感恩︰服侍家人

整天留在家中，早上的時候，按著神給我的安排，做做家務、執拾一下自己的房間。雖然只是做一些小小的事情，但卻很享受的，因為有神為我安排好家務的先後次序，在做的時候，祂也教導我怎樣去作 — 用甚麼清潔劑、怎樣抹、那裡抹... 做完後，除了享受清潔後的地方舒適外，也很開心的有與神同工的樂趣。

當我在作家務時，神亦光照我過往自己對待家裡的事的態度。我看到我自己過往甚是懶惰，不肯為家裡的事付出，也沒有盡兒女的責任為父母分擔工作。從前我看做家務是「做不做也罷，反正清潔完不久又飄來不少塵」、爸媽為我洗衣煮飯，沒有甚麼特別，我要做功課很累也沒時間處理家務 — 就是將所有的家中大小責任都放在父母身上，也不體諒他們下班回家累得無比。自從加入了顯心源，神在作家務上訓練我，起初就是要在姊妹的家中，幫忙掃地、洗碗、清潔動物們的「髒髒」，同時在訓練如何在小事上忠心，亦學習甚麼是甘心服侍。慢慢的幹著，到最近看到自己偏袒︰為什麼願意為姊妹的家清潔，但在自己的家卻不願承擔？在今年新年的時候特別的放多了時間在家中和父母一起大掃除，那時我的心依然是不甘心的︰為什麼弟弟甚麼不用做，我反要做這麼多？要我放下完全不做又不忍心，因為想分擔父母的擔子，於是帶著埋怨的去做。那時姊妹勸戒我，做家務是應份的，是責任，而且一個女人的首要責任是照顧家庭，連家裡的事也辦不到，怎去辦神的事？聽了後，我一面對付自己埋怨的聲音，一面的求神讓我學懂甘心服侍家人。神給我開眼睛的時候，當我看到家裡有點混亂、骯髒的地方，我便會忍受不了，便拿起東西清潔或執拾起來；或者起初只想掃掃自己房間，但一準備「收工」時，內心硬是催逼著要打掃家裡其他地方才舒服。這種改變，也真要靠神給我內心的改變，而我也要順服神給我的感動，才可令自己轉化去甘心服侍家人。這功課仍要努力，還有很多地方需要進步。

今天在拖地的時候，感到腰有點累，然後飄起爸媽同樣是拖地的情景，即時的心想︰他們年紀都漸老了，要他們腰酸酸的拖地，太辛苦他倆了。於是內心更樂意的繼續去做，也一邊帶著喜樂感恩說︰主啊！感謝祢讓我現在年輕有魄力，有力量去做家務，多謝主祢讓我可以在家務上服侍我的家人！

回轉像小孩

今天顯心源到了黃埔宣道小學帶領高年級和低年級的崇拜，跟小朋友們分享復活節的信息和一些詩歌。在兩場的崇拜裡，同學們都很專心。最令我印象深刻的，是他們的歌聲，當他們唱著詩歌的時候，很感受到他們的單純和童真，也感受到神很愛聽小朋友們唱詩歌讚美祂；而當他們回應講員的反應和面情，都是率真的。看著他們的真，我有點羨慕，因為我正是要重拾這一種單純和率真的心，也想著自己成長時沒有好好珍惜，以為這些都是不成熟和幼稚，現在卻要重新學習怎樣在神和人面前單純和率真。

中學的時候我就讀於一間英文「名」女校，那時在學校洋溢的氣氛是怎樣的呢？唯獨我們最好最棒，其他學校的甚麼甚麼都不及我們；外面表現得沒甚麼，但心裡卻看不起別人，數別人的「唔掂」；是非多多，評這人衣著如何老土，那人的行為怎樣幼稚... 不其然的我學習了驕傲、以假面具待人、埋怨別人、自以為是。我看我自己經過這學校的培訓，優越無比，別人的意見、處事和想法都不好。但是當神漸開我眼睛時，我才發現自己是何等驕傲、何等愚昧、我的人格差勁得很、我這個人十分的虛假。雖然我是在教會長大，但我沒有取聖經的教導並堅守之，以致我建立了錯誤的價值觀和品格，現在反要重新的學習。

「回轉像小孩」，不是要我像小孩子甚麼都不懂，而是要他們的心態 — 是那種我有很多東西都不懂且必須要學習的心態︰謙卑；老師教授我的我都樂意聽從並遵行︰受教；不用掩飾自己的不足、喜怒哀樂都不遮掩︰真實。今天看著這面鏡子，再照一照自己的心... 小孩的特質我還是不夠！我要再多一點單純、謙卑、受教、要更多保守自己的心，努力的去改變，討神的喜悅！

努力練習！

今天我們團隊到聖匠中學帶領一個佈道會，與中四和中六的同學分享詩歌和信息，而我當然是要擔上司琴一職。而表現如何？不好！彈的時候我感受到自己沒有內在的力量，就是還沒有做到可以從心底裡將歌詞表達出來，我的琴還沒懂得唱歌。再翻聽錄音，連自己也不接受這樣的表現。我相信一個司琴，雖然是伴奏，但她所彈出來的每一個音符，都能影響著會眾的投入度。我們團隊也一樣，如果不能將好的音樂彈出，也很影響唱的人的投入度。

很多時我的內心給了自己一個藉口，就是我的琴藝還沒夠班，力度還沒控制得好，彈得不好是難免的，錯亦難免。噢！像是很理所當然的解釋，但... 其實我可以在練習的時候，或許加多一點功夫，要求自己不彈錯，也許已經是在我有限的技巧中一個幫助。而且，我從沒認認真真的去想究竟自己可以如何進步一點，一次比一次好，特別是那敬拜神的心 — 如何多一些盡力去練習那從心裡流露出來的力量，如何將琴音變成唱歌的嘴巴把詩歌「唱」出來。這是我要多下苦功的地方，就算多好的琴藝，沒有從心底裡的流露和感情，那彈出來的都是凡(或者是「煩」)音而已。

翻聽自己今天的琴音，最大的不足，就是沒有那從心底流露那感情。我想，要逼自己練習至不犯錯是不難，只要有恆心和認真去練便可。而那敬拜的心，才是最重要和最需要下苦功的地方，除了練習時要培養外，在建立與神之間的關係中也要加多努力了，因為祂才是那流露著詩歌感情的源頭...... 離了祂，我便不能作甚麼。

起身啦，懶人！

報考琴試的「死線」將到，想起自己還沒找新鋼琴老師聽聽自己彈得怎樣，這麼才急起來，這是我不要得的壞習慣。從前這些事情都有人為我安排、有人提醒、有人逼，所以從不上心，現在當自己要學負責任的時候，就是把事情拖到最後才處理 — 這是不要得的態度，過份淡定，是自以為聰明的一種，也是懶散。

由於又衰了，急急跟姊妹討論如何是好，姊妹叫我在主裡尋求，我起初跟她們說，我先打電話問老師的對今年考琴試的意見，如果她說她要先試試我的話我便等下一年的考試。接著姊妹指出我的問題，就是老師不能為我決定我何時考試的。於是我再在主裡認真一點求問，接收到的是我先告訴老師說我想考試，我現在為考試練習了甚麼，然後請教她大概需要用上多少時間可以練習好其他的技巧。在這裡，我看到自己的處事態度(前者)和神所教導的很不同(後者)︰前者是我把我的考試責任推了給我的老師，好像是由她決定我考試與否；後者卻是相反，由我決定我考試與否，而我是要去尋求有甚麼可以幫助我去達到考試的要求。這是兩種處事的態度。姊妹也隨之教導我，我需要向老師說明自己的意向，然後請問老師可以怎樣的去配合我，如果神說是可以去考試的，那便去作。然後我亦反省我的態度，其實我在求問神時，很知道自己是可以在今年考試的，但就是怕自己做不到，於是便將那決定的責任推到老師身上。姊妹也提醒我，為什麼我要懷疑神的說話？既然祂說可以，那麼便去作。這是當頭棒喝，是的，是祂說可以今年考的，為什麼我要懷疑自己能否做到？做不到也是自己沒盡力而已，那是我容許自己有藉口去懶惰，而且如果今年考試不合格時便可抵賴是時間不夠。

我這懶惰又懶洋洋的人，要起來了，不要再糊塗！

富有的一天

今天我很富有 — 我可以跟姊妹們吃壽司晚餐、買雪糕、可以探望動物朋友們和跟雪雪見面、可以看到一集<<鬼線人>>、跟姊妹們好像螞蟻一樣搬運著要棄置的沙發、神為我預備並截停巴士讓我趕及上車，內心十分的滿足。

「敬畏耶和華，心存謙卑，就得當有、尊榮、生命為賞賜。」從前我只覺得那個「富有」是指財富的富有 — 當我擁有很多錢便會很富有，但我沒有錢，好像跟我沒甚麼關係。當然，有很多錢或者都可以做到我今天所享受到的，但究竟我的內心是否真的享受，且是帶著喜樂的去享受？對我而言，有喜樂的去享受神所預備的已是很富有，回想之前靈性不斷浮沈的時候，喜樂是一種奢侈品，要我可以完全真心歡喜的去享受這些事情，好像...... 沒有，因心裡硬是有些東西在盤算著，硬是有些阻隔的。今天有點不同，我可以很開懷的去享受，縱然我的生命還是有很多的不足，但似乎敢於面對自己後，我沒有甚麼盤算，因我不用再找東西掩飾自己。所以今天我很開心，我享受到之前覺得是奢侈的喜樂！

寫到這裡，在想，我怎樣可以繼續擁有這從神而來喜樂的心？答案是要「保守我的心」，且「敬畏耶和華，心存謙卑」。我這個享受過甘甜之後十分容易變得輕飄飄、突然放鬆防線的我，更要多加省察自己有沒有逗留在那「美境」而鬆懈下來，有沒有在享受過後留戀著不肯向前走？那是我要操練持守的功課。我要努力，也要小心！

面對醜陋的自己

今天在辦公室充滿著笑聲，皆因利百嘉把我們的動作模仿出來，那些動作、說話、神態，都被模仿得維妙維肖。當她模仿我的說話和動作，特別是當我對付「怪獸」的情景時，簡直令我捧腹大笑，因為... 真的很像呢！

晚上回家的途中，想起了那些被模仿的情景，突然發現我的反應好像比以前不同了。我回想以前當她將我的「醜陋」演出來時，慣用假面具的我，外表好像覺得好笑的，心裡總覺不是味兒的，雖然真的很像，但內心就是不喜歡，會覺得自己或許不是那麼差吧，也會覺得沒面子的，用不著在別人面前表露我的不好吧！甚至可能她們說了一些話，在當時不是特意的對我說，但是聽者有意，心虛，便會對號入座，以為別人是專挖我的不是，揶揄一番。其實這只是逃避 — 逃避去面對自己有醜陋一面，逃避去承認自己有地方需要改善、需要學習，而且也是黑心，就是總覺得別人要針對自己，對自己不好，都是壞人。但同一時間，自己又不去想想別人就是要為我好，指出我的錯誤想我改變，且要別人忍耐著自己的不好，是必然的嗎？如果不是真心對自己好的人，用不著要你改變，每次見面，寒暄便算，幹嗎要針對你？

我再反省，究竟今天我是真的覺得好笑，還是我又只是帶著面具應酬一下而已？今天我是真的覺得好笑，因我看著利百嘉將我演繹出來時，我內心沒有酸溜溜的，我記得我看著的時候，感覺像看Play Back 一樣 — 那就是真正的我，我就是依然有醜陋，但我要努力去改變。當說到努力時，看到自己在過去重覆的起來跌倒，有點怕自己說要努力但又放鬆，會做不來，此時想起今天抽金句咭時，我看到的是︰「我倚靠　神、必不懼怕．人能把我怎麼樣呢。」(詩篇56:11)「我倚靠神」，就是要貼著神，心裡專向神；試探來時怎麼樣？明知自己衰，便要跟緊和專向神，不放鬆的對付自己肉體，便帶來「不懼怕」，那麼惡者還能把我怎麼樣呢？我要努力，不放鬆的，就是這一生都有很多不足需要去面對和改過，但我要學會面對真正的自己，學會謙卑，學會如何在神裡面轉化 — 是一生的功課！

省察自己

上星期日當完司琴後，靈裡不振了整個星期，只因我愛別人稱讚的罪性發大，要努力的對抗著自己的肉體，使心靈的平靜再回復過來。今天早晨因cd的事宜再返到母會崇拜，當想到自己又要再面對著試探，心裡很憂愁的嘆氣，很想逃避以致我不用面對容易跌倒的環境，但姊妹說了一句很真實的話，就是我不可能一生都去逃避面對，這不是最好方法。我亦深呼吸了一下，跟神說︰「好！我去面對，我要再努力。」

一早醒來，便要對付自己的心思意念。只是起床後走了幾步，睡眼仍然惺忪時，便有聲音說︰「上星期你作司琴... 」 我二話不說，立即快快的對付這要帶我進入看見別人讚賞我的想像裡，我知道，只要有一刻的放鬆，我便很容易再跌入那陷阱裡。於是在甚麼時候，我都細察我的內心，有沒有想別人讚賞的欲望，並不住的消滅這種欲望。當我越走近教會，我的心越亂和憂愁，幸好時間尚早，神帶領我到教會附近的咖啡店，我可以先在那裡坐著安靜自己，也好好的去求神給我力量和省察的心去面對。安靜的時候也不時有試探的聲音彈出，然而我不氣餒的去對付它。很感謝神，讓我在崇拜的時候不但心裡平靜，也再一次的提醒我立即處理內在試探聲音的重要性。我很享受那平靜，是我自離開了母會後每一次的重返都沒有享受過的。以往每一次的重返都是戰場在心中，不是之前欲望蠢蠢欲動，便是之後將其發大。但今天我很平靜的敬拜神。

當然，這不代表我已完全勝過了我的軟弱，我還需要不斷的努力，因魔鬼就是知道我的軟弱處，我還要不斷的去小心自己的心思。之前我也會想，全都因這熟悉的環境累人，這是一個咒詛，每次都沒好結果。今天我學到的是，全是自己對付心思的態度和方法，決定了我後果的好壞，這不是咒詛，只是我取決的態度而已。

不要小看別人

今天在辦公室送來了共21款的金句咭，於是我們顯心源姊妹們便幫忙將咭分類，每款一張為一疊。因我之前有其他的工作要先完成，所以我是在後期加入的。我進到「工場」時，已看到咭按著分類的次序排列好，於是我便看著姊妹如何將這些咭疊起 — 那張放在面頭、咭的那一面要向那裡、怎樣放才是劃一。當我看著姊妹左右手並用，左手取上列的，右手取下列的，雙手跳上跳下的，很快便將21款的咭一式一份的疊好，看著她示範了幾次，也輪到我來試試了。當雞手鴨腳的我用著她的方法，跟她一樣左右手並用時，拿起一張... 兩張... 三張...「哎呀！咁跣手既！」幾經辛苦，終於弄好一疊。然後再來一張... 兩張... 三張... 四張...「哎呀！」手上的咭滑到一檯都是... 暫且將失敗之作放在一旁，我再接再厲，一張... 兩張... 三張...... 幾許艱辛，又一疊了，將它疊齊一點時「哎呀~~~」 今次一手咭滑到地上了。姊妹終於忍不住說︰「你不熟悉便不要學人用兩隻手一齊用，用雙手做完上列再做下列，是要經過長期訓練才能雙手並用的。」於是我便聽她們說，雙手疊上列後疊下列，當然也是雞手鴨腳的，但是就是要慢慢練習和熟習。姊妹們亦藉此例子教導我，不要看輕別人所作的工夫，一些看似簡單的工作，可能是經過很多時間的付出、累積了很多經驗才做到看似順暢的工序，所以不要單單看別人所作的，看似簡單，便以為自己也做得到。這正正是我這個例子啊！我看著姊妹跳上跳下的手，心裡便在評估著︰「應該沒問題吧，只是左手和右手同一時間用拇指把咭滑起，手臂移動一下，重覆著動作，該沒大問題的！」但是當真正下手去作時，才發現︰「為什麼咭那麼滑手？為什麼咭會黏在一起？為什麼我的手好像不聽話似的？」我也回想，看媽媽炒菜時，好像是只下油，先下菜的莖部，再下葉，下水焗便可，但當自己作時，就是不知道要多少水，要焗多久，要甚麼的火... 我看事情看得太簡單，只看到成果是如何的好，但沒有看好的成果背後別人付出了多少 — 這也是一種驕傲，以為自己甚麼都能作，實際行出來卻不能。

今天的體驗是一堂很好的課堂，讓我知道，不要小看別人，不要自以為聰明。

黑心的我

我昨天再被揭發出一個罪，就是我有一個黑心。因為這個心態，當別人有好的事情發生，或是得到好的東西，也是我想要，而我得不到的時候，我便會黑心起來，我沒有的，便不想別人有，不想別人比我好，也有一個破壞別人好事的欲望，希望別人得不到好處。

當我被揭發我是一個黑心的人時，我的心不肯接受自己是這樣的人，我想為自己找藉口去說服自己「我不是這樣壞的」，然而，當我聽到這些聲音時，那我更要快快的去改過，快快的去面對我就是這樣的人。我看見自己很惡毒，不想承認我的錯，但如果繼續的逃避，只會一直的惡下去。於是昨晚，一直的對付我心裡面要為自己辯護的聲音，一直救神幫助我去面對和承認我就是這樣糟糕的人。當我一直去這樣作時，我看到自己從小都有這樣的黑心 — 當我弟弟讀書成績比我好時，我便會望他下次會失敗；當別人和我一樣渴望有的東西，而我得不到時，我亦希望別人得不到。原來這是一直都有的罪！只是我從來沒有正視和承認，並去改過。

「你要保守你心，勝過保守一切，因為一生的果效，是由心發出。」這樣黑心的我，難怪從前沒甚麼朋友，現在真的要好好對付自己去改過，不然一生都會這樣的令人討厭。

不忠於小事

今天在小事上不忠心...

我有一個功課，就是每當我知道或發生了一些事情時，不論是甚麼，都要立刻的分享出來，這是要對付我這個收埋東西不說、自以為能掌握事情的錯誤處事方法，並將之成為我的習慣，使我在跟別人溝通上的技巧和心態都改變過來，也不怕漏了東西忘記了。今日跟鋼琴老師說想停學琴一段時間，考試方面也讓我自己安排便可，老師對我所提出的沒甚麼異議。這就是一件簡單的事情，在我上課完畢後，其實我只需打個短訊，或是撥個電話簡單說說，便可做到這小小的功課。可是我沒有，我心裡說︰等我返到了辦公室才說吧！也都一樣。就是這心裡的說話，顯露了我內心依然很喜歡自把自為 — 我喜歡何時說便何時說，我喜歡說甚麼便說甚麼，我的事情我可以處理 — 我依然按自己的心意作事。這與我在學的功課上相違背！本來便應該很快的說了，開心的分享一下，不為自己的壞習慣留地步，但我卻選擇了留著不立刻去作，這弄來了自我的放大... 「人在最小的事上忠心、在大事上也忠心．在最小的事上不義、在大事上也不義。」(路加福音16:10) 在簡單的事上做不來，如何做複雜的東西？就是在全世界打工也是由低做起。

回看自己這幾天的狀況，要再更努力去追回退步了的功夫，否則這樣下去沒完沒了！

事記︰探公公

昨日早上我的公公因為抽筋和頭暈至手腳沒有力，被送到醫院裡，今天晚上我和爸爸媽媽一起到醫院探望公公。昨天我很衰的沒理會這事，心裡只說由媽做代表便可以了，但回到家時突然覺得，如果今次公公在我以為他會沒事的時候卻突然離開了，那我的心便會覺得很可惜，因我沒把握機會去見見他。於是當媽媽說今天會再到醫院一趟時，我便立刻報名也要去。

到醫院的時候，原本公公睡了，我爸著意媽媽輕拍一下公公看他會不會醒來。他醒來時有點睡眼惺忪的，慢慢談起話來感覺他還是很精神的，將自己病的過程說給我們知道，媽也說他的狀況比昨天好了很多。

我看著公公時，想起媽曾說︰每一次當公公身體有事時，家中都會有人，可以立即送他到醫院，我想著也認同著她。我們都相信這是神很保守公公的生命！上一次中風爆血管，暈暈眩眩的還在街上走，拖了一天，直到在家中倒下才送醫院，當大家都以為他手腳的復原會用上一段時間時，他卻能在短短幾個月，做著物理治療的運動，很快的行得走得，一如以往。昨天情況比今天差，不能吃東西、連下病床也不能，但今天像沒事一樣。很感謝神給予他很快復原的能力和恩典，使他不用太辛苦，這恩典也惠及我們，使我們的家人不用特別過份擔心，因知道神在掌管！縱然是這樣，我也許要多和他老人家喝喝茶，聚一聚，陪伴一下他，不要每次都在發生事後才關心他。

我要繼續努力！！

今天早上返了母會與母親配搭詩歌敬拜的事奉，而父親也作音響控制，出門時母親說︰「真的很開心呢！因為可以一家人一起服侍神。」這是媽媽期待已久的時刻，因在她的領受裡，覺得能夠一家人一起事奉神是一幅很漂亮的圖畫，也是很蒙福的。本來我罪發酵前也很高興能夠和媽媽一起事奉，但由於我罪的發酵後果，使我要加倍十分留意內心的變化和聲音，一刻不能放鬆，也要專心的彈琴，不要犯錯以影響別人敬拜神的心。媽，對不起！請原諒我當你分享你喜悅的心情時，我未能完全體會，因我分心了...

很感謝主為我安排了時間，回到教會後先和媽媽及詩班員練習敬拜的詩歌，然後詩班員練習獻詩時讓我有一段自己安靜的時間，先敏感和對付內心的罪性並安靜自己預備事奉。在安靜時我注意到內心有一雙「尋人」的眼睛，就是想有一些人(尤其教會高層)來跟我說︰啊！你來了做司琴很好呢！啊！你彈得很好呢！啊！謝謝你來幫忙，我們的人手缺得很！ — 是那種被重視的欲望！於是我求神給我一雙矛，將那雙欲望的心眼插瞎至死。 「若是你的右眼叫你跌倒、就剜出來丟掉．寧可失去百體中的一體、不叫全身丟在地獄裡。若是右手叫你跌倒、就砍下來丟掉．寧可失去百體中的一體、不叫全身下入地獄。」(馬太福音5:29-30) 當我狠心的擊殺我的心眼時，心裡一痛，那欲望懇求說︰「你也感到了痛吧！請你不要再插了… 你的心痛了。」那刻猛然醒來，我那愛別人的稱讚和抬舉的欲望是何等嚴重！於是我寧願忍受那痛，也務要將它釘死，免得我全身下入地獄。釘死它後，總算可以安靜下來，但我要如何面對別人討好的說話呢？神提醒我要立時離開，並在心裡敵擋，不要讓那欲望得餵養。崇拜完後，趕緊執拾離開，有人跟我說「尋人眼」想聽的說話，我按著神的教導，微笑說一聲「嗯」便逃離現場；見到一些高層迎面而來，我便低頭轉身走。在我還沒有駕馭肉體的能力時，我只好先走避一下，有聲音對我說︰「這樣沒禮貌的，會得罪人的。」 那我寧願得罪人也不要得罪神，我不想下地獄！

今天的講壇，再一次講心態！經文是約翰福音18︰33-38，講題是「真理是甚麼？」法利賽人的真理觀是他們所說的便是真理，是對的，別人要聽，那是高人一等、令人反感的態度；彼拉多的真理觀是聽這聽那，以自己的觀點角度為標準、用感覺去量度真理，這是逃避面對真理；主耶穌的真理觀，是謙卑自己，將神的說話和恩典活出來，並要在生活上去經驗，不斷在神裡面尋求。剛剛才說自己像法利賽人般高高在上，現在神再管教這心態是多令人討厭，別以為自己信耶穌便擁有全部真理，對人說教，反之要謙卑下來，以自己的生命經歷和活出真理，是要付代價的。

下午顯心源與義工隨牧愛會同工到大潭峽懲教所跟朋友分享福音。因大部分的朋友都是國語人，所以今天是我們第一次全場用國語跟朋友們分享和溝通。聽著哈大沙用國語分享信息，不禁讚嘆神給予她語言的恩賜，說得很流利呢！在分組的時候，我說著半鹹半淡的國語，起初我也介意自己說得不好，聽她們分享時又只聽得懂一半，心中一面求神幫助我明白，一面教導我怎樣說話。感謝神我們總算溝通得來。在分組的時候，很覺得自己無論在經歷和聖經話語上都很不足，我要更努力讀聖經和經驗神，那當我跟人分享神時，才會更真實、更有說服力。

發酵的後果

自昨天被揭發我法利賽人高傲的本色後，由於我沒有立即和很快的處理我的罪，以致容讓了罪在我裡面發酵，其帶來的後果真的令我後悔...

因為我對自己的罪的容忍，令我本來建立了一段時間的安靜和真實的心，再返回嘈雜的狀態；因為我給我的自我鬆綁了，以致要再加倍努力對抗我內裡的聲音。加上要在母會作司琴的事奉，這一來惡魔更不會放過要我跌倒的機會，因今次就是正中我驕傲的弱點，聲音也就加碼的襲來，為要我放棄跟它對抗。我上回嚐過的安靜和真實，不會就此罷休，縱然我失腳容許了罪發大，我還要把握每一個時候去追趕。今天在家中練琴時，聲音和別人讚賞的圖畫不斷浮現，我要用上我的精神，一邊的對抗著這些試探，不讓自己陷在其中，一邊的要留意自己有沒有盡力盡心去練好詩歌，也要留意我的罪性有沒有繼續發大，以致其他「病徵」也出來了。我只有在神面前認錯，就是因為自己的放鬆，弄得自己要分心處理自己的問題，不能專心一意的去預備和做好祂所交付我的，我真的後悔沒有即時的去處理問題！

如果起初很快便處理，其實很快便可安靜下來。辛苦是自己選擇的，這是我要面對容讓罪發酵的結果。

惹人憎厭的我

今天姊妹們看見我，便對我分享了她們對我所寫關於上一篇的blog，反映了我的內心依然有著法利賽人的毛病，就是喜歡拿著一套規條死守，然後用我的規條量度別人的行為，當別人所作的與我所持的不配合時，我便扮著是伸張正義，批評別人行為的對或錯，但自己所作的卻不計算出來。

很明顯的在上一篇裡，我就是帶著這種的心態。我想批判一些沒有遵守律法的人，要以高姿態去評他們的不是。並且我自己也不去犯，以致我罵起別人時理直氣壯，聲音都可以大一點。姊妹的一個問題︰「你是地鐵職員嗎？你有權捉拿他嗎？」是的，我沒有，那我管著作甚麼？就是抬舉了自己沒錯、有修養，像法利賽人般以堅守著律法不犯一條為榮。

姊妹的另一個問題︰「你沒有試過在車廂飲食嗎？」坦白說，我有試過吃著香口糖，再想，我在同樣是不准飲食的巴士裡更多次飲食，難道地鐵和巴士的規條有別？不！那我何來有資格判斷人的行為是錯？現在我想起法利賽人將淫婦帶到耶穌面前，要祂定那婦人的罪並將她處死，但主說︰「你們中間誰是沒有罪的，誰就可以先拿石頭打她。」在神面前，我也是一個罪人，我只是五十步笑百步，看著別人的行為可憎，也不看自己作時別人也視我為討厭！

我真的要在神面前悔改和省察自己，將我批判的眼光先對著自己，與其有時間心思批評別人，何不先顧自己，對付自己。我的法利賽人行為也真惹人討厭！

多謝合作！

今天我見到令我欣賞的事，不是甚麼大事，只是有人遵守「在車廂內嚴禁飲食」的規則。

今早坐地鐵在金鐘站轉車時，看見一位外籍女子手拿著一杯咖啡，我見到的時候心想︰「不是吧！又有人想犯規？」此時有聲音對我說︰「不是所有人都會不遵守規則的，你暫且安靜觀察一下。」於是我安靜下來，消滅我內心對別人行為的假設和批判，在主裡尋求祂要我看的。

在全車程中，那女子沒有因要享受那咖啡公然的在車廂喝著，也沒有因人少了而悄悄的呷一口，她只是一直拿著那個杯，直至我下車，她手裡的咖啡還是沒有送到嘴裡。可能我見過太多人在早上藉機或公然的吃喝，所以我對她能夠忍耐片時的享受，去遵守地鐵的規則，表示欣賞。

不知從何時起，人們將「請勿在車廂內飲食」— 連幼稚園也有教導的這一個常識都當沒看過、沒聽過般，甚至以身作則，教導下一代不去遵守這規則。我見過有父母自己吃香口糖，兒子見父母吃，自己也想要，作母親的還取出餅乾給兒子，免他扭計弄得哭哭啼啼。我們愈來愈對罪性放鬆，為它減低嚴重性，「沒所謂吧，沒甚麼大影響的！」，但這沒所謂卻培養了我們的自私自大，各人有各人的道理，規則變得寬鬆，那遲早變成沒規則。

看來它的影響力不是那麼微小吧！

愛人如愛貓？

昨天晚上到過藥材舖，當店員們幫忙執藥時，傳來了「喵~~喵~~喵~~喵~~」不停的叫聲，這叫聲對我來說很熟悉，但又不似是成貓叫主人的叫法，還在腦子裡把聲音配對著記憶時，一隻小貓咪腳步剛穩的走出來！原來是之前在舖裡見過的貓媽媽所生的。聽店員說，貓媽媽一共生了四胎，但懷疑還有一隻胎死腹中，貓媽媽亦在生產四五天後死了，剩下了四個孤兒。店員不斷問我要不拿去養，兩隻不夠便拿三隻，他們只要一隻便夠。我當然心癢癢，但也要問過家人(結果不用說了~)，沒有即時的取牠們回家，可是心裡很想念牠們呢！

這些令我想起姊妹們家中的貓，神起初預備一隻、兩隻、三隻... 到現在生了很多隻，我們沒有因數量增加而煩惱，反而很興奮的有這麼多可愛的小朋友，有更多的樂趣，雖然牠們各有各的性格，也會有頑皮令人激氣的時候，但我們還是愛牠們的每一個，也愛看牠們玩和相處、如何討好主人...

今天早上突然有一個想法，「神愛世人」 — 或許就像我們愛貓一般，祂沒有一想到人會令祂激氣而停止創造人，務求減少人的數目，反而繼續的讓人生兒育女，就是很興奮的看到地上很多的人。雖然我們也有令祂氣憤，但祂就是愛細看我們每一個，看我們如何討好祂、看我們如何玩和享受祂所預備的、祂亦樂於和我們相處。

想到這幅圖畫，頓然覺得自己好像變回一個小孩子一樣，心裡甜絲絲的，「要回轉像小孩」，必然是神在當中有特別的心意...

沒處理好問題的結果

昨天沒有寫blog，皆因進了發夢期，全由兩個字開始 — 「埋怨」

事情需要追溯到星期一，我「姐手姐腳」的那一天。原本我是可以跟著姊妹們到中國去，但由於星期日玩完小狗後覺得需要定下來，免得我「玩創個心」，於是提出留在香港，安靜一下、檢視一下自己的狀況。返到辦公室，本來靜靜的，也打算在早上看看聖經、彈琴敬拜神，豈料一個電話，成了埋怨的導火線 。我「忙」甚麼呢？撥電話到A，找回記錄、打短訊跟姊妹們聯絡和報告情況、撥電話問取資料、回覆B... 我一面逼著自己手腳快些(慢是我的問題)，一面在抵擋內裡的聲音 — 「自作自受的，跟著一起到中國便不用接電話，不用這般麻煩，接不到便不用多付金錢聯絡」很明顯的我沒有處理得徹徹底底；於是也開始埋怨別人︰「我留在家不到辦公室便好，聽不到那電話不用煩」

由於問題沒有處理得當，這便帶到去第二天。姊妹們請我幫忙取東西，我不但懶洋洋的去，內心還說︰「你們人手也足夠，用不著叫我來吧。」；請我去看文章分享，心裡又說︰我又沒份兒參與，與我何干？；決定了聯絡名單上的人的方法，我又表現不滿。晚上在家，處理我的驕傲，聲音像是少了，但那份喜樂好像還沒提起來...

今天早上再處理一下，內心就像是說這說那，看到不滿的地方，內心像是老人家般嘮嘮叨叨，儘管我不停的踐踏和捆綁這些聲音，但似乎我還沒對準我的射殺目標，以致它還可以閃避... 直到乘地鐵回家時，我對主說︰「主啊！求祢救我脫離現在的狀況，告訴我是甚麼東西纏繞我，我不想跌入 "cycle" 中，我相信只要我信你能改變我，我便能改變。」主對我說︰「安靜，孩子，先安靜你的心，不要理會雜亂的聲音，先安靜定睛仰望我。」我跟著做，深呼吸了一下，將我的心轉到神裡面。回到家中，一面留意著心裡的狀況，一面求問神問題的根源 — 就是星期一所發生所想的都浮現了！神這一下的光照，使我醒過來，也讓我直接的處理我的根源問題。

看！一個沒處理得好的問題，竟帶來這樣大的影響。我感謝神我認識祂，我有神給我指示可以很快的處理人心問題。我想，如果我沒有神，我便一生在發夢期，那我將會一生的渾噩，不知自己在作甚麼。想到這裡，內心開始唱著歌讚美我的神︰祢開了我的耳我的眼，我的嘴將稱頌祢到永遠...

今日工作表現報告

工作︰接電話、打電話、找回舊記錄、核對和修改地址電話、做fax list
表現︰今天覺得自己做事「姐手姐腳」，腦子在逼自己做快d，但手腳硬是不聽話 — 按錯鍵、打錯字、copy and paste常按錯... 吼！實在... 太慢啦！幸得神教導我找教會總會的網頁填補資料copy and paste，不致傻得自己用蝸牛打字法填補空格。(當我在發夢期，我真的可以用超級愚蠢的方法做事...)

要鍛鍊自己做得再快d！再快d！快d...

剛才沖涼的時候再回顧一下今天的我 — 結論是︰做事要再快d、對神要再認真d、對自己的要求要再高d、要繼續保持鑒察自己的敏感度，為求要遠離我的 "cycle" ！

心理測驗 — 寵物篇

今天主日崇拜後，和姊妹們到旺角吃午飯和逛街。我們逛了整條金魚街，看過金魚、倉鼠、賓尼兔、龍貓和一些倉鼠用品後，我便提出到勝利道的寵物店逛逛，滿足一下我想看小狗的私慾！哈哈！其實我們都樂於逛寵物店，可以看看不同品種的小狗，有些店舖也讓我們可以抱著小狗玩玩，在店舖內又可跟店主談談狗經，聽聽他們的經驗分享。有得玩，又可從別人的經驗學習，真的樂在其中。

自從今天看過多品種的小狗後，我發現... 我不再喜歡貴婦狗了。雖然牠的外貌似bear bear 熊，但價錢太貴，且突然覺得牠其實沒有甚麼特別之處吸引我。反之，我對迷你牧羊狗的興趣多了，單純、受教、有節制、服從性高，加上我和姊妹們的小牧 Kiwi 玩耍的樂趣經驗，使我更愛小牧羊狗。今天看過貴婦狗、魔天使、約瑟爹利、唐狗、抱起過史納莎、啡白色小牧和貌似邊界牧羊犬的三色小牧，回想起來最鍾意的還是小牧。姊妹跟我說︰「喜歡那一種品種的狗其實反映了我們的心態。」我說︰「是的。我之所以喜歡貴婦狗，只是貪其名貴婦，像是高貴一點。」現在想起從前看卡通片，都是被一些有驕氣的人拖著，或許這就是反映我內裡的驕傲和貪圖名氣。真希望我現在對小牧的鍾愛是在反映我的心態在改變為單純、受教、有節制、服從性高...

當然，遇到了自己鍾愛的東西，很自然的是很想擁有牠，特別是我很渴望有「小朋友」在我家走來走去，帶點歡樂和生氣。但是，我還是要問准父母，因我沒有資金，且也要看他們對家中增添成員的意願。不用說，他們還是不想為家中增添麻煩，照顧動物是需要一點時間的。為此我也要學習順服。從前我就是喜歡自把自為作自己喜歡作的，不理會他們的意願，現在是神要我從新學習順服父母，縱然是不順自己意的，也要因著神順服在權柄之下。我沒有特別不開心，只向姊妹們扮小孩簡單「扭計」後，向神陳明我的心願、求神按著祂的心意成就。

看來，我還是和 Kiwi 再「woo wah woo wah」的在姊妹家中玩跑來跑去遊戲...

送別會 + 一面鏡子

今天參加了「阿公」的安息禮拜~~ 不是我的親公公，是哈大沙的親公公，而我亦跟著稱呼他為阿公。

前年的12月第一次見阿公，是在「阿婆」的安息禮拜，當日我亦到場幫忙庶務、執拾、派東西。那時的阿公雖然90多歲，但身體十分健壯、高高大大的，只需一個「士的」輔助一下。外表慈祥帶有男人氣概，還記得他送別阿婆時，他摘下頭上的帽子，向阿婆作個海員式的敬禮...

第二次見阿公是在今年的元旦，聽到姊妹的媽媽說阿公比從前消瘦了，身體狀況大不如前，於是又隨姊妹們探望阿公。雖然阿公那時躺在床上，但精神不錯，中氣十足，且記性很好 — 當他見到我的時候，便指著我說︰「你，我見過你一次。」那天阿公還會說笑，也說英文，逗得我們幾個開心大笑。

縱然我們只見過兩次，但已覺得很親切，好像他也是我的親阿公般，今天在靈堂看著阿公的樣子，很安祥的，為此感謝神讓我有機會認識阿公，心想阿公在天家必是很快樂，將來我們可在天家再相見...

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今天在靈堂裡發生了一段服事的小插曲︰

由於今次教會派了弟兄姊妹們幫忙服侍招待，於是利百嘉和我做行動組，看那裡有需要便配搭一下。曾經有一段時間來的人較多，招待的人手忙個不停，顧得為來的人在手臂上綁上手巾，又顧不了派程序表，姊妹的媽媽一聲令下要幫忙，我們便去和弟兄姊妹配搭。只見弟兄姊妹都忙於綁手巾，我便拿起程序表派給別人。還只派了幾張，一位教會的姊妹便立即走來，拿起程序表，站在我前面要別人一定要接著她的，於是我便移開腳步，離開她少許，希望後面的人也可得到程序表，快些疏導排隊的人，但那姊妹把手伸得長長的，硬要伸在我前面，務必她要成功派出，一定是接著從她手中所派的。我氣都來了，放下我手上的，讓她去做。我氣在那裡呢？ 1. 現在是服事神，有人在人手不足下加入一起服事，是件美事，為什麼你要霸著做，神喜悅你這態度嗎？ 2. 從她的行為我彷彿聽到她心裡的說話︰現在是我教會負責的，你懂甚麼？你知甚麼？我們經驗老到，我們辦得妥，用不著你幫忙，阻住哂！ — 我氣她的態度，「懶巴閉」！

雖然我在當場跟姊妹宣洩了一下，但在往火葬場的途中姊妹們仍看到我滿頭怨氣，於是再一次回到神裡面尋求下火涼藥，安靜下來。神第一句說︰「不要讓怒氣在心裡纏繞，不要等到日落才放下，因我是那審判的神，我自有定奪。」處理了情緒後，神給我看一些圖畫，是我還沒離開我的母會服事時的景像和心裡的態度 — 就是和這招待姊妹一樣的不喜歡與人配搭、自己做全部的功夫都最好和妥當、別的人甚麼也不懂！神很幽默，就是要我照鏡子，是從前的我、和老版的「我」。我感謝神當初要我離開母會，是要開我的眼睛，看自己有多不濟；要脫離那熟悉的環境、脫離那為自己建立了多年的王國與地位，重新在神裡面學習服事心態、重新在神裡面定位。今天，我看到神給我的大恩典，神將我從祂最憎惡的驕傲自大中拯救出來，也感謝神對我超級大容忍，就是在無數次的 "cycle" 中沒有將我撇棄，仍保留我可作敬拜的位份。須知道敬拜這位置是最容易跌入驕傲的網羅，但神仍給我機會... 我仍需努力對付這罪性。

照過鏡子後，餘下的氣都下了... 深信神在當中作王。但願我們每一個作事奉的，都徹徹底底在神面前省察，免得神在審判時說︰「我不認識你們！」

把持得定惟靠神

每一天都是經歷、每一天都是挑戰... 特別是我這個已習慣跌入 "曠野路cycle" 的人，要保守自己的心，真的需要靠神的幫助、不斷的監察和面對自己。今天差點兒又再跌入 "cycle" 陷阱裡...

魔鬼就是不放過任何微小的機會，只要一句說話、一個心思意念，當你一懷疑神、懷疑自己，便足以跌入它的掌中。今天在顯心源辦公室，做一向都在作的事 — 接電話、打字，但是內裡的狀態好像沒有之前的那麼好和清醒，於是我便一邊工作、一邊尋求神光照內心的問題、一邊敵擋內裡奇怪的狀態。當我回家的途中，在神裡面回顧我今天的表現時，我便發現我的老問題正蠢蠢欲動 — 我怕做錯事說錯話被別人罵，我猜疑別人會否注意我專要挑起我的錯、猜別人如何在想我 — 這些都是我以往再次跌入 "cycle" 的開幕禮。我感謝神加添了我面對自己過錯的勇氣，可以立時處理，奉主的名敵擋這些不從神而來的聲音。我的內心歸回平靜...

在車程中，我求問神今天可在blog裡分享甚麼，神讓我想起昨晚姊妹們給我的教導和提醒，是先知撒母耳跟掃羅王說的一句話︰「你既厭棄耶和華的命令，耶和華也厭棄你作王。」(撒上15:23) 原來神是會厭棄我們的！當有一天，神的忍耐到了極點、神的恩慈到了極限，祂是會離棄我們，因為我們選擇離棄祂，行自己心所想的， I do what I want！想到會被神厭棄，千萬分的不願意，下場肯定是淒慘。我思想我的心對神認真嗎？坦白的，我還不足夠，我可以做得更認真更好。這時候，那惡者說︰「很難的！沒可能做到的了。神的命令多得很，不能都做到！」我問神︰真的嗎？我信不是這樣的... 神給了我經文︰「我靠著那加給我力量的，凡事都能做」(腓4:13) 「我實在告訴你們、無論何人對這座山說、你挪開此地投在海裏．他若心裏不疑惑、只信他所說的必成、就必給他成了。」(可11:23) 噢！是的！我有神作我的力量，我的倚靠，我不用怕做不來，因這是祂交給我可以當的。對神有信心、不疑惑，那聲音才不致在我心田植根。

剛剛再翻開撒母耳記上15:23，原來還有一段在前頭，該由22節開始，撒母耳說︰「耶和華喜悅燔祭和平安祭，豈如喜悅人聽從他的話呢？聽命勝於獻祭；順從勝於公羊的脂油。 悖逆的罪與行邪術的罪相等；頑梗的罪與拜虛神和偶像的罪相同。你既厭棄耶和華的命令(the word of the LORD)，耶和華也厭棄你作王。」看來，我要為我從前的無數 "曠野路cycle" 認罪悔改...

求神赦免我重視我的肉體多於神的說話，求祢不要撇棄我...

人類忠心的朋友 — 小狗

由於家中計劃買一隻小狗給老人家養，陪伴一下老人家，所以喜歡狗的我便和喜歡狗的姊妹同工們一起逛逛寵物店，看看不同的品種、了解多些、格一下價。之前2天姊妹們已幫我看過史納莎bb，給我拍了短片。片中灰色有鬍子的史納莎bb們很乖很受教，教了一下"sit"便懂坐下來。今天跟姊妹們在大埔墟看了「真狗版」的史納莎，另外亦看了白色的魔天使bb、有點像牧羊狗的哥基bb。結果... 我還是喜歡魔天使。只因價廉物美 — 樣子靚、聰明、容易教、好玩、似bear bear熊... 呵呵~~ (我另一鍾愛的貴婦狗都是因為牠樣子似bear bear熊同腳仔粗粗...)。晚上回家經過銅鑼灣亦看了一些狗，但價錢貴得令我吃驚。現在腦海裡還是留著"價廉物美"的魔天使...

如果父母批准的話，我也想養一隻小狗在我家，不是因為「人有我有」的心態，而是，當我跟姊妹們的小狗玩、相處、清潔時，發現是很有樂趣的。當不開心、哭時，牠會來哄你；當你和牠玩耍時，小狗和自己又會很開心；當家裡安靜得沉悶時，便有一個「小朋友」在家中走來走去，多麼有生氣！當中也要學習如何照顧小狗，就好像教導和照顧小孩子一樣，正正在訓練人的愛心、觀察力、耐性和服侍的心，因愛的緣故甘心付出。

哈大沙戴告訴我，魔天使跟約瑟爹利同一種類，不禁想起一年前離開的包包... 第一次我不怕抱起的狗，就是入了屋不准你走、跟牠說「我走啦」便吠個不停要你留下，想要人抱時不停站起來抓你的腿的"約瑟爹利"包包...

我要保守我心，勝過保守一切

今天早上，大俠跟我分享了她早上在電視所聽的道，我還記得她說過的幾點︰1. 神所給我們的堅持、忍耐，要保守我們一直的行在神的心意中，不是短時間的，是長久的(longer~~~)。2. 神當然有能力一變將事情改變、將問題帶走，但人卻永遠不能從經驗中吸取教訓，不久又再犯錯。3. 聖經所教導的我們必須要跟著去做，但如果人選擇不跟隨聖經的教導去行，那麼便要繞過很多的路，最終還是返回聖經所教導的。

當她說著的時候，我很明白她所說的，因為我就是這繞過無數圈子的人！加入顯心源都兩年多，但在這些日子裡，因著我的自大驕傲，不肯甘心承認自己不足，不肯謙卑受教，以致我的靈命不停地繞圈子。

我的pattern 是這樣的︰
向神說︰「好！我要改變！」-- 維持幾天後 --> 心想︰「好像做到了！haha~~」 -- 放鬆防線，試探一來--> 「哎呀！為甚麼守不了？本來可以的！不可被人發現我不能...」 --不斷問為什麼，但內心不肯接受自己錯了--> 問人︰「我可以甚樣做才可改變」(其實一早別人已經教了方法，自己卻不願做) --再沉淪一下，突然有一天--> 「好！我改！」

就是這樣我經歷了無數次這樣的"曠野路pattern"，每次被教訓的內容都是一樣的 — 「有試探時立即用聖經話語抵擋，不容罪發酵」、「就算跌倒了要立即起來，認罪悔改，不要體貼肉體」、「多倚靠神，沒有的便求神加給」...... 一直走不出這pattern，全因自己想舒服，不去正視自己的罪，給自己太多討好的藉口 — 「我不是這樣子的！」

直到最近，神的恩典讓我看到老版的「我」— 是如何的令人討厭、如何令人受不了、如何的愚昧 — 我一天不跟著神去改變，到老也是沒改變。再想到神在審判時問︰我將最好的改變方法、環境、條件都給了你，甚至有人版給你看，你為什麼依然故我？... 我想不出如何回答。這樣被判下火湖實在不值，那時後悔莫及了... 還是今世在主面前認罪悔改，勇敢面對自己的不是和污穢，謙卑受教，保守自己的心吧！

短短11天的出曠野路程，我卻浪費了神所給的時間，我要更加努力，不要用40 年、甚至一生的時間都出不了曠野！

p.s. 在此還是要感謝神和同工們對我的極大容忍和愛，當我寫著我的pattern時，不斷浮現以往"發癲"時的圖畫，我的心是何等剛硬，所作的何等令人厭惡。感謝神極大的恩典讓我依然有機會服事祂！

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HI!! This is my first blog~~ haha~~
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