Cycle again…

為什麼硬是突破不了？為什麼還是會跌倒？為什麼…… 因為自己不夠儆醒！這些「為什麼」的說話都是藉口、掩飾、是我對別人給我當面的教導的態度，就是仍然不能很快的去接受別人給自己的提醒，然後又因自己的面子不肯承認自己有問題，不肯去面對，以致自己在心思意念裡在盤算，要否認自己真的有別人所指出的問題，其實當我這一刻不能接受提醒，已經容許了愛面子的惡念在心裡。還是我不夠儆醒，沒有立刻的去面對我的問題和抵擋我的面子，所以… 又入過了cycle了，我又失敗了。

要再努力努力了，錯就要認，不足要承認，這樣我才能進步！

不要輕忽...

早上姊妹跟我說有一個7歲男童在踏單車時，被一輛7人車撞死，而司機懷疑是一名14歲的男童，而一名童軍旅長涉嫌替人頂包罪名。我們買了報紙後再細看，那個頂包的童軍旅長因不想這個小孩因撞死人的罪而影響前途，於是便一人擔起罪名，豈料被交通警員悉破了謊言，最終還是要找回男童調查事件。看著看著，總是不明白為什麼會讓一名14歲沒有駕駛執照的孩童可以駕車，那為什麼那成年人會容許他駕車，如果當初沒有容許的話便不會發生這樣的事情。或許我們人就是這樣子，很容易輕忽，以為事情很微小，該不會有事發生的，就算有也招架得來，可惜就在我們輕忽事情時，意外便發生了，這是我們的驕傲。我也回想從前我還在讀書的時候，很多時我把三星期內做好的功課一拖再拖，心想到最後一個星期便足夠做好了，怎料那最後一星期不是有突發事情，便是家裡有特別節目，或是有些短期功課不做不可，硬是要打亂我原本的時間表，弄得自己憂心忡忡，睡眠不足。我的輕忽雖然沒有弄得人命傷亡，但結果或許和那成年人一樣 — 為自己添上擔憂、把自己陷在思慮中、也埋怨自己、埋怨人和環境。這時想起姊妹在分享信息時說過，我們不跟從神的，就是不斷的選擇錯誤，我們以為是對的事，其實可能是錯的，我們沒有神，不跟隨神，便不懂得分對或錯。正如我選擇在最後一星期才做功課，不提早去完成，是我的錯，因我應該是把握時間去完成，但我卻自以為可以掌控時間。

求主幫助我謙卑跟從祂的吩咐，不要輕忽祂的教導，不要自以為聰明。

各有恩賜

完了教會崇拜，我們跟弟兄姊妹閒談的時候，有一位姊妹走過來，分享她看過我們介紹的中醫之後，她的痛症有好轉，也分享她如何邀請這位醫生到教會。她說後，我們也覺得她的方法和說話都很了得，我們從前也沒想到這樣的說。當她在分享時，我看到一幅圖畫，就是聖經裡面所說，百節各按各職的互相的配搭，有人是手、有人是腳，有人是眼睛、有人是耳朵，各有各的本份和功用。很覺得這便是肢體互相配搭，各人有各人的恩賜︰這位姊妹或許是傳福音帶領人返教會的、我們是作敬拜的、有人作教導的、有人是關心弟兄姊妹的需要並提供協助的…… 我們只要盡心的做好神給我們的恩賜和才幹，不爭競、不嫉妒，那麼身體便會行動自如。感謝神再一次的給我這個提醒，就是要專心於自己的本份，不用跟別人比較，不用羨慕別人有甚麼甚麼的恩賜和能力，只要按著神所分派的工作便是了。現在我的本份是要努力追求彈琴技巧上的進步、彈琴時能夠專心的敬拜神且不出錯、在我的生命上要多突破自己，並努力的在神裡面更新、要有謙卑受教的心，用心的學習神的法則和話語。求主幫助我的眼睛不要向別人望，只仰望主並做好祢所指派的；求主賜我一個安份守己的心，不比較，不嫉妒，專心並盡力的去作工。

一點體會

今天當我在聽金句CD的時候，有一句特別的聽了進心裡，那句經文是：「祂沒有按我們的罪過待我們，也沒有照我們的罪孽報應我們。」(詩篇103:10)這篇詩篇是較為熟悉的一篇，從前讀的時候多數都是讀開始的幾節，叫自己的心因著祂的恩典和慈愛稱頌耶和華。當我聽了第10節的經文時，心裡自動的在想，如果神真的要按我的罪過待我、照我的罪孽報應我，那我會怎樣？然後眼前浮起自己犯了多麼的罪、我的生命是多麼的不潔、自己怎樣偏行己路…… 如果真的要逐一的追討我的罪和過犯，那我應該死了很多次都不能為自己所作的全部抵償，現在卻因為主耶穌的緣故，不但不用死，罪還被赦免，只因我的罪名都因耶穌基督的死而被洗脫。這一下子，我的心才多一點體會為什麼我是個蒙恩的罪人、甚麼是神赦罪的大恩！我這個從小在基督教家庭長大，神賜福予我可以從小認識祂，在祂裡面平靜安穩，但我卻沒經歷別人那些甚麼經過大挫折而需要神的拯救的過程。信仰對我來說是很理所當然的，加上自己的高傲，根本看不見自己有多麼污穢，以為在教會長大會比別人的罪少，自己乾淨一點，可是事實並不是這樣，外表上好像沒犯甚麼錯，但在心思意念裡的，別人看不見的卻有很多。我更多的體會我很需要主耶穌自己……

體會過後，我怎樣去回應呢？我除了感謝主對我的赦罪的恩典外，我便要行動去努力遠離和恨惡罪惡，好叫自己不要再犯罪，否則這份恩典便變得沒意義了。要保守自己的心是何等重要！

不恥下問

在我裡面有一個老問題，就是我很少會問問題，去了解一些我不太清楚知道的事情或東西。這是跟我的要面子有關，在我的心靈深處，覺得問別人東西是軟弱的、是無知的、寧可自己去先從別處尋找答案，也不願意直接了當的去問別人。今天這個問題又出現了，當姊妹們說著東西時，我好像是很明白她們在說甚麼的，沒有問題，也好像已了解事情一樣，但她們所說的都是第一次聽的，我並不知道事情的內容是怎樣、有甚麼細節、有甚麼的安排 — 我完全對所聽的東西沒有甚麼回應！由於這是老問題，姊妹也知道我這死性，就算給了我可以問問題的空間和機會，我也不以為意，察覺不到。這是很嚴重的問題，如果長此下去，我便會甚麼也不懂，而且，這是很令人討厭，別人會因我的態度而不願把東西教導我，也不願與我相處，變得孤立了。幸而姊妹們還是提點我，要我知道和面對我的過錯，好讓我去處理，否則這便越變發大，越來越高傲了。於是在神面前再承認自己的錯，面對自己的老問題還在，然後奮力的將這個老性子棄絕並踐踏它，再努力的去改過。能改變自己的方法，就是要不恥下問，要虛心向別人請教，自己不懂得的要承認，不要裝扮得像知道一般，但內裡甚麼也不懂。

我真要好好的去省察自己的心，不要放鬆，只因那惡者遍地遊行，尋找可吞吃的人……

學習：多溝通

在報紙中看到一則頭條的新聞，就是一個22歲的女兒被患有精神病的母親活生生的燒死。當我看著這則新聞報導時，心裡戚戚然，也在慨嘆為什麼一個母親含辛茹苦的將女兒養大，卻竟然因為一些可商量的事而起殺害女兒的念頭，心裡覺得很不值。或許她的精神病真的影響了她作這樣的決定，我還是在想必定是某些地方出了問題沒有處理得好，才弄到如斯地步。

我自己也在反省，究竟現在我的家的狀況是怎麼，基本上我們都是會互相尊重，也甚少的為著甚麼事情吵鬧，家中都是靜靜的。很多時候我都是會跟媽媽分享，爸爸很少說話，也沒有太多跟他傾談。雖然我家中平靜、完整，關係上好像沒甚麼大問題，但總是覺得我們之間還是溝通得不夠，特別是跟父親的說不夠。當然各人都有著一些令自己不跟家人多說話的理由和問題，但至少我有沒有盡我的能力去嘗試令情況改變？看到現在我對家中情況還有不滿，即反映了我還沒有盡力去嘗試。我這個要看別人反應的人，當我嘗試作過一些事，看到家人沒甚麼回應、沒甚麼改善，我便不去繼續嘗試。我要突破的，或許就是要不理會是否有回應、是否有改變、或吵架、或平靜，我都依然繼續去學習和家人表達和溝通。一個健康的家庭中，就是有爸媽擔當著不同的角色，現在好像從媽媽方面得到多一點，那我的功夫要多作在父親那裡了。要他表達真有點難度，但還是要不斷學習，努力的去作呢！

可避免的脾氣…

早上的時候，我發了可避免不發的脾氣。事源我爸爸在昨晚約了我嫲嫲去飲茶，為免她老人家不懂去茶樓，於是爸爸叫我們先在一處地方等她，他自己去找位子。我知道後，便安排了時間，甚麼時候作甚麼。起初的計劃，是打算在接嫲嫲前去銀行一趟，之後的行程也十分的妥善，也跟姊妹說過行程，因交代每天的時間表是神給我的功課之一。豈料當我準備去銀行時，我媽媽著我先去接老人家，飲茶後才再到銀行，心裡有不悅，也跟媽說，你可以先到，我作完我的事後便會來，又不會遲到，但我媽依然要我先去接老人家，因她時常都會比約定的時間早到達。最後我還是跟著我媽走，但是內心卻不服氣，心裡嘮嘮叨叨的說我有我的時間安排，你怎可將你的時間表套到我的？只是一段小時間，很快便幹完，這樣也不可？本來行程很好的…… 我看著自己嘮叨，突然醒覺不妥，當這些嘮叨出現，就是有問題了，也很容易的會令我變得有更多埋怨，而且媽的說話也不是沒理的，為什麼我這樣大反應？於是開始我先處理內心的嘮叨，不讓它發大，也馴服我的心，不要自己偏要行己路，順服我媽媽。我嫲嫲果然比約定的時間早到了15分鐘！之後跟姊妹分享我這個發脾氣，才知道其實這脾氣根本是可以不用發的，只要撥個輪子，交代好說時間表有變便可了，其實我內心發脾氣是怕沒有按時間去完成要做的事，被人指我辦事不力，如果交代了，心便安定。唉！我這愚昧人，就是不轉彎，沒有找方法解決問題，只懂自己向內鑽。真的要好好敬畏神，從祂裡面得智慧。

功課︰一點不疑惑

今天當我在幫媽媽洗菜預備做晚飯時，想起前幾天神教導我關於生命改變 — 洗菜比喻，一邊洗菜一邊提醒自己要努力做好自己本份，要忍耐的讓神改變我。過了一會，我眼前飄起自己從前超級叛逆和驕傲的心和景象，但神卻沒有放棄，直到現在還繼續的教導我，我心裡不禁的對神發出我的感恩，然後我在想，現在尚有很多東西需要改變，最近神又給我們多了休息的時間，於是我問神我可以多作甚麼？主回答說，我要趁著現在較充裕的時間來快一點處理自己的問題和罪性。我再問，究竟我還有甚麼阻礙了我改變的步伐？主回答我，是我的懷疑疑惑使我的步伐變慢了。我看到自己有些時候，聽到神的指示後，內裡會有聲音質疑是不是這樣行、懷疑自己有沒有聽錯指示，於是時間便浪費在混沌中，最後還是要照著指示去作；姊妹亦提醒我很多時當別人向我提出我的問題並指正時，我不能很立即的接受，我心裡會先在想我是不是這樣？或者我的問題是不是有這樣深入？於是時間又浪費了，所以步伐也慢了下來，就是因為質疑別人所給予的提點。如果可以不帶疑惑，單純的去跟從，那麼便可以加快速度，不用在空想、空盤算。在軍隊，長官命令一下，不論是甚麼，軍隊必要立即服從並行動，沒有時間去反覆思想命令合理沒有、可行沒有。現在我要突破自己的是去行動，不懷疑的，快回應，快行動。聽的和學的都多，但要能行出來才是有用處。要加把勁了！

愛不足，求主幫助！

晚上我們參加了兩對已移民外國的夫婦所成立的團體的異象分享會，在當中他們分享了過往幾年在國內的短期服侍，對象是一班殘障的小朋友。他們也分享在過去神如何的帶領他們看見小朋友們的需要、如何認識一些殘障學校的校長、如何透過服侍將愛帶給小朋友、也將一些電腦技術使用和輔導技巧教導當地的老師，希望他們更懂得如何去使用資源和了解小朋友的心靈需要。當說到這團體的服侍時，他們強調著他們不會很項目性的去做甚麼幫助小朋友，他們想做的是一對一的與小朋友建立關係，去陪伴他們成長，直接的將愛帶到他們的生命中，因他們最缺乏人的愛。他們亦要求一些短期服侍的義工有願意靈命成長，更能將基督的愛彰顯。就到愛，我也問自己，究竟我的心夠柔軟可以讓神藉著我去湧流祂的愛嗎？我感覺一下我的心，似乎還有點硬，像一塊放了在冰箱後正溶雪了一半的肉一般。或許我該再回到一個最起源的問題，神是愛的源頭，那究竟我夠愛神嗎？不夠！我需要更多！我還沒有可以很穩定的做到順服神的功課，有些時候在一些生活微小的事上還是有自己的意思和欲望，這是愛自己的行為。愛神愈多，自己的意思愈少，那神能夠在我身上所彰顯的便更多，且是自然的會流露出來。我求神賜給我更多愛祂的心，好叫我可以愈來愈少有自己的意思，愈來愈得著主自己，也讓我的一生都是被改變為有祂的樣式，讓祂可以透過我去彰顯祂的愛。