不看自己作時別人也視我為討厭！

我真的要在神面前悔改和省察自己，將我批判的眼光先對著自己，與其有時間心思批評別人，何不先顧自己，對付自己。我的法利賽人行為也真惹人討厭！

多謝合作！

今天我見到令我欣賞的事，不是甚麼大事，只是有人遵守「在車廂內嚴禁飲食」的規則。

今早坐地鐵在金鐘站轉車時，看見一位外籍女子手拿著一杯咖啡，我見到的時候心想︰「不是吧！又有人想犯規？」此時有聲音對我說︰「不是所有人都會不遵守規則的，你暫且安靜觀察一下。」於是我安靜下來，消滅我內心對別人行為的假設和批判，在主裡尋求祂要我看的。

在全車程中，那女子沒有因要享受那咖啡公然的在車廂喝著，也沒有因人少了而悄悄的呷一口，她只是一直拿著那個杯，直至我下車，她手裡的咖啡還是沒有送到嘴裡。可能我見過太多人在早上藉機或公然的吃喝，所以我對她能夠忍耐片時的享受，去遵守地鐵的規則，表示欣賞。

不知從何時起，人們將「請勿在車廂內飲食」— 連幼稚園也有教導的這一個常識都當沒看過、沒聽過般，甚至以身作則，教導下一代不去遵守這規則。我見過有父母自己吃香口糖，兒子見父母吃，自己也想要，作母親的還取出餅乾給兒子，免他扭計弄得哭哭啼啼。我們愈來愈對罪性放鬆，為它減低嚴重性，「沒所謂吧，沒甚麼大影響的！」，但這沒所謂卻培養了我們的自私自大，各人有各人的道理，規則變得寬鬆，那遲早變成沒規則。

看來它的影響力不是那麼微小吧！

愛人如愛貓？

昨天晚上到過藥材舖，當店員們幫忙執藥時，傳來了「喵~~喵~~喵~~喵~~」不停的叫聲，這叫聲對我來說很熟悉，但又不似是成貓叫主人的叫法，還在腦子裡把聲音配對著記憶時，一隻小貓咪腳步剛穩的走出來！原來是之前在舖裡見過的貓媽媽所生的。聽店員說，貓媽媽一共生了四胎，但懷疑還有一隻胎死腹中，貓媽媽亦在生產四五天後死了，剩下了四個孤兒。店員不斷問我要不拿去養，兩隻不夠便拿三隻，他們只要一隻便夠。我當然心癢癢，但也要問過家人(結果不用說了~)，沒有即時的取牠們回家，可是心裡很想念牠們呢！

這些令我想起姊妹們家中的貓，神起初預備一隻、兩隻、三隻... 到現在生了很多隻，我們沒有因數量增加而煩惱，反而很興奮的有這麼多可愛的小朋友，有更多的樂趣，雖然牠們各有各的性格，也會有頑皮令人激氣的時候，但我們還是愛牠們的每一個，也愛看牠們玩和相處、如何討好主人...

今天早上突然有一個想法，「神愛世人」 — 或許就像我們愛貓一般，祂沒有一想到人會令祂激氣而停止創造人，務求減少人的數目，反而繼續的讓人生兒育女，就是很興奮的看到地上很多的人。雖然我們也有令祂氣憤，但祂就是愛細看我們每一個，看我們如何討好祂、看我們如何玩和享受祂所預備的、祂亦樂於和我們相處。

想到這幅圖畫，頓然覺得自己好像變回一個小孩子一樣，心裡甜絲絲的，「要回轉像小孩」，必然是神在當中有特別的心意...

沒處理好問題的結果

昨天沒有寫blog，皆因進了發夢期，全由兩個字開始 — 「埋怨」

事情需要追溯到星期一，我「姐手姐腳」的那一天。原本我是可以跟著姊妹們到中國去，但由於星期日玩完小狗後覺得需要定下來，免得我「玩創個心」，於是提出留在香港，安靜一下、檢視一下自己的狀況。返到辦公室，本來靜靜的，也打算在早上看看聖經、彈琴敬拜神，豈料一個電話，成了埋怨的導火線 。我「忙」甚麼呢？撥電話到A，找回記錄、打短訊跟姊妹們聯絡和報告情況、撥電話問取資料、回覆B... 我一面逼著自己手腳快些(慢是我的問題)，一面在抵擋內裡的聲音 — 「自作自受的，跟著一起到中國便不用接電話，不用這般麻煩，接不到便不用多付金錢聯絡」很明顯的我沒有處理得徹徹底底；於是也開始埋怨別人︰「我留在家不到辦公室便好，聽不到那電話不用煩」

由於問題沒有處理得當，這便帶到去第二天。姊妹們請我幫忙取東西，我不但懶洋洋的去，內心還說︰「你們人手也足夠，用不著叫我來吧。」；請我去看文章分享，心裡又說︰我又沒份兒參與，與我何干？；決定了聯絡名單上的人的方法，我又表現不滿。晚上在家，處理我的驕傲，聲音像是少了，但那份喜樂好像還沒提起來...

今天早上再處理一下，內心就像是說這說那，看到不滿的地方，內心像是老人家般嘮嘮叨叨，儘管我不停的踐踏和捆綁這些聲音，但似乎我還沒對準我的射殺目標，以致它還可以閃避... 直到乘地鐵回家時，我對主說︰「主啊！求祢救我脫離現在的狀況，告訴我是甚麼東西纏繞我，我不想跌入 "cycle" 中，我相信只要我信你能改變我，我便能改變。」主對我說︰「安靜，孩子，先安靜你的心，不要理會雜亂的聲音，先安靜定睛仰望我。」我跟著做，深呼吸了一下，將我的心轉到神裡面。回到家中，一面留意著心裡的狀況，一面求問神問題的根源 — 就是星期一所發生所想的都浮現了！神這一下的光照，使我醒過來，也讓我直接的處理我的根源問題。

看！一個沒處理得好的問題，竟帶來這樣大的影響。我感謝神我認識祂，我有神給我指示可以很快的處理人心問題。我想，如果我沒有神，我便一生在發夢期，那我將會一生的渾噩，不知自己在作甚麼。想到這裡，內心開始唱著歌讚美我的神︰祢開了我的耳我的眼，我的嘴將稱頌祢到永遠...

今日工作表現報告

工作︰接電話、打電話、找回舊記錄、核對和修改地址電話、做fax list
表現︰今天覺得自己做事「姐手姐腳」，腦子在逼自己做快d，但手腳硬是不聽話 — 按錯鍵、打錯字、copy and paste常按錯... 吼！實在... 太慢啦！幸得神教導我找教會總會的網頁填補資料copy and paste，不致傻得自己用蝸牛打字法填補空格。(當我在發夢期，我真的可以用超級愚蠢的方法做事...)

要鍛鍊自己做得再快d！再快d！快d...

剛才沖涼的時候再回顧一下今天的我 — 結論是︰做事要再快d、對神要再認真d、對自己的要求要再高d、要繼續保持鑒察自己的敏感度，為求要遠離我的 "cycle" ！

心理測驗 — 寵物篇

今天主日崇拜後，和姊妹們到旺角吃午飯和逛街。我們逛了整條金魚街，看過金魚、倉鼠、賓尼兔、龍貓和一些倉鼠用品後，我便提出到勝利道的寵物店逛逛，滿足一下我想看小狗的私慾！哈哈！其實我們都樂於逛寵物店，可以看看不同品種的小狗，有些店舖也讓我們可以抱著小狗玩玩，在店舖內又可跟店主談談狗經，聽聽他們的經驗分享。有得玩，又可從別人的經驗學習，真的樂在其中。

自從今天看過多品種的小狗後，我發現... 我不再喜歡貴婦狗了。雖然牠的外貌似bear bear 熊，但價錢太貴，且突然覺得牠其實沒有甚麼特別之處吸引我。反之，我對迷你牧羊狗的興趣多了，單純、受教、有節制、服從性高，加上我和姊妹們的小牧 Kiwi 玩耍的樂趣經驗，使我更愛小牧羊狗。今天看過貴婦狗、魔天使、約瑟爹利、唐狗、抱起過史納莎、啡白色小牧和貌似邊界牧羊犬的三色小牧，回想起來最鍾意的還是小牧。姊妹跟我說︰「喜歡那一種品種的狗其實反映了我們的心態。」我說︰「是的。我之所以喜歡貴婦狗，只是貪其名貴婦，像是高貴一點。」現在想起從前看卡通片，都是被一些有驕氣的人拖著，或許這就是反映我內裡的驕傲和貪圖名氣。真希望我現在對小牧的鍾愛是在反映我的心態在改變為單純、受教、有節制、服從性高...

當然，遇到了自己鍾愛的東西，很自然的是很想擁有牠，特別是我很渴望有「小朋友」在我家走來走去，帶點歡樂和生氣。但是，我還是要問准父母，因我沒有資金，且也要看他們對家中增添成員的意願。不用說，他們還是不想為家中增添麻煩，照顧動物是需要一點時間的。為此我也要學習順服。從前我就是喜歡自把自為作自己喜歡作的，不理會他們的意願，現在是神要我從新學習順服父母，縱然是不順自己意的，也要因著神順服在權柄之下。我沒有特別不開心，只向姊妹們扮小孩簡單「扭計」後，向神陳明我的心願、求神按著祂的心意成就。

看來，我還是和 Kiwi 再「woo wah woo wah」的在姊妹家中玩跑來跑去遊戲...

送別會 + 一面鏡子

今天參加了「阿公」的安息禮拜~~ 不是我的親公公，是哈大沙的親公公，而我亦跟著稱呼他為阿公。

前年的12月第一次見阿公，是在「阿婆」的安息禮拜，當日我亦到場幫忙庶務、執拾、派東西。那時的阿公雖然90多歲，但身體十分健壯、高高大大的，只需一個「士的」輔助一下。外表慈祥帶有男人氣概，還記得他送別阿婆時，他摘下頭上的帽子，向阿婆作個海員式的敬禮...

第二次見阿公是在今年的元旦，聽到姊妹的媽媽說阿公比從前消瘦了，身體狀況大不如前，於是又隨姊妹們探望阿公。雖然阿公那時躺在床上，但精神不錯，中氣十足，且記性很好 — 當他見到我的時候，便指著我說︰「你，我見過你一次。」那天阿公還會說笑，也說英文，逗得我們幾個開心大笑。

縱然我們只見過兩次，但已覺得很親切，好像他也是我的親阿公般，今天在靈堂看著阿公的樣子，很安祥的，為此感謝神讓我有機會認識阿公，心想阿公在天家必是很快樂，將來我們可在天家再相見...

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

今天在靈堂裡發生了一段服事的小插曲︰

由於今次教會派了弟兄姊妹們幫忙服侍招待，於是利百嘉和我做行動組，看那裡有需要便配搭一下。曾經有一段時間來的人較多，招待的人手忙個不停，顧得為來的人在手臂上綁上手巾，又顧不了派程序表，姊妹的媽媽一聲令下要幫忙，我們便去和弟兄姊妹配搭。只見弟兄姊妹都忙於綁手巾，我便拿起程序表派給別人。還只派了幾張，一位教會的姊妹便立即走來，拿起程序表，站在我前面要別人一定要接著她的，於是我便移開腳步，離開她少許，希望後面的人也可得到程序表，快些疏導排隊的人，但那姊妹把手伸得長長的，硬要伸在我前面，務必她要成功派出，一定是接著從她手中所派的。我氣都來了，放下我手上的，讓她去做。我氣在那裡呢？ 1. 現在是服事神，有人在人手不足下加入一起服事，是件美事，為什麼你要霸著做，神喜悅你這態度嗎？ 2. 從她的行為我彷彿聽到她心裡的說話︰現在是我教會負責的，你懂甚麼？你知甚麼？我們經驗老到，我們辦得妥，用不著你幫忙，阻住哂！ — 我氣她的態度，「懶巴閉」！

雖然我在當場跟姊妹宣洩了一下，但在往火葬場的途中姊妹們仍看到我滿頭怨氣，於是再一次回到神裡面尋求下火涼藥，安靜下來。神第一句說︰「不要讓怒氣在心裡纏繞，不要等到日落才放下，因我是那審判的神，我自有定奪。」處理了情緒後，神給我看一些圖畫，是我還沒離開我的母會服事時的景像和心裡的態度 — 就是和這招待姊妹一樣的不喜歡與人配搭、自己做全部的功夫都最好和妥當、別的人甚麼也不懂！神很幽默，就是要我照鏡子，是從前的我、和老版的「我」。我感謝神當初要我離開母會，是要開我的眼睛，看自己有多不濟；要脫離那熟悉的環境、脫離那為自己建立了多年的王國與地位，重新在神裡面學習服事心態、重新在神裡面定位。今天，我看到神給我的大恩典，神將我從祂最憎惡的驕傲自大中拯救出來，也感謝神對我超級大容忍，就是在無數次的 "cycle" 中沒有將我撇棄，仍保留我可作敬拜的位份。須知道敬拜這位置是最容易跌入驕傲的網羅，但神仍給我機會... 我仍需努力對付這罪性。

照過鏡子後，餘下的氣都下了... 深信神在當中作王。但願我們每一個作事奉的，都徹徹底底在神面前省察，免得神在審判時說︰「我不認識你們！」

把持得定惟靠神

每一天都是經歷、每一天都是挑戰... 特別是我這個已習慣跌入 "曠野路cycle" 的人，要保守自己的心，真的需要靠神的幫助、不斷的監察和面對自己。今天差點兒又再跌入 "cycle" 陷阱裡...

魔鬼就是不放過任何微小的機會，只要一句說話、一個心思意念，當你一懷疑神、懷疑自己，便足以跌入它的掌中。今天在顯心源辦公室，做一向都在作的事 — 接電話、打字，但是內裡的狀態好像沒有之前的那麼好和清醒，於是我便一邊工作、一邊尋求神光照內心的問題、一邊敵擋內裡奇怪的狀態。當我回家的途中，在神裡面回顧我今天的表現時，我便發現我的老問題正蠢蠢欲動 — 我怕做錯事說錯話被別人罵，我猜疑別人會否注意我專要挑起我的錯、猜別人如何在想我 — 這些都是我以往再次跌入 "cycle" 的開幕禮。我感謝神加添了我面對自己過錯的勇氣，可以立時處理，奉主的名敵擋這些不從神而來的聲音。我的內心歸回平靜...

在車程中，我求問神今天可在blog裡分享甚麼，神讓我想起昨晚姊妹們給我的教導和提醒，是先知撒母耳跟掃羅王說的一句話︰「你既厭棄耶和華的命令，耶和華也厭棄你作王。」(撒上15:23) 原來神是會厭棄我們的！當有一天，神的忍耐到了極點、神的恩慈到了極限，祂是會離棄我們，因為我們選擇離棄祂，行自己心所想的， I do what I want！想到會被神厭棄，千萬分的不願意，下場肯定是淒慘。我思想我的心對神認真嗎？坦白的，我還不足夠，我可以做得更認真更好。這時候，那惡者說︰「很難的！沒可能做到的了。神的命令多得很，不能都做到！」我問神︰真的嗎？我信不是這樣的... 神給了我經文︰「我靠著那加給我力量的，凡事都能做」(腓4:13) 「我實在告訴你們、無論何人對這座山說、你挪開此地投在海裏．他若心裏不疑惑、只信他所說的必成、就必給他成了。」(可11:23) 噢！是的！我有神作我的力量，我的倚靠，我不用怕做不來，因這是祂交給我可以當的。對神有信心、不疑惑，那聲音才不致在我心田植根。

剛剛再翻開撒母耳記上15:23，原來還有一段在前頭，該由22節開始，撒母耳說︰「耶和華喜悅燔祭和平安祭，豈如喜悅人聽從他的話呢？聽命勝於獻祭；順從勝於公羊的脂油。 悖逆的罪與行邪術的罪相等；頑梗的罪與拜虛神和偶像的罪相同。你既厭棄耶和華的命令(the word of the LORD)，耶和華也厭棄你作王。」看來，我要為我從前的無數 "曠野路cycle" 認罪悔改...

求神赦免我重視我的肉體多於神的說話，求祢不要撇棄我...

人類忠心的朋友 — 小狗

由於家中計劃買一隻小狗給老人家養，陪伴一下老人家，所以喜歡狗的我便和喜歡狗的姊妹同工們一起逛逛寵物店，看看不同的品種、了解多些、格一下價。之前2天姊妹們已幫我看過史納莎bb，給我拍了短片。片中灰色有鬍子的史納莎bb們很乖很受教，教了一下"sit"便懂坐下來。今天跟姊妹們在大埔墟看了「真狗版」的史納莎，另外亦看了白色的魔天使bb、有點像牧羊狗的哥基bb。結果... 我還是喜歡魔天使。只因價廉物美 — 樣子靚、聰明、容易教、好玩、似bear bear熊... 呵呵~~ (我另一鍾愛的貴婦狗都是因為牠樣子似bear bear熊同腳仔粗粗...)。晚上回家經過銅鑼灣亦看了一些狗，但價錢貴得令我吃驚。現在腦海裡還是留著"價廉物美"的魔天使...

如果父母批准的話，我也想養一隻小狗在我家，不是因為「人有我有」的心態，而是，當我跟姊妹們的小狗玩、相處、清潔時，發現是很有樂趣的。當不開心、哭時，牠會來哄你；當你和牠玩耍時，小狗和自己又會很開心；當家裡安靜得沉悶時，便有一個「小朋友」在家中走來走去，多麼有生氣！當中也要學習如何照顧小狗，就好像教導和照顧小孩子一樣，正正在訓練人的愛心、觀察力、耐性和服侍的心，因愛的緣故甘心付出。

哈大沙戴告訴我，魔天使跟約瑟爹利同一種類，不禁想起一年前離開的包包... 第一次我不怕抱起的狗，就是入了屋不准你走、跟牠說「我走啦」便吠個不停要你留下，想要人抱時不停站起來抓你的腿的"約瑟爹利"包包...

我要保守我心，勝過保守一切

今天早上，大俠跟我分享了她早上在電視所聽的道，我還記得她說過的幾點︰1. 神所給我們的堅持、忍耐，要保守我們一直的行在神的心意中，不是短時間的，是長久的(longer~~~)。2. 神當然有能力一變將事情改變、將問題帶走，但人卻永遠不能從經驗中吸取教訓，不久又再犯錯。3. 聖經所教導的我們必須要跟著去做，但如果人選擇不跟隨聖經的教導去行，那麼便要繞過很多的路，最終還是返回聖經所教導的。

當她說著的時候，我很明白她所說的，因為我就是這繞過無數圈子的人！加入顯心源都兩年多，但在這些日子裡，因著我的自大驕傲，不肯甘心承認自己不足，不肯謙卑受教，以致我的靈命不停地繞圈子。

我的pattern 是這樣的︰
向神說︰「好！我要改變！」-- 維持幾天後 --> 心想︰「好像做到了！haha~~」 -- 放鬆防線，試探一來--> 「哎呀！為甚麼守不了？本來可以的！不可被人發現我不能...」 --不斷問為什麼，但內心不肯接受自己錯了--> 問人︰「我可以甚樣做才可改變」(其實一早別人已經教了方法，自己卻不願做) --再沉淪一下，突然有一天--> 「好！我改！」

就是這樣我經歷了無數次這樣的"曠野路pattern"，每次被教訓的內容都是一樣的 — 「有試探時立即用聖經話語抵擋，不容罪發酵」、「就算跌倒了要立即起來，認罪悔改，不要體貼肉體」、「多倚靠神，沒有的便求神加給」...... 一直走不出這pattern，全因自己想舒服，不去正視自己的罪，給自己太多討好的藉口 — 「我不是這樣子的！」

直到最近，神的恩典讓我看到老版的「我」— 是如何的令人討厭、如何令人受不了、如何的愚昧 — 我一天不跟著神去改變，到老也是沒改變。再想到神在審判時問︰我將最好的改變方法、環境、條件都給了你，甚至有人版給你看，你為什麼依然故我？... 我想不出如何回答。這樣被判下火湖實在不值，那時後悔莫及了... 還是今世在主面前認罪悔改，勇敢面對自己的不是和污穢，謙卑受教，保守自己的心吧！

短短11天的出曠野路程，我卻浪費了神所給的時間，我要更加努力，不要用40 年、甚至一生的時間都出不了曠野！

p.s. 在此還是要感謝神和同工們對我的極大容忍和愛，當我寫著我的pattern時，不斷浮現以往"發癲"時的圖畫，我的心是何等剛硬，所作的何等令人厭惡。感謝神極大的恩典讓我依然有機會服事祂！

My First Blog

HI!! This is my first blog~~ haha~~
I'll be coming back soon to make sharing and new posts.
Welcome to visit me here~~