治罪，乃出於愛

今天在教會的講壇是關於犯罪，講員說了很多關於早前全城關注的除步高案件，雖然我不太能聽得懂這件案件跟經文有甚麼關係和配合，但我卻聽到其中一個訊息，就是一個人犯罪，不是突然的便去犯，它的起源都是由心思意念開始，而講員也提出了一個例子︰一個犯強姦罪的人，他不是一開始便去行動犯罪，而是由一個意念開始，然後想想、望望周圍的新聞、再想想、望望報攤的刊物、再想想、變了一個慾望、成為動機，之後便行動去犯罪。這是一個逐步逐步的過程，也是由心思意念開始。所以我明白耶穌對罪的標準定得好像很高，連思想上的犯罪意念都計算在內，就是因為心思裡所想的很容易便成為犯罪的根，是一個起源，可能對別人沒有肉身上的影響，可是對自己的生命卻像是慢性中毒一樣，漸漸的腐敗朽壞。現在看看，不是定的標準高低與否，而是心思的罪根本就是罪，只不過行為做了出來的是發大了的罪性，是沒分別的。我也回想，之前認為耶穌這些對罪的界定實在太高了，現在卻體會，這其實也是出於祂對人的愛，就是不想人因為犯罪而使自己的生命受傷害和痛苦、不想人因罪與神隔離而失去喜樂和盼望，祂要我們去早早的去處理罪性，不讓罪發大而操控我們的生命，這是我之前體會不到的。如果我能對這些罪還沒發大時便在神裡面治死它，那麼生命便不會被罪纏繞，生命變得更輕省、滿有喜樂。願這提醒讓我更努力的治死我的罪性，不時的作提醒我不要容許罪在心思意念間停留。

要努力進步！

今天是星期六，留在家中休息外，也坐在鋼琴前爭取時間練習練習，預備明天的敬拜和下一次的課堂。彈著彈著，有聲音飄著來說︰「彈來彈去也是這些東西，很悶了吧！鄰居聽著也感到悶啦！」我也想︰「練習是我的本份，何來顧得著鄰居悶不悶？不是要表演呀！」可是我知道又是那惡者想阻礙我練琴，偏偏在我意志最高昂、最投入的時候說這番話，於是我消滅這聲音，不讓它留在我裡面，然後繼續練習。

過了一段時間後，我發現自己在對待練習的事上有了不同的心態︰從前面對練琴都是像苦瓜乾的，總是提不起勁的，彈得自己覺得接受得來便算了，不會再去求做得更好；現在我可以花整個下午坐在鋼琴面對，仔細的練習，希望可以做得更好、聲音更美，我從沒試過練習得如此長時間。而這個小改變，除了是老師教導過方法使我有方向地練習外，最主要還是心裡終於承認自己的不足、練習和那「做好呢份工」的態度的重要，這使我不斷的求進步、不斷的鞭策自己去做得更好，是沒有壓力的、也是甘心情願、享受著練習的過程。雖然在表面上看，彈的東西來來去去都是差不多的東西(特別是彈那些訓練手指的練習)，但要在當中做的好、聲音做得美，還是需要花時間去訓練自己。有時當手指還沒「聽話」、不協調地常彈錯時也會嘆一口氣，但不會像以前般變得沮喪，反而更努力的去練習，務求我的手越來越聽話。我為我自己的態度改變感恩，也樂於享受在練習的過程，因現在終於踏在正途上，向著目標進發。難怪那惡者要來阻我了…

訓練忍耐......

今天因為留在家中，時間充裕些，於是我便擔起預備晚飯的工作，分擔一下媽媽的辛勞外，自己也學習烹飪的功課。求問過神要做甚麼菜後，很快的便知道需要什麼材料並去預備，也按著神的指導，每一步驟都是順暢的。就當我洗菜時，神卻教導我忍耐的功課…

從市場裡買了小棠菜，回到家中洗菜，從袋子內取出菜時，看見好像有點泥沙黏在菜上，於是便開了一盆水浸著菜，讓這些泥自動沉在水底，好讓我容易的清乾淨。可是，今天的菜泥似乎比以往的多的多很多，有些更緊緊的黏著菜，要用手把泥擦走才可。由於很多棵小菜都是這個情況，心裡開始覺得很麻煩，便對神說︰「怎麼這樣多泥呢？是不是我浸得不夠久？要擦多久才能將泥全都擦掉？很累呢！」神便對我說︰「你暫且忍耐一下，只要第一盆能把泥洗掉，那之後的功夫便很容易了。」於是我便安靜下來，盡心的去繼續洗菜，果然辛苦了第一盆水，第二、三次過水便快很多。我一面看著自己洗的過程，便想到被神改變生命的過程都是一樣。那些泥是我的缺點和罪，然後神為我洗和剔除我的罪，由於我的污穢太多，所要的時間也多，在過程中我或會說︰「怎麼這樣久也沒法全洗淨？好像沒完沒了的？」但其實已經神在幫助我逐小逐小的剔去我的污穢，只是我太心急要快、要一次的全洗掉，且我的眼睛只看著那盆污水和還沒有剔除的污泥。只要我忍耐著，做好自己的本份，仰望神和讓祂去動工，那麼有一天便能被洗得乾淨，生命得到改變。

我看回我自己，就是不夠忍耐，也有埋怨著怎麼這樣久都沒全改變，但是我要忍耐，要讓祂去動工，否則便會是憑自己的力量圖改變，而不是靠神，怎樣也洗不到。求神加添我忍耐的心，並檢視自己做好本份沒有，好好的配合神的時間去改變。

神的話使我得力

神的話語是我生命的糧、是使我安穩的、也扶持了靈裡的軟弱…

由於我的內心像漫遊了，處理好自己的「為什麼」問題後(說到底還是自己未完全的承認和面對自己的錯)，在安靜的時候，感到靈裡有點不穩定，好像有一棵軟弱的樹苗在狂風吹過後無力的站著，於是尋求神如何使我在這靈裡的不穩離開，使我重新再在祂裡面有平安。在尋求中，神讓我看一些經文，都是一些帶著提醒和應許的，也針對著我覺得我再犯錯神便不再愛我的問題、我不完全面對自己的錯的問題。這些經文都是環繞著要我認罪悔改，神便赦免我的罪。得著提醒後，神也帶領著我的心去禱告，當中也是用經文作我的禱告，所以當我跟著去禱告時，內心隨了感受到神的幫助和鼓勵，祂的話語也成為了我靈裡的餵養和提醒，一面的禱告，祂的話語便一面的成為我的力量，好像一位園丁在軟弱的樹苗旁邊加上小竹枝扶持一下般。祂的話使我靈裡再得著力量和安穩；禱告也使我再次望見神。

我也在一個信仰節目中被提醒，也是姊妹教導過我的，就是每一次犯錯都不能跟上一次去比較，因每一次的情況都不一樣。魔鬼就是喜歡在人犯錯後不斷的讓你看到自己以往的錯，使人覺得神不會再愛自己。所以，面對每一次的錯，不要往以前的事看，今天有錯便好好處理今天的便可以了。我要再上路了！要努力使心意更新變化至合神的心意。

還沒有學好的功課

又是同樣的問題，還沒有學好的功課…

自從錯了沒有捉緊神的說話後，心裡也開始有點聲音，有點煩躁，自己沒有細心去留意究竟是甚麼。於是我的內心變得有點煩躁、也有點提不起精神來，心裡也沒喜樂。昨天自己沒有仔細聽聽內心的在說甚麼，遲延了一天；今天再到圖書館，安靜一下，亦細察究竟自己出了甚麼問題，然後彷彿聽見有聲音說︰「又錯了… 又錯了… 怎麼辦？好像學不好似的，又錯了… 真討厭！為什麼不可以不錯？」在此刻才發現自己又再埋怨自己、再栽了我的頭在問「為什麼」，而沒有全心回到神裡求主赦免並剛強的再站起來。我的動作不夠快，不能很快的從錯誤過後面對自己、收拾心情再上路，沒有好像軍隊打仗失利後很快的重整隊形再戰般。我這個態度，如果真的在戰事中，只問為什麼會失利，而不立即重整軍隊，那我必死無疑，因敵人看準了我的弱勢，趁機侵攻。我真笨！沒有敬畏耶和華，變得這般愚昧，如果再繼續的問「為什麼」，那便會更深的踏入我的cycle裡，那時要面對的便更難更多。

現在除了要奮力迎戰外，也要再求神剛強自己，再站穩，錯過了便要再重整，不要自怨自艾了。要學懂在神裡面對問題、處理問題、並站立得穩。

我在急甚麼？

今天我在家練習彈琴的時候，我按著老師的教導，先好好的練習基本功，就是首先慢慢的彈，把每一個音都彈得穩、手指把琴鍵按到底，這是訓練我的力度，當我到其他地方遇著一些較難按的琴鍵時，我仍然能夠有足夠的指力把音樂穩固的彈出來。由於今天的時間充裕一點，我便更多的去練習。當彈著一些之前練習過的練習時，發現自己的心依然的很心急，就是想很快的可以增加速度，很想很快的達到我的目標，於是手指彈得越來越快，但錯的也多了，因自己的力度還沒把握得好、技巧還沒穩固起來。在我意識到自己這個急性子時，立即的把我的練習速度減慢，也求主給我一顆願意按著進度去練習的心，叫我不要著重要很快得到想達到的結果，而是努力的去盡自己的能力去練習，穩紮的改善技巧。之後，我的練習不單是有點質素的，而且自己亦享受著練習。再回想以前練習的時候，心裡很多時都是煩躁，就是不斷的練習但又沒甚麼成果。現在我明白，就是我這心急性子，從不考慮自己的能力還沒做好，便急著要全做到所要求的，不肯慢慢按著自己的進度去用心練習。

記得老師曾說，她當年練習基本的技巧，也用上了差不多三個月的時間才算掌握得到，那我這個急性子，是一步登天的想法，所以以往都不能把歌彈得好。現在除了要好好的練習技巧外，也要靠著神去對付我這個不要得的想法和急性子，否則很多事情都不能學得好、做得妥。

我的巨人...

今天我們到培正中學，和一班初中的同學敬拜和分享，主題是「決戰『巨人』」，這篇信息也給我一點反省。內容講到少年大衛面對巨人歌利亞的情況、當時周圍的人對他們的看法、大衛所採取的態度和他的堅持。說到堅持，這正是我要多努力的地方。昨天才分享自己沒有自己的立場和持守神的說話，很容易的隨處搖擺；今天給我的信息是，他持定神，相信倚靠神的能力必能戰勝巨人，縱然面對的是極大的困難，甚至周圍的人都說自己不行。最後，因著大衛的選擇 — 相信和倚靠神，戰勝了巨人沒有因別人的不肯定而不挑戰巨人。在我生命裡面，也有巨人，特別當我看到一些懂彈琴的人。自己所有的琴技不足，還得那第三級傳統琴試程度，但神依然的揀選我，教導我去用和弦配樂彈琴敬拜祂，是很蒙福的。但很多時我的眼光也會看看別人的表現，當看到別人彈琴時，我心裡硬是喜歡跟別人比較。看到別人的技巧比自己好，內心想到自己全時間作也沒別人的好，於是心裡感到自己很差，為要保護自己時，便心想自己在表達上比別人好。我這個比較，其實也像大衛身邊的人說他不行一樣，都是用人的眼光去看人的能力，用人的經驗去推算結果。我要學習的，是大衛專注仰望神。從人的經驗和眼光，他當時的能力確實是不足夠去戰勝巨人，但他很清楚神的能力，他仰望倚靠神，只是用慣常對付田間野獸的方法去戰勝巨人；從人的經驗和眼光，我確實彈得不好，但我要清楚知道，我要仰望倚靠神來作我的敬拜，用我平日練習預備好的來敬拜。

技巧是要練習和累積，如大衛在田間保護群羊時打野獸一樣，但巨人致命的一擊還是靠神把大衛彈出來的小石打中巨人的頭。我只要專注做好自己的本份便可以了，且要堅守神的說話和祂所託付的，專心仰望神。我的心啊！你要專心倚靠耶和華！要緊記呀！

要立場堅定！

當面對衝突時，我以往的態度都時會迴避，不作聲，先觀望別人衝突的情況，盡量做到我並不參與在其中，然後衝突過後，我便扮演一個好人的形象，好言相勸，兩邊的人都拉攏，這個我也像「長頭草」一樣，聽阿甲說話時和應甲，聽阿乙說話時和應乙，自己的立場也搖擺不定。最近發生的意見不合，使關係疏離，起初由於神預早已經給了啟示，自己亦準備好了接受這結果，所以當事情發生的時候，我都鎮靜的、沒驚訝的接受現實的結果，心裡也讚嘆神的心思和能力超過我的所想。但過了幾天後，愛多事的肉體，硬是不耐心的去安然等候，不其然的便去想，究竟事情是不是可以處理得好一點？是否還有商討的餘地？有沒有方法可以改善現在的狀況？...... 想著想著，就是忘記了神是那位全知全能、鑒察人心的神！我卻在想著自己的方法去改善問題。神要我安然，就是祂知道情況如何，如果我還想著甚麼方法要作甚麼，那我將要碰釘子時，不要哭訴著說受傷了。噢！我的這個扮好人的角色，也該要棄絕了，因它是在阻礙我抓緊神的說話和教導，沒有站立得穩，像從前一樣當長頭草。於是立時的棄絕和對付自己的肉體，再次抓緊主的說話並順服，之後喜樂和平安再進到心裡。

雖然今次又做錯了，但我會記著今次的教訓，就是要相信並順服神的話，不要從肉眼所看到的去想方法解決，就是要用心靈的眼睛仰望神，並遵行祂所吩咐的。我要謹記著！

家中最大的支持者 — 媽媽

今天有機會跟媽媽嘆下午茶時一起聊天，好像很久沒有兩人都有空的坐下來分享大家對事情的看法和觀點，平日她工作很忙，下班回來都累得甚麼都不想作，只想立刻鑽進被窩中休息，難得今天兩母女都在家休息夠了，可以傾談交流一下。

我們談的都是我們身邊的人和事、我們在神裡面如何看這些事情。有些東西我們的看法都很一致、很明白對方所說的是甚麼一回事；有些東西我們看法或許有出入，但經過討論和解釋後，最終我們都能把大家的看法歸納到一個共同的觀點，沒有因意見不合而散會。今天我除了享受和媽媽談話的過程外，心裡也特別的為著我媽而感恩，不單是為她日常供應我所需和她對我的愛，也是為著我們之間可以分享彼此在信仰路上的體會和學習而感恩。回想起初決定回應神加入顯心源而放棄完成大學課程的時候，父母都以為我瘋了，身邊的人聲音也多了，雖然如此，我媽卻安靜下來，親自在主裡求問神尋找答案，最後神親自向她說話，她亦從此默默的支持著我和我的團隊。當爸爸還沒明白我的選擇時，她成為了我倆之間的溝通的橋樑；當未信主的親戚，甚至是教會弟兄姊妹在紛紛的說我這樣不行，那樣不可，媽媽都作我的盾牌保護我，為我擋著外面的風雨。她自己更身體力行的，努力在聖經話語上裝備，也尋求與神有更深的關係，去明白我們在事奉 中的經歷和體會。她所作的，都成為我的學習榜樣，她的溫柔謙卑和安靜的心，更是我需要向她學習。我為著這位不可多得的媽媽向神獻上衷心的感恩，若不是媽媽的體諒、保護和學習，或許我面對的問題更多，站不穩，走不到現在的地步。

至於我爸爸呢？忘記了從何時開始，他雖然口裡沒跟我表達甚麼，但也用行動支持著我和我的團隊。作父親的，豈不擔心自己的女兒將來前景如何？但他也尊重我的決定，默默的在心裡支持我，這是我所知道的。唯獨現在還是不能像和媽媽般暢所欲言的跟他分享，這是我要學習的功課，真希望有一天我們可以一家的分享神在我們身上的作為！

可怕的自我...

最近身邊發生的事，都教我明白，當人的自我發大時，眼睛就只會看到自己的苦處、自己最知道自己的下一步、別人怎麼都不會明白自己所經歷的、就算是多好的意見和開解都不及自己的好。原來人的自我… 很可怕，人的驕傲，可以令本來互相信任、互相分享、有商有量、大家在屬靈的事上有共同體會的關係破裂！也因為人的自我，便會覺得自己的想法是最好的、別人的都不及我好、我最懂得處理問題。一切都是「我」「我」「我」… 把自己的能力抬得高高，連神在人的身上所作的都不察覺，神在教導和拆毀我們的生命也不自知。更可惜的是，有些東西其實是自己向神求的，但當神給了答案我們，我們又不滿、又埋怨神，那麼神可以在我們的身上作甚麼？這些事，就好像是神耐心的教導我，人的自我、人的驕傲、人的面子是何等的可怕，如何令一個生命衰敗，謙卑受教是何等的重要；也令我更明白，為什麼神要我嚴厲的對付我自己的罪性和自我。在一個團隊裡面，大家互為肢體配搭事奉，互相幫助、提醒和扶持，為的都是希望神的心意能在地上彰顯，在事奉中(甚至日常生活小節中)讓人看到和感受到神的生命和愛。但如果各人都帶著各人的自我、各人的私慾、各人的想法並堅持自己的是最好的，那麼只會帶來紛爭、破壞合一的心、這便談不上要為神作甚麼了，只因我們自己已經有自己的想法，神是不會干預的，祂也有權去尋找其他更願意放棄自我、願意信服的人去完成祂的心意。神的工作一件一件的來，那有時間給我去跟神討價還價？神要作的遲早也要作，討價還價只是阻礙神的時間。就只有嚴厲的對付自己的自我和罪性、謙卑在人和神面前承認自己的不足、向別人的好處學習，神的心意才能向我們的生命彰顯，才能忠心信服的服侍神。

我感謝神給我這些生命的教導，看著別人的生命和選擇，更教我體會自我真的很可怕，我要從中學習，更多的省察自己，要按神的心意去活是我心所求的，但我要如何回應神也是我的選擇。願我謹記祂的教訓，勇敢的在祂所預備的路上向前走，深信祂所帶領的路是最好的。

感恩︰神的預備

感謝神為我預備了一位很好的鋼琴老師，在課堂裡她不單教導我彈琴的技巧，亦會按著所彈的歌曲講解每一個彈琴技巧的細節、不同時代的歌曲所需要作技巧上調整的原因、不同時代的歌曲的風格...... 等，這些不但幫助我音樂的知識整合和增進，也讓我明白到要彈好每一個細節的重要，不然，歌曲原本的味道便不能表現出來。

老師也幫助我先改善我彈琴的基本技巧，當我練習的時候，才發現自己一直彈得不好的問題，就是太心急，一下的手指從高音衝下來的，太快也不能彈到底，聲音都浮起來，不好聽。其實這些東西姊妹們也早已告訴我，只是我認為夠快才夠勁，才似是有技巧，所以沒有用心的去改這些技巧問題... 又是一個不謙卑學習的例子了！早一點聽話，可以早些改善，現在倒頭來還是要學習改善基本技巧，要學習的始終沒有變。

現在除了很想努力練習和期待每堂有新的學習外，也要好好的聽話，謙卑去細聽別人教導的，以致可以快一步去改善，只因神要我學的始終都是要學到，早一點學好或許會有更多新東西學呢！

明哲人vs 愚昧人

今天早上讀聖經時，看到一段經文，是箴言17:24「明哲人眼前有智慧；愚昧人眼望地極。」英文是 “A discerning man keeps wisdom in view, but a fool’s eyes wander to the ends of the earth.”表面的讀著，好像沒有甚麼的特別，但細讀和思想一下，才領會這箴言的重要。

明哲人，就是有分辨能力的人，他眼前有智慧，即是每當他所看見的事，有智慧作標準，去幫助他分辨對錯和作決定，由於智慧是從神來的，所以明哲人的決定都是合乎神心意的。但是愚昧人，因他的眼前沒有智慧幫助他去分辨善惡，於是眼睛便在漫遊著，很容易的被罪所帶來的短暫快樂和好處而被吸引，也希望得著更多的快樂，便向著得快樂的方向行，可惜那方向卻是滅亡的路 — 眼望地極，這話是不錯的。當我得著這個領會時，心裡即時想︰我不要作愚昧人呀！眼望地極最終就是滅亡。於是我求神給我作智慧人，免得我走到滅亡也不自知，也求神讓我謹記祂的話語，以致我眼前有智慧。心裡也更體會神的話語是何等重要，祂的話就是教導我要遠離滅亡的路，步向正確的路。我要努力的去多記神的說話！

有聲音說神的話語這麼多，怎能全謹記呢？噢！如果我相信神的話語、用心尋求用心去記著，神會幫助我吧！因智慧是從祂來的。

認罪... 再起來

經過了一星期的不認錯的過程後，今天終於願意放下自己的硬撐，承認自己跌倒了… 事源於孤兒院的服侍中，自己被試出還有驕傲的心態，事奉的心還有不純正的地方，我表面上的接受這個事實，但實際上心裡就是不甘心的 — 我在進步的，我沒有問題，雖然聽到聲音但該不是從我裡面來的；漸漸的轉移到問為什麼我會跌倒的？為什麼明明在進步卻竟又跌倒？

事實上，當我在問這些問題時，已經進入不肯認錯的階段，就是當別人都察覺自己有問題時，卻不願去承認自己犯錯了，謙卑下來去解決問題。我的防衛機制很快的啟動，很自然的，來保護自己，為自己去辯護。但是，現在再想想，這個機制似乎有點不對勁，我們在主裡，就是要讓神把自己的問題光照出來，然後去作改變，而弟兄姊妹之間的提醒和扶持也是幫助我去面對自己的黑暗處。如果防衛機制經常啟動，保護自己，那麼自己都不認為有問題的話，便不能期望神能改變我，因祂讓我選擇面對或逃避問題。這一下子，因我不接受自己錯了，心靈也渾噩了一星期，就是讓罪留下來的後果，真愚昧呢！

現在我要學習的，是拋棄這個防衛系統，謙卑且樂意的被教導，真的希望我可以做到別人給我提醒時，可以即時的不反彈，謙卑的自省和面對。

珍惜我的位份

早上我跟祖母、姑媽和爸媽一起到茶樓飲茶，席間我們都分享大家的生活近況，言談之間便分享她的工作，很忙、很辛苦，也想轉公司，但因為現在工作的公司能夠準時發工資，她亦掙扎該選擇留下還是轉公司；她亦分享說我的表弟也將見工，雖然她覺得那份工作不太適合我的表弟，但也不得請表弟以工作穩定為原則，放棄去尋找與他的興趣有關的工作。

當我聽著這一切，心裡一面想著是否人人都要這般無奈的找工作，一面也為著我現在的位份感恩！一直以來，就是神為我安排好我的生活，我的工作 — 我不用去見工，神便為我預備了彈琴服侍祂的工作；我甚麼都不懂作，只有對音樂有興趣，彈琴技巧比其他方面較好一點，神卻給我機會作音樂敬拜；縱然現在沒有甚麼穩定薪金，神供給我的日用所需一樣都不缺。原來我完全不曾為我的生活擔憂過，最少我不用為餬口而要幹自己不感興趣的事，這是神給我的恩典和祝福。有時當我練習彈琴彈得不好時也會想過放棄，但每次想到如果我真的放棄的話，我是會一生後悔，因我放棄了神為我度身訂做的位置。今天，我更體會我現在的事奉位置不是必然的，若不是神給我機會，我根本沒資格擔任司琴的位置。我不敢輕言放棄，雖然到現在我還不能彈得好，根基又差，但如果再用心點練習，一定有進步的，因祂必會幫助我！

扎根聖言

今天在家中安靜，把過去在孤兒院的經歷沉澱，並反省在當中自己有沒有神不喜悅的心態和心思意念。神把我還沒純正的心光照出來，內心依然是有驕傲，但我感謝神給我勇氣去面對和承認自己的罪，我沒有像以往般否認自己的不是而讓它發大，我今天選擇去求神赦免我的罪和幫助我繼續去改變。

處理過後，想著我該如何快快的治死我的舊我，我的罪性好像是沒完沒了的，雖然現在比從前是好了一丁點，事實也給我肯定只要我繼續努力，我是會改變的，但就是突然的看見前面的路好像遙遠得很，心裡有點灰暗。跟姊妹們通電話，她們也覺得我沒甚喜樂的。我再在主裡尋求不喜樂的原因，接著，眼前浮起我對付罪性時的景象，噢！就是當我想著用那句聖經話語去抵擋罪和填補空隙時，我找不著最貼切的話語，也想不起整句的經文。然後彷彿聽到有聲音說︰「都怪自己不好！從前有多多的時間給自己安靜去學習神的話語，但自己沒有認真的學，現在要用著又拿不出一句，真後悔當初沒聽神的話、不受教... 若果我當時認真的去讀聖經，現在或許已有很多得著了...」 我心裡開始認同著這些說話，事實是我真的沒有珍惜、浪費了神給我的時間，我開始鑽進後悔的漩渦裡。幸而，姊妹們逼我道出我的想法要我面對，也教導我︰後悔不是從神而來的，它只是另一個不向前走的藉口；悔改是從神來的，它令生命繼續向前。看到這個教導，我的眼淚立即按捺不住的湧出來 — 我真傻！竟然讓自己鑽到那灰暗裡！神就是要願意悔改的人呀。於是立即禱告求主赦免我過去浪費了祂所賜的機會和時間，求主幫助我用心地學習祂的話，並賜我愛祂話語的心，好叫我得著智慧和力量，行在祂的心意裡。此時，心裡的灰暗都被淚水沖走了... 雖然現在懂得很少，但我會努力的學習和累積，讓話語扎根到我的心中，成為生命的亮光。

感謝神沒有離棄我，祂竟忍耐了這麼久，現在我才明白祂的話是多麼的重要。而且祂還為我安排了這麼好的姊妹們作我的同行者，攙扶了我一把，才明白何謂「當面的責備，勝過背地的愛情」。為著神給我的這一切，我滿心歡喜和感謝！

孤兒院之體驗 (三)

還沒有分享我看到一班孤兒小朋友的感受...

起初在孤兒院內走一圈的時候，其實並沒有甚麼特別的感受，只是看到一些表面的東西，如一間房會有多少個孩子、多少阿姨負責照顧他們等。直到要真正去照顧他們時，才有著一些體會。當BB們肚子餓了、或身體不舒服，都會哭起來，而且由於他們還小，也真的很需要人的呵護、愛和安全感。每次聽到他們哭的時候，我都會走到他們的床邊，輕拍他們、或是抱起他們，讓他們知道有人在他們身邊，可以安心。可是，同一時間有很多BB在哭需要人去回應他們時，人手的短缺或許要讓他們哭著哭著，直至有人手為止。此刻我想，一個有家庭的BB，母親會投放很多的時間、注意力和愛在他身上，因這是他的需要，他一哭，便有人立時回應他。聽著院舍裡BB的哭聲，很心痛，也覺得他們很慘，不單是被拋棄，就是他們有很多的需要，都好像不能全被滿足。
如果那正常家庭的BB可以得到十份的愛和照顧，那麼在院舍裡的孩子，除了沒有母親的愛，那十份的愛和照顧好像都不能全部的得著，始終出自父母親的愛和一個沒親人關係的照顧者的愛都是有分別的。原來我可以有父母親不是必然的！從前我還埋怨父母不愛我，說他們雖然供給我日用所需，但卻不關心我，別人的父母比自己好。可是看著院舍的BB，再回想父母如何將我撫養到現在，我的埋怨確實是太不合理了。主啊！求祢赦免我的驕橫，也給我更多愛父母的心，去珍惜我所擁有的、他們在我身上所作的；給我孝敬父母的心，願意去多為他們付出，也體會他們的心情。

但願神的愛充充滿滿的進入院舍內每一位小朋友的心中，也讓他們明白，雖然他們被自己的父母遺棄，但是祢卻沒有放棄他們。也求祢親自為他們安排愛他們的家庭，讓他們能夠得到家庭的溫暖、在愛中健康地成長...

孤兒院之體驗 (二)

繼續昨天的分享...

除了佩服阿姨們的功夫外，孤兒院的負責人也給了我一些提醒。還沒有親身認識她前，透過領我們的姊妹的口中，聽過她一些經歷神保守和帶領的事情，那時已覺得她的經歷十分的不簡單。當見過面後，親身的聽著她的分享和要所面對的事情，便看多了一個倚靠神的生命是如何。雖然她是負責人，作的也是神託付的使命，但她的生活和其他人也是一樣，需要面對很多家庭裡的問題、工作上人際關係和處事的問題、情緒上的起伏和不同的壓力。縱然很多壞的事情都好像向著她衝過來，可是她依然仰望神，祈禱把事情交托；處理事情的時候，也是求問神如何有智慧的去處理和解決。

這些都再次提醒了我對神的完全順服是怎麼一回事，就是凡事都讓神來作決定，並跟著祂所吩咐的去行。當我羨慕著別人有這樣信心的經歷時，我反要問自己，究竟我對神的順服有幾多？我是否願意放棄人的籌算，無論甚麼環境都單純的去作神所吩咐的？我是否在事情不如己意的時候仍然不埋怨、深信神必帶領？想著，我還是有自己的意思，有時候也是會靠腦袋去分析著事情是否可以實行。如果我想更多的經歷神，我便要更多的對神有信心，且要更多的放棄自己的心思。這是我要「踏多一步」的功課吧！

孤兒院之體驗 (一)

過去幾天我們三人跟隨一位姊妹到內地一間孤兒院體驗和服侍，我們一行四人乘坐六小時的直通巴士由香港直達我們的目的地。到達孤兒院已經是接近黃昏的時候，姊妹簡單的介紹了我們給孤兒院的負責人認識，她除了帶我們走遍院舍，也跟我們分享關於院舍的事情和她所面對的東西。晚飯後，我們回到院舍，我們開始幫忙著開奶、餵奶、拍風、換尿布... 那種情景有點衝鋒陷陣似的，孩子一個一個的哭起來，顧得這個又顧不到那個，幸好我們總算人多，可以互相配搭工作。

第二天我們一早起來到院舍，我們將院舍潔淨過後，便繼續幫忙照顧嬰孩的工作。只見一班院舍的阿姨們手腳並用的照顧著孩子，不禁的要說聲「佩服」，她們不是一次照顧一個小孩，而是一手餵奶，雙腳又抱著嬰孩在玩，眼睛和嘴巴又向著那想哭的孩子逗笑；餵奶之後又要預備粥仔給一些大一點的孩子，孩子吃完後又要換尿布，洗和煲奶瓶、預備熱水、接著又要接尿布、清洗和掛起孩子的衣服和尿布，這些工作還沒完成之際，又是餵奶的時候... 看著她們純熟的、不停的工作，這確實的讓我看到我的工作速度實在慢得很緊要，一個年輕人的工作速度和反應竟比阿姨們慢，說不通，也沒藉口。真的要再更多逼自己加快速度了！

寫到這裡，已覺得很累了，明天再繼續...

是時候... 踏多一步了

早上安靜的時候，回顧一下自己在過去一兩個星期的狀況，看到自己可以保持著真實和清醒，總算是努力面對自己和對付肉體的小小小成果，相距那個我正在追求的謙卑、順服、敬畏神的心，現在的我還差很大很大的距離。雖然在過去的一兩個星期，我要求自己可以保持真實和清醒的靈總算是好了，因過往在持守的功課上差勁得很，但今天靜下來時，我漸漸對自己現在的狀況不滿足。我在想，能夠持守現在的狀況當然好，但不是一生都停留在這階段吧！只是要求自己保持狀態，似乎對自己的要求過低了... 或許也是時候去踏出多一步了。心裡開始安逸起來，不是一件好事，於是便禱告說︰神啊！我想多踏一步，想進入另一個境界，更多的學習和改變。話雖如此，心裡總是有點憂慮和恐懼，很怕自己或許走到某一步時會突然的跌入我的循環中，很怕自己努力了這麼久會不經意的回頭了。我禱告說︰神啊！願祢保守我的心，不致於跌倒，求祢指教我該走的路。

可能就是因為我的憂慮和恐懼沒有處理得好，今天心中的喜樂似乎沒有之前的多。晚上姊妹告知電視在播放 Joyce Meyer 的講道，我也開著電視機去看。在講道中，講員說著，神在我們的心裡犁田，是會到還沒開墾的地方去犁，這會使得我們痛得瓜瓜大叫，因祂要犁那沒開墾的地方。當祂在我們生命中播種後，不是立即便可有收成的，時間是需要的、是要等待的，過程是播種... 等待... 等待... 等待... 收成。有時我們會覺得神好像要反轉我們的生命到很痛苦很無助，因我們需要放下手上的東西(特別是那些令我們感到安全和重要的東西)，但我們卻是在這些時候最能經驗神和倚靠神，亦在這些時候成長得最快。直至我們肯放手交給神，神才能來開墾我們的生命。這正正是針對我憂慮和恐懼，看來我不是只擔心自己退步，而是我害怕面對那種被開墾的痛苦 — 是我的老我，怕辛苦怕面對怕失去感安全的東西！那我更應該要踏出一步了，我要踏被神開墾的這一步了！在我廿多年的生命裡，還沒有真真正正的被神去開墾，現在也是時候了，趁著現在還年輕，總比年長了才面對好。講道當中對我的另一個提醒是要喜樂，在任何情況都要喜樂，只因我們所忍受的是為著將來的好處。我的擔憂似乎是多餘的了，神豈會給我不能當的事？如果我倚靠神，還需要怕甚麼嗎？那麼如果我怕，其實都是自己沒對神有信靠，想自己能控制大局，求安穩罷了。

現在我的心漸漸的預備好走上被開墾的路，求主帶領著我，加給我力量、勇氣、恆久忍耐和自律，好叫我只往前走，被祂改造。也求主讓我常常有喜樂的心，不要只看眼前的事，絆倒自己的腳。主啊！願祢幫助我！

柔和的心

今天在辦公室練習，預備星期五受苦節晚會的詩歌。當我在練習的時間，一面的留意著自己的內心有沒有盡力的去練習，也聽著自己所彈的與詩歌歌詞的意思是否相連。彈著... 彈著... 總覺得好像欠缺了甚麼的，我可以將歌彈出來，但是... 就是欠缺了一些東西，直到姊妹們提醒 — 我需要拿出一顆柔軟但有力量的心 a tender heart with strength。雖然我能夠彈大細聲，盡量配合著那歌的情感，但是當我的心不夠那種從神而來不住的力量和柔和時，我的大小聲便成了「煩」音，就是琴聲不能好好跟歌詞配合。

魔鬼硬是喜歡挑撥離間的說︰「看！你是這樣的了。還沒有技巧嘛，已經盡力的去配合歌曲了，這麼挑剔！」我感謝神讓我很快的洞察了這個意念，我可以抵擋它，否則在心裡植了根便麻煩了，因這是要挑我的驕傲、自以為是、「我是專家，你懂甚麼？」的態度，如果被這說話植了根，那麼便會使我不願跟別人學習、不接受別人的意見，最終都是對自己沒好處，而且影響到合作、合一的心，把自己孤立起來。於是我速速抵擋，為要保守我努力了這麼多天的靈裡漸清醒的成果，也不要再返曠野。 我已經對曠野路覺得厭惡了。

至於那柔和中帶有力量的敬拜的心... 我要承認我還是十分十分的不足，這都是我過去縱容自己驕傲的結果，內心剛硬得很。我不再去問為什麼我沒有這樣的心，反之我期待每一次練習時，我都可以不氣餒地好好的練習那敬拜的心與彈琴技巧的配合，並求主幫助我去學習。我也要努力去在我的其他事上更新我的心意，因這個心也是流露基督生命的心...

「決心」改過

乘坐巴士回家的途中，電視播放著關於戒煙的短片，片中亦請來了兩位藝人分享他們為什麼會戒煙和成功戒煙的心得。藝人甲分享戒煙的原因是因為感到自己的身體狀況已經到了極限，如果不戒煙的話便會令自己的健康大受影響；藝人乙則分享他戒煙的原因是因看到朋友的戒煙方法不濟，一心教導朋友方法如果才行，而朋友反說他並不了解戒煙的難處，為了證明自己的方法是對的，他毅然戒煙，最後他的成功令他的朋友感到佩服。至於成功戒煙的祕訣，兩人亦不約而同的說是需要有決心和意志力，其中一個方法是拋棄所有與煙有關的東西，避免去接觸它。

當看著兩位藝人的分享時，最令我印象深刻的是他們說到的決心和意志力，而最震撼我的是他們雖然不是基督徒，但只是他們的決心和意志力卻足以讓他們脫離吸煙的枷鎖。我在想，那我這個基督徒對脫離罪的枷鎖的態度又如何？如果只是決心和意志力可以令人改變，那麼有神的人可以作的改變應該比不信的人更多、更快、更有力量。回想自己之前在罪中不斷的浮沉，我很慚愧，儘管我有神在我的生命中，但我脫離罪的決心還不如一個非基督徒！為什麼會這樣子呢？我給了自己太多藉口︰「我太軟弱了，神呀祢會幫助我、包容我」「我不想犯罪的，但我沒有力量」「我可以改變的，只是時候還沒有到，我有的是時間」「我不是你所形容那麼樣的，我沒有那麼差吧」...... 很多時我把責任推到神的身上，我沒改變只是神祢還沒在我身上作工、祢還沒給我力量、祢還沒聽我祈禱，但是就是不想想究竟自己是否真的願意去改變，還是只是敷衍著說要改變，但卻沒打算付出。這是逃避，不肯承認和面對自己的不好。從前我的曠野，就是我沒決心和推卸責任，導致我不斷的浮浮沉沉。那現在我又怎樣呢？當我拿起我的決心時，我都能靠著神戰勝我內裡的罪性，而且果效比靠自己努力的好。我作的只是拿我的信心和決心盡力去面對和作祂所教導的，祂作的卻是不斷給我力量並親自為我爭戰，而且只要我肯拋棄罪所給予的好處和自己控制的主權，那神便有位置在我生命動工了。我依然需要每天在神裡省察究竟我有沒有對自己的罪性放鬆了、有沒有進步了、有沒有繼續仰望神。

我想，我作為基督徒的，別人可以改變的壞習慣，只要有決心，一定能改變；也因為我有神，別人不能改變的壞習慣和罪性，特別是心思意念的罪，亦一定能改變，只因決心是對著神，祂必加力量去面對和勝過。慚愧之後，看見了，便要行動，我要努力做真正基督徒！

出賣人...

今天教會的講道經文是關於在最後晚餐裡，耶穌跟門徒說在他們中間有人要出賣主。在講壇中也有提及猶大為了什麼出賣耶穌。崇拜完畢後，我們亦討論一下今天的講道，也想想在這段經文中可以有甚麼反省，姊妹說了一句︰可以想想自己有沒有試過被人出賣，我亦隨之說︰或者問問自己有沒有試過出賣別人。說了這話，腦裡泛起了我曾出賣朋友的圖畫......

由於我從小在教會長大，所以我很清楚怎樣的行為、怎樣的說話方式，可以讓人覺得我是屬靈且沒有甚麼大問題的，我要做一個好孩子。曾經我犯情慾的罪，且利用了我的好朋友去滿足我的罪性，一直沒人過問我的行為，但最後還是被父母揭發、逼供了出來。當被問到是誰作主動去犯罪時，我為著要保持我在別人面前「乖」「好」的形象，於是撒謊，說是朋友作的。之後，我可以不理後果的往外國讀書，暫時不用直接面對犯罪的後果，但我的朋友卻要「矇查查」的承受別人對她奇異的對待。那時我內心舒服嗎？不！雖然我有為我背叛她而有內疚感，也有因為要兌現父母的承諾不能跟我的朋友聯絡而不開心，但是那時我卻選擇要維護我的聲譽，沒有跟我的朋友說個明白，沒有跟我父母澄清我的謊話。我看我的聲譽大於朋友的關係，就是神為我預備的這位朋友，我選擇出賣她去換取我的面子和聲譽。我將我的內疚收起，當沒事發生，去逃避罪的結果。返港後，偶爾也會見見這位朋友，但總是沒勇氣去將自己的惡行和盤托出，直至前年，在神的光照下，我不得不認罪悔改，並要面對我的惡行，那才將我出賣她的行為跟她說了，並請求她的原諒。這累得她很傷心，因她從前對我十分信任，但卻是她所信任的人出賣她，且害了她要不解地承受別人對她的奇異的目光。為著我的面子、我的聲譽，我輸了一個關係和一份信任......

我感謝神給我的大恩！我這位朋友，因著神的愛，現在她仍願意理睬我，當我「發癲」時仍然用心教訓我，照顧我。這不是神的恩典是甚麼？祂為我預備的，我沒珍惜，還要破壞它，我本該要承擔失去的滋味，現在我仍能跟我的朋友相處，這不是賺來的嗎？若不是神的愛，我想這破裂的關係也必難以修補。在此也要感謝我這位朋友對我的接納和容忍，多謝！